Posté(e) : 5 novembre 200717 a SUPER AFFAIRE > Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire. > Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin : > " Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre!" > "Comment cela ? " interroge son notaire de voisin interloqué > "Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne ? " > Et Mustapha de répondre : > "Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe." > MAL DE TETE > Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.. > Voyant venir son mari, la femme lui dit : > - Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête... > - Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ? Ø LE CREATEUR > Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau > Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau. > Dieu créa la nature et il vit que c'était beau. > Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau. > Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau. > Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se maquillera !" Ø > DEVINETTE 1 > Quel est le plus petit filet de pêche au monde ? > Réponse : " le string" car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour" Ø > DEVINETTE 2 > Pourquoi a-t-on appelée l'exposition "TERRE DES HOMMES" ? > Parce que c'est impossible de faire "TAIRE DES FEMMES" Ø Ø > La véritable histoire de la petite graine. C'est frais, c'est mignon : > Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans : > - Tu sais comment on fait les enfants, toi ? > - Bien sûr, c'est fastoche ! > - Alors vas-y, dis-moi. > - Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman .et après il la pousse bien au fond avec sa b.te.
Posté(e) : 5 novembre 200717 a Pour se faire pardonner !! MON MEC 1.0 Certaines utilisatrices qui ont précipitamment remplacé leur bonne vieille version de MonMec 1.0 par MonMari 1.0 ont constaté les bugs suivants : * Alors que MonMec1.0 fonctionnait automatiquement sans problème chaquejour, MonMari 1.0 refuse de se mettre en route plus d'une fois par semaine,à la rigueur deux, et encore faut-il avoir activé auparavant LingerieFine3.0 et DanceSexy 4.2. * MonMec 1.0 était livré avec de nombreuses extensions différentes, alorsque MonMari 1.0 n'en propose qu'une seule :l'extension #missionnaire# * Alors que MonMec 1.0 fonctionnait sans problème pendant 24 heures, MonMari 1.0 se désactive au bout de 3 minutes et affiche le message : #exécution de la routine terminée, passage en mode veille#, la phase de laveille étant accompagnée de l'émission d'un inquiétant bourdonnement del'unité centrale, impossible à supprimer. Certaines utilisatrices ont pu désactiver la carte-son par application de la fonction #oreiller sur la tête#, mais cela peut provoquer des arrêts systèmes complets. * Les extensions BouquetDeFleur, CaféAuLit, RepasAuxChandelles et VeniseTravel ont été tout bonnement supprimées sur MonMari 1.0 et remplacées par des extensions tout à fait superflues telles que TVfoot, TVrugby, TVformule.1 et CuiteAvecMesPotes. De plus, ces extensions se mettent automatiquement en route toutes les fois qu'on essaye d'activer l'extension VaisselleWash qui fonctionnait pourtant très bien sur MonMec1.0. * L'extension Ecoute, plus ou moins développée selon les différentes versions de MonMec 1.0, a complètement disparu de MonMari 1.0. * Les utilisatrices ayant essayé d'installer la version MonMec 2.0 pour suppléer aux déficiences de MonMari 1.0 ont essuyé de cuisants échecs, MonMari 1.0 étant équipé de l'anti-virus PoingDansLaGueule 8.0. * En raison d'une utilisation excessive des fonctions CuisineFine et Apéro, qui provoquent un stockage de données sur la zone médiane de votre disque dur (qui du coup devient de moins en moins dur), MonMari 1.0 a une tendance fâcheuse à augmenter en taille et en poids. * De façon générale, le malentendu provient du fait que MonMec 1.0 faisait partie de la catégorie #Utilities and entertainment software# alors que MonMari 1.0 est un système d'exploitation global qui tend à utiliser toute votre mémoire vive. * MonMari 1.0 génère des bugs affectant un certain nombre de programmes vitaux de votre système tels que PhoneChat 6.0, MeetFriends 2.0, Movie 5.0 et Readbook 3.2. * Certaines versions de MonMari 1.0 essayent même de supprimer MyJob 1.0 et de le remplacer par ChildRen 5.1, auquel cas il deviendra extrêmement dfficile pour votre système de tourner sans MonMari 1.0. * De nombreuses utilisatrices ont trouvé la solution qui consiste à désinstaller Mon-Mari 1.0 avant d'avoir mis en route la fonction ChildRen 5, et de le remplacer par plusieurs versions de MonMec 1.0 tournant simultanément. Leur bon fonctionnement nécessitera l'achat de nouvelles barrettes-mémoire, et une excellente gestion de votre système. Comme quoi le PC est très en avance : il réagit comme les réseaux de neurones
Posté(e) : 5 novembre 200717 a C'est ça que je doit me faire pardonner !!! Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique, Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur. Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus. De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0. Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale. Pouvez-vous m'aider ? Un utilisateur démoralisé.
Posté(e) : 5 novembre 200717 a Réponse Cher utilisateur Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception. Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités. Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque. Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement. Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système. Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe. Bonne chance ! Le Service d'Assistance Technique
Posté(e) : 6 novembre 200717 a La petite dame s'en va au travail. Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main. Le policier lui fait signe de s'arrêter. Le flic: "Pressée ma p'tite dame ?" La dame : "Je suis en retard pour mon travail." Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?" La dame : "Je suis étireuse de rectum". Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?" La dame : "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire.. .. et j'étire jusqu'à 1m70 Le flic: "Et que fait-on avec un trou d'cul d'1m70?" La dame : "On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc !" Contravention: 150EUR Frais de cour: 75EUR Voir la face du flic : Ça n'a pas de prix POUR LE RESTE IL Y A MASTER CARD
Posté(e) : 8 novembre 200717 a alez une petite > Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse > était a son chevet jour et nuit. > > Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et > lui chuchota : > - Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés > - Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, > - Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, > - Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, > - Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à > mes cotés. > > Tu sais quoi ?" > Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. Quoi donc, mon chéri > ? " Chuchota-t-elle. > Je crois que tu me portes la poisse, connasse. "
Posté(e) : 8 novembre 200717 a Dans le train, une femme observe son voisin d’en face dont le visage lui dit visiblement quelque chose. Elle croit bien avoir reconnu son premier grand amour de collège. Au bout de quelques minutes, elle se lance : « excusez-moi, n’étiez-vous pas au collège Duchmol en 1955 ? « Si, répond l’homme, pourquoi ? « Alors je pense que vous étiez dans ma classe…répond la femme très émue. « ah bon ? et vous étiez prof de quoi ?...
Posté(e) : 8 novembre 200717 a Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis. Alors le rabbin se met en colère, et demande : -C'est à qui cette maison ? - C'est à Schmoulik Cohen... - Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ? - Ouais, c'est lui... - Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ? - - Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
Posté(e) : 9 novembre 200717 a Dans un bar deux belges sont au comptoir sérieusement émêchés... Devant l'un des gars se trouve un miroir, il le prend et se regarde dedans... - "J'ai l'impression que je connais ce gars là ?". L'autre lui arrache le miroir des mains et à son tour, regarde dedans. - "Bah ! Biensur, tu vois pas que c'est moi Connard ?".
Posté(e) : 9 novembre 200717 a Ca fait quoi deux homos qui se trompe entre mastic et vaseline ? . . . . . . . . . . . . . . et bien les carreaux se cassent la gueule.
Posté(e) : 11 novembre 200717 a Un charcutier très conservateur montre à son fils sa collection de machines à saucisson d'âne : "Tu vois ça c'est la première machine qui est sortie, elle était à mon arrière grand-père." "Celle-là était à mon grand-père, déjà évoluée, on avait pas besoin de hacher la viande, elle le faisait toute seule." "Regarde celle-là, c'était celle de mon oncle, elle était encore plus perfectionnée, elle désossait même les morceaux" Le gamin regarde vers le fond et voit une machine flambant neuve / "Et celle-là c'est quoi, papa?" "Celle-là c'est ma dernière, alors là, tu met carément l'âne entier, et de l'autre côté le saucisson sort tout prêt !" "Dis-moi papa, il n'existerait pas une machine où quand tu met le saucisson dedans, t'en ressort un âne de l'autre côté." Le père, désolé, lui répond : "Si si, c'est ta mère!!"
Posté(e) : 12 novembre 200717 a L'inceste c'est la soeur qui dit à son frère:"dis donc tu sais que tu baises mieux que Papa", reponse du frère : "oui je sais Maman me l'a déjà dit".
Posté(e) : 12 novembre 200717 a quelle est la différence entre un cyclone et une femme ??? aucune : elles arrivent toutes les deux chaudes et humides et repartent avec le toit de la barraque et les meubles !!!!
Posté(e) : 12 novembre 200717 a quelle est la différence entre un boucher et rocco siffredi ???????? aucune : ils ont la même phrase : "il y en a un peu plus , mais je vous le met quand même ma ptite dame ???"
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