Posté(e) : 21 mars 200817 a Encore, je les aime trop... Grâce à la structure de son œil, un aigle est capable de lire un journal à 400 mètres. Le cerveau des femmes s’appelle la cervelle. Après un accident de voiture on peut être handicapé du moteur.
Posté(e) : 21 mars 200817 a Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils." Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe . Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables. Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc ?" Et là, l'abbé le regarde avec des yeux remplis de larmes et répond : "Ce n'était pas « chasteté » mais « charité » !"...
Posté(e) : 22 mars 200817 a je me suis levé se matin avec une gastro du cerveau j ai que des idées de merde
Posté(e) : 22 mars 200817 a je me suis levé se matin avec une gastro du cerveau j ai que des idées de merde
Posté(e) : 25 mars 200817 a Pour un petit de ce topic C'est Toto qui, en vacances à la campagne, va à la ferme du coin pour chercher du lait. Toto: "Bonjour madame la fermière, pourrais-je avoir un litre de lait de vache, s'il vous plait?" La fermière: "Mais ton pot à lait est bien trop petit pour y mettre un litre de lait de vache!" Toto: "ah bon dommage, alors donnez moi un litre de lait de chevre!"
Posté(e) : 25 mars 200817 a Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. Alors qu’il s’enfonce jusqu’aux chevilles, un camion de pompiers passe par là. - Vous avez besoin d’aide ? - Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide. Alors que le curé s’enfonce jusqu’à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la même question. - Vous avez besoin d’aide ? - Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide. Lorsque le curé n’a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois. - Vous n’avez toujours pas besoin d’aide ? - Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide. Alors le curé s’enfonce complètement et lorsqu’il arrive au paradis, il dit au seigneur : - je suis vraiment crédule, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide. Et le seigneur lui répond : - je t’ai envoyé 3 fois les pompiers gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus
Posté(e) : 25 mars 200817 a c'est un gars qui renrte dans un bar déjà un peu éméché et demande: -Garçon, un whisky avant que ça recommence! la barman lui sert aussitôt sa dose que l'alcoolo ingurgite aussi sec puis lui demande: -Garçon, un autre whisky avant que ça recommence! le barman un peu surpris de la conduite de cet energumène le seet et ce dernier avale aussito sans poser le verre. -Garçon encore un whisky, avant que ça recommence! Le serveur vraiment intrigué par le comportement de cet individu lui demande alors, dites donc mon p'tit gars, je vous connais pas moi, il va peut etre falloir penser à payer hein!! et le gars qui rétorque: -ET voila, je te l'avais dit! Ça recommence!
Posté(e) : 26 mars 200817 a Une femme commence une partie de golf Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d'aller voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire Ooooh...Nnooon...non...Ce n'est pas nécessaire,tout va aller pour le mieux tout à l'heure,dit il avec le souffle court. Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment,elle enlève ses mains d'entre ses jambes,ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement... Après quelques minutes,elle lui demande; comment vous sentez-vous? Ca fait du bien,mais j'ai toujours mal au pouce!
Posté(e) : 26 mars 200817 a deux copains se retrouvent apres de nombreuses années ils se racontent leurs souvenirs de l armée : tu te rappel quand on prennais le train tu passais la tête par la fenètre et moi mes fesses , on nous prenais pour des jumeaux ...
Posté(e) : 26 mars 200817 a Excellente La Photo du Jour : "Le MARIAGE du SIECLE" (le pansement sur la tête du mari c'est pour dissimuler les cornes naissantes )
Posté(e) : 26 mars 200817 a AU REVOIR MAMAN > > Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un supermarché quand il remarque une vieille dame qui depuis un bon moment n'arrête pas de le suivre partout. S'il s'arrête, elle s'arrête aussi... > Finalement, ils se retrouvent dans la file d'attente pour la caisse, et elle se trouve devant lui. Alors elle se tourne vers lui et lui dit : ''J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé ? La raison pour laquelle je vous regardais est que vous ressemblez étrangement à mon fils qui est parti très loin.'' > Il répond alors : ''Ah !... Je comprends... C'est bien naturel...' > La vieille dame ajoute : ''Je sais que ça a l'air insensé, mais si vous pouviez me crier ''Au Revoir Maman !' quand je quitterai le magasin, cela me rendrait heureuse pour la journée…' > Elle prend ses paquets, se rend à la porte, se retourne vers lui et attend. > Alors le jeune homme lui crie : ''Au revoir Maman !'' > La vieille dame lui sourit et part. > Le jeune homme, heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la vieille dame, se prépare à payer son épicerie. > 'Cela fera 121,85 euros' dit la caissière. > Le jeune homme s'exclame : 'Comment ça ? C'est bien cher ! Je n'ai acheté que 5 articles…'' > La caissière réplique : 'Oui je sais, mais votre mère a dit que vous alliez payer pour son épicerie aussi.' > MORALITE : NE FAITES JAMAIS CONFIANCE AUX P'TITES VIEILLES !!!
Posté(e) : 26 mars 200817 a Excellente La Photo du Jour : "Le MARIAGE du SIECLE" (le pansement sur la tête du mari c'est pour dissimuler les cornes naissantes ) Ben quoi ? J'la trouve pas mal moi !!!
Posté(e) : 26 mars 200817 a Excellente La Photo du Jour : "Le MARIAGE du SIECLE" (le pansement sur la tête du mari c'est pour dissimuler les cornes naissantes ) Ben quoi ? J'la trouve pas mal moi !!! pierresophie si tu me mets dans le tronbinoscope avec elle ca me va bien
Posté(e) : 26 mars 200817 a Excellente La Photo du Jour : "Le MARIAGE du SIECLE" (le pansement sur la tête du mari c'est pour dissimuler les cornes naissantes ) Ben quoi ? J'la trouve pas mal moi !!! pierresophie si tu me mets dans le tronbinoscope avec elle ca me va bien fais attention , car on dirait qu'elle vient du Brésil ....,dès fois on crois que c'est une fifille et puis on est déçu et on cherche la vaseline
Posté(e) : 26 mars 200817 a tu crois quelle fait pipi debout ????? peut-être y a que la méthode crocodile Dundee main au panier
Posté(e) : 26 mars 200817 a Excellente La Photo du Jour : "Le MARIAGE du SIECLE" (le pansement sur la tête du mari c'est pour dissimuler les cornes naissantes ) Ben quoi ? J'la trouve pas mal moi !!! pierresophie si tu me mets dans le tronbinoscope avec elle ca me va bien fais attention ' date=' car on dirait qu'elle vient du Brésil ....,dès fois on crois que c'est une fifille et puis on est déçu et on cherche la vaseline [/quote'] ben si il est aussi riche qu'il est moche et qu'elle est b--ne, y'en a qui retourneraient leur veste et laisseraient leur orgueil au vestiaire pour une nuit et un mariage sans contrat...
Posté(e) : 26 mars 200817 a tu crois quelle fait pipi debout ????? peut-être y a que la méthode crocodile Dundee main au panier excellent ???? c pas une geraldine ??
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