Posté(e) : 3 juin 200817 a ...T'a eu un problème avec ta déclaration d'impot... Pas assez ou bien trop de poissons...
Posté(e) : 3 juin 200817 a hola matt_68 que tal?? te voilà ta première seance d'espagnol que tu m'as demandé c'est tellement vrai ce que tu as dit mais malheureusement difficilement faisable vu le cours de la vie maintenant. Mais bon on peux rever Ah ca fait du bien de rever un peu, merci matt pour cette petite pose de bien être dans cette dure realité.
Posté(e) : 3 juin 200817 a non mais les rangaines sur : les patrons riches sur le dos des employes les patrons qui se reposent toute la journee pendant que les salaries triment commencent serieusement a m echauffer ! fin !!!!!! greg
Posté(e) : 3 juin 200817 a tu parles bien espagnol aussi petit cachotier et oui au moins rever c'est une chose qu'on ne pourra pas nous enlever et surtout GRATUITE
Posté(e) : 3 juin 200817 a il a raison lequel ???? matt où greg en tout cas la pensée du jour est sympa
Posté(e) : 3 juin 200817 a Deux copines discutent au bord de la piscine : "dis voir, si je couchais avec ton mari, on resterait quand même les meilleures amies du monde, hein ? "Ah non. Silence... "Mais...quand même, on resterait bonnes copines ?? "Nonnon... Nouveau silence. "Ne me dis pas qu'on deviendrait les pires ennemies ?? "Nooonn. On ne serait ni amies, ni copines, ni ennemies. On serait quittes !!"
Posté(e) : 3 juin 200817 a Enfin bon ,dans cette histoire il y a un gars qui pense qu'à bosser, et un autre qui fait juste le minimum pour vivre...et je vois pas du tout d'histoire de patron et d'employé là dedans... Vive les vacances surtout pour ceux qui en on besoin... Voilà...là j'ai peut-être fini...
Posté(e) : 3 juin 200817 a A 75 ans Marcel va voir son Médecin pour une analyse de sperme ! Le Médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse . Le lendemain Marcel arrive avec son flacon vide et propre. Et le Médecin lui demande pourquoi ? Eh ben voilà Docteur, j’ai essayé avec la main droite, sans succès.Avec la main gauche rien non plus. Alors j’ai demandé à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite la main gauche, avec les dents, sans les dents… Rien à faire ! Puis nous avons demandéà notre petite voisine de palier. Elle aussi a essayé avec la main droite, puis la gauche et même avec la bouche. Le Médecin choqué l’interrompt :« Vous avez même demandé de l’aide à votre voisine ? » Eh oui, Docteur ! Vous voyez, on a tout essayé et on a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon. Reconnaissez, que vous avez l’esprit mal tourné…
Posté(e) : 4 juin 200817 a (Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture. (Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas. (Client) : - Ah non! Non! Je suis pressé. Trouvez une autre solution. - Je vous téléphone, je suis appuyé contre le mammouth. (Standard) : - Votre nom, s'il vous plait ? (Client) : - Celui de la voiture, c'est Nissan. -C'est pour une dépannation.
Posté(e) : 4 juin 200817 a Deux blondes prennent leur douche : - "Tu peux me passer ton shampoing ?" - "Mais tu as le tiens !!!!" - "Je peux pas m'en servir, c'est pour cheveux secs"
Posté(e) : 4 juin 200817 a Trop bon !!! Encore des perles : - J'ai un véhicule en panne, comment ça marche ? - J'ai déjà fait appel a René Assistance. - Je voudrais avoir le numéro de téléphone de Master Renault, SVP - J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion. (Standard) : - Renault assistance, bonjour ! (Vieille dame) : - Bonjour Monsieur ! Est-ce que je parle présentement à un haut responsable de Renault ?
Posté(e) : 4 juin 200817 a Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?" "C'était Laurent" "Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?" Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?" Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129. Psaume 129:" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire" Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun". L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie" Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le représentant disparaît. " C'est à toi " Dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
Posté(e) : 5 juin 200817 a Perles toujours ... - Bonjour ! Je voudrais des hublots de clignoteurs. - Je suis en panne avec une voiture en or. (Standard) : - Renault Assistance, bonjour ! (Vieux client) : - Ca arrive toujours pas ! S : - Pardon ? C : - Vous pourriez pousser un peu, ça arrive toujours pas ! (Après enquête, le client parlait du dépanneur) - Bonjour ! Je suis dans ma Twingo et mon « pouet-pouet » est en panne - J'ai attrapé un accident.
Posté(e) : 5 juin 200817 a TOTAL.... vous ne reviendrez plus par hasard chez nous Total devrait montrer des films PORNOGRAPHIQUES sur les écrans des pompes à essence (uniquement pendant la distribution) pour que le consommateur puisse voir que quelqu'un d'autre se fait b***er en même temps que lui.....
Posté(e) : 5 juin 200817 a en réalité ce sera la vidéo-surveillance et donc ta propre image en train de mette de l'essence donc en train de te faire......
Posté(e) : 5 juin 200817 a TOTAL.... vous ne reviendrez plus par hasard chez nous Total devrait montrer des films PORNOGRAPHIQUES sur les écrans des pompes à essence (uniquement pendant la distribution) pour que le consommateur puisse voir que quelqu'un d'autre se fait b***er en même temps que lui.....
Posté(e) : 5 juin 200817 a Hier j'a fais mon plein chez eux comme 2x / semaine avec la voiture de boite et en fait il n'y avait que des gars comme moi (avec la carte GR) !! en fait c'et main de leur part car pour des flottes de voitures comme là où je bosse (environ 1600 véhicules au mini) tu fais le plein et tu sais pas combien ça coute car tu n paie pas (un ticket qu tu ne donne même pas à ton employeur !!! sont trop malin ces pétroliers
Posté(e) : 5 juin 200817 a Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne. Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas. L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière. Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur... La voiture démarre doucement et roule lentement. Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier. Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage ! Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route. La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche. Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre : "Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait"'.
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