Posté(e) : 28 juin 200816 a Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ? - Le chocolat constipe....
Posté(e) : 28 juin 200816 a Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ? - Le chocolat constipe.... j'imagine la suite et la belle mère fais ch**r
Posté(e) : 28 juin 200816 a blague de mon fils (12 ans ) pourquoi, lors d'un naufrage, dit on " les femmes et les enfants d'abord !!!" par ce qu'après , les requins n'ont plus faim !!!!
Posté(e) : 28 juin 200816 a 3 mecs, dans une contrée déserte, arrivent après une longue marche devant un gros fleuve ... le salut étant sur l'autre rive, ils doivent trouver une solution pour traverser ! Le premier se met à prier, et demande à Dieu de le pourvoir de suffisamment de force pour réussir à atteindre le bord d'en face ... pouf (hé oui, pouf), sa musculature se développe d'un coup et ni une ni deux, le brave s'élance, traverse en manquant de se noyer à deux reprises, mais arrive sur la rive opposée. Le deuxième se met à prier également, mais demande cette fois ci la force et le matériel nécessaire (qui a tant manqué au premier) pour traverser ... bloum (si si), sa musculature se développe comme son compère, mais Dieu met également à sa disposition un canot pourvu de rames ! Super motivé, le gars saute dans son canot, rame comme un forcené, manque de chavirer à plusieurs reprises, mais parvient sain et sauf sur l'autre rive. Le troisième, ayant pris le temps de la réflexion, demande à la fois la force, le matériel et l'intelligence pour traverser ce fleuve, et tadaaaaa (carrément) il se transforme en femme, fait deux cent mètres sur la rive et emprunte le pont. Hé hé. L'énorme avantage de la blagounette c'est qu'on peut remplacer nos trois amis par des blondes, dont la dernière se transformerait en homme, histoire de contenter tout le monde
Posté(e) : 2 juillet 200816 a Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger : - Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ? Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement : - Certainement. L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant : - Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau. - C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un. Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute : - Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ? - Pourquoi pas ? répondit l'autre. - Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS , dit le berger. - Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ? - C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien.
Posté(e) : 2 juillet 200816 a Le corbeau et Le lapin Le corbeau sur un arbre perché Ne foutait rien de la journée. Le lapin voyant Le corbeau L' interpella et lui dit aussitôt: Moi aussi, comme to, puis je m' asseoir Et NE rien foutre du matin jusqu'au soir? Le corbeau lui répondit de as branche: Bien sûr, ami à la queue blanche, Dans l' herbe verte TU peux te coucher Et ainsi de la vie profiter. Blanc lapin s' assit alors par Terre, Et sous l' arbre resta à NE rien faire, Tant et is bien qu' un renard affamé, Voyant ainsi Le lapin somnoler, S' approcha du rongeur en silence, Et d' une bouchée en fit as pitance Moralité : Pour rester assis à NE rien branler Il vaut mieux être très haut placé... tellement vrai
Posté(e) : 4 juillet 200816 a Une blonde téléphone à son amant : - Allo Gérard ? - Enfin, tu aurais pu m'appeler plutôt ! - Ah ? C'est pas Gérard ?
Posté(e) : 5 juillet 200816 a hamih vient voir hamel et lui dit hamel noir c'est une couleur non noir c'est pas une couleur c'est noir c'est rien vient on va voir rabin he rabin noir c'est une couleur rabin repond ben oui noir c'est une couleur un moment apres hamih dit a hamel blanc c'est une couleur hamel repond a non blanc c'est pas une couleur on va voir rabin he rabin blanc c'est une couleur rabin oui blanc c'est une couleur alors la hamih dit a hamel tu vois la tele noir et blanc que je t'ai vendue c'est une couleur lire avec l'accent
Posté(e) : 7 juillet 200816 a > Un couple est en pleine action, la pression commence à monter... > Elle : vas-y sauvagement ! > Lui : Oui, Oui, > Elle : continue ! continue ! > Lui : Oui, Oui! > Elle : ne sois pas timide > Lui : Oui! Oui ! > Elle : montre que tu es un homme ! > Lui : Oui ! Oui ! > Elle : dis-moi des choses sales ! > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.... > *********************************************** > Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis? > Paul : Non ! > Pierre : On est copains ? > Paul : Non ! > Pierre : On est ennemis ? > Paul : Non ! > Pierre : On est quoi alors ? > Paul : On EST quitte !
Posté(e) : 7 juillet 200816 a > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur son > brancard avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite > intervention. > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne... > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre > et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres > Blouses blanches et discute. > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. > Puis il repart. > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la > jeune femme s'impatiente : > « C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous > m'opérer ? » > L'homme en blouse blanche hausse les épaules > « J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. »
Posté(e) : 8 juillet 200816 a Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ? Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar. *********************************************************** Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari : - Connais-tu la différence entre la Lune et toi? - Ben non, je vois pas! - La Lune est un astre et toi un désastre ! - Pourquoi me dis-tu cela ? - Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs. ************************************************************* Différence entre une blonde et une patate ? - La patate est cultivée, elle, au moins... ********************************** Quel est le point commun entre un blonde intelligente et un OVNI? - Vous en entendez souvent parler, mais vous n'en voyez jamais. ****************************************************** Quelle est la difference entre les seins d'une femme et un train électrique? Aucune,c'est fait pour les enfants,mais c'est toujours papa qui joue avec. *********************************************************** Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? -Un crocodile. Et qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? -Un autobus de personnes âgées *********************************************************** quel est le point commun entre une femme et une tornade? Elle arrive chaude et humide et repart avec la maison et la voiture ******************************************************** Quel est le point commun entre le sapin de noël et le curé? Chez les deux , les boules servent de décoration. ********************************************
Posté(e) : 9 juillet 200816 a Celle là, je l'adore ! Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ? Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.
Posté(e) : 9 juillet 200816 a Et celle-ci... à sa place je crois que j'aurais fait pareil !!! courrier01_169.pdf
Posté(e) : 9 juillet 200816 a Il y a aussi les perles des assurances... : Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille? ---------------------------------------------------------------------------- Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard. ---------------------------------------------------------------------------- Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail. ---------------------------------------------------------------------------- Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices. ---------------------------------------------------------------------------- En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance. ---------------------------------------------------------------------------- J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier. ---------------------------------------------------------------------------- J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau. ---------------------------------------------------------------------------- L'accident est survenu alors que je changeais de fille. ---------------------------------------------------------------------------- J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins. ---------------------------------------------------------------------------- Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant. ---------------------------------------------------------------------------- Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux. ---------------------------------------------------------------------------- Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise. ---------------------------------------------------------------------------- En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui. ---------------------------------------------------------------------------- J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire. ---------------------------------------------------------------------------- Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard. ---------------------------------------------------------------------------- Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, es-t-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident? ---------------------------------------------------------------------------- Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre. ---------------------------------------------------------------------------- Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller. ---------------------------------------------------------------------------- J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité? ---------------------------------------------------------------------------- Chacun des conducteurs conduisait sa voiture. ---------------------------------------------------------------------------- Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme. ---------------------------------------------------------------------------- Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers. ---------------------------------------------------------------------------- Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu. ---------------------------------------------------------------------------- Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part. ---------------------------------------------------------------------------- Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper. ---------------------------------------------------------------------------- Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire. ---------------------------------------------------------------------------- En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier. ---------------------------------------------------------------------------- Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison. ---------------------------------------------------------------------------- J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche. ---------------------------------------------------------------------------- Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes. ---------------------------------------------------------------------------- Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains. ---------------------------------------------------------------------------- Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté. ---------------------------------------------------------------------------- Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte. ---------------------------------------------------------------------------- Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus). ---------------------------------------------------------------------------- A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés. ---------------------------------------------------------------------------- Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos. ---------------------------------------------------------------------------- Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là. ---------------------------------------------------------------------------- Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu. ---------------------------------------------------------------------------- Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ. ---------------------------------------------------------------------------- Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec. ---------------------------------------------------------------------------- Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances : Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai. Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.
Posté(e) : 10 juillet 200816 a Le syndrome de la montgolfière : Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle : «Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. » La femme au sol répond : « Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ». «Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier. «Je le suis», répond la femme, «comment avez-vous deviné ?» «Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.» La femme lui répond : «Vous devez être un chef.» «Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?» «Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»
Posté(e) : 15 juillet 200816 a clic http://gcasale.free.fr/viva.htm (si vous avez du temps) tu perd rien pour attendre toi !
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