Posté(e) : 19 septembre 200816 a saluti a té é a tuti u mondu , tient une bonne encore Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix : - Ceci est ceci chat. - Ceci est est chat. - Ceci est une chat. - Ceci est manière chat. - Ceci est de chat. - Ceci est tenir chat. - Ceci est un chat. - Ceci est con chat. - Ceci est occupé chat. - Ceci est pendant chat. - Ceci est au chat. - Ceci est moins chat. - Ceci est 20 chat. - Ceci est secondes chat. Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...
Posté(e) : 19 septembre 200816 a Voiçi une réponce posé au bac français classe de 3 eme A la question cité moi les 4 points cardinaux ? Les 4 points cardinaux sont: la droite,la gauche le bas et le haut. Ce n'est même pas une blague.
Posté(e) : 19 septembre 200816 a Une autre vite faite hi hi hi hi Picasso a représenté les Demoiselles d’Avignon sous forme de cubes. C’est sa période cubaine. A notre jeunesse
Posté(e) : 23 septembre 200816 a Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement.... Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui... Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne : - Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ? - Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible.... - Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront. - Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer à moitié, au moins - Tu n'exagères pas un peu...? - NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles.........
Posté(e) : 23 septembre 200816 a Un plombier avec une longue barbe recoit l'appel d'une dame qui lui demande de venir reparer la bonde de son bidet car elle resent des douleurs a chaque fois qu'elle l'actionne. Le plombier, curieux et sceptique, y va de suite. Il se rend dans la salle de bain, se penche au dessus du bidet pour observer la bonde et l'actionne. A ce moment, sa barbe se coince dans la bonde et il se mets à crier: "aie, aie, aie" et la dame lui dit: "Ah vous voyez, a vous aussi, ça vous fait mal!!!"
Posté(e) : 23 septembre 200816 a Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie. Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur : - Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer ? Le vendeur réfléchit ... et, soudain, il a la révélation: - J'ai exactement l'animal qu'il vous faut: Il s'agit d'une grenouille. Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme ! La femme est amusée et achète la super grenouille. Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur: Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'. Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur : - Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial! - Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive. Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et lui dit en fronçant les sourcils: - Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait !!!
Posté(e) : 23 septembre 200816 a Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé. Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière,tricote. Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et frappe à la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre. - Que faites-vous là ? demande le policier, intrigué. - Eh bien... Je lis un magazine ! Et, pointant du doigt la jeune femme, le policier demande: - Et elle, que fait-elle ? Le jeune homme hausse les épaules : - Je crois qu'elle tricote un chandail. Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral ! - Quel âge as-tu, jeune homme ? - J'ai 22 ans m'sieur... - Et elle, quel âge a-t-elle ? Le jeune homme regarde sa montre et dit : - Elle aura 18 ans dans vingt minutes.....
Posté(e) : 23 septembre 200816 a Honneur sicilien Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin. - 'Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte...' L e père devient fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber. La gamine : 'Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités'. Sur ces paroles, une grosse berline entre dans la cour de la ferme et un grisonnant ultra classe en descend. I l salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite : - 'J'ai eu une relation avec votre fille mais mes obligations familiales m'interdisent de la prolonger. Cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin. C'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant : - S'il naît un garçon, je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays. - Si, en revanche, il naît une fille, elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane. Par contre, si elle perd l'enfant.... Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt : Tu la rebaises
Posté(e) : 23 septembre 200816 a Cette femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface. Le juge demande : "qu'avez-vous volé" elle répond "une boite de pêches. Le juge: "Pourquoi avez-vous volé cette boite?" réponse: "j'avais faim" Le juge demande: "combien y avait-il de pêches dans la boite?" elle répond: "six". Le juge: "vous aurez 6 jours d'emprisonnement". Là-dessus le mari intervient: "puis-je dire quelque chose?" Le juge: " de quoi s'agit-il?" Le mari: "elle a aussi volé une boite de petits pois"!!!
Posté(e) : 24 septembre 200816 a Une petite fille demande un jour à sa mère : 'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?' La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue'. Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question. Le père répond: 'Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.' Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande: 'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?' 'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!'
Posté(e) : 24 septembre 200816 a Elle est franchement dure ...à digérer ! Deux petits Somaliens discutent. L'un d’entre eux s'écrie: "J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s’empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais, moi! " Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple. Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos. Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os. IL a perdu 10 kilos ! La, il se mélange à un groupe d'enfants en colo. Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants : " Qui n'a pas mangé ? " Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : " MOI, MOI, MOI !!! " " Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !"
Posté(e) : 25 septembre 200816 a perroquet > > > > *LE PERROQUET SANS PATTES* > > > > > > > > > > > > Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et > passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut : > > > > > > > > > > > > - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet > > > > > > - Je suis né comme ça ! dit le perroquet. > > > > > > > > > > > > - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, > > > > > > > > > > > > Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et > très cultivé. > > > > > > > > > > > > - Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta > > > > > > perche > > > > > > > > > > > > - C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai > pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une > sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes. > > > > > > > > > > > > - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment > comprendre et répondre à ce qu'on te dit > > > > > > > > > > > > - Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je > peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, > religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis > également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais > un compagnon très agréable. > > > > > > > > > > > > Le gars regarde le prix : > > > > > > > > > > > > - 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu > > > > > > vaux > ton prix. > > > > > > > > > > > > Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit > perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un > bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son > maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le > perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle: > > > > > > > > > > > > - Psssst !! > > > > > > > > > > > > Il approche et le perroquet dit à voix basse : > > > > > > > > > > > > - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et > le facteur, ben euh... > > > > > > > > > > > > - Quoi, ma femme et le facteur ? > > > > > > > > > > > > - Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme > lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi > transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche. > > > > > > > > > > > > - Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ? > > > > > > > > > > > > - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout > > > > > > le > corps... > > > > > > > > > > > > - Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? > > > > > > > > > > > > Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis > s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... > > > > > > > > > > > > - Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! > > > > > > > > > > > > - ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis > tombé !!!!!!!!!!!!!!!
Posté(e) : 26 septembre 200816 a C'est l'histoire d'une famille tellement pauvre que les enfants vivent nus et ne sortent jamais de la cabane. A force d'économiser, sous par sous, le père achète une casquette à son fils ainé et lui dit : - 'Tiens mon garçon, avec ça tu va pouvoir d'jà r'garder par la f'nêtre..."
Posté(e) : 28 septembre 200816 a http://fr.youtube.com/watch?v=PkB8RqxDloU il est interdit de fayoter avec notre bon, vénérable et grandiause chef sans etre inscrit au club des fayots
Posté(e) : 29 septembre 200816 a http://fr.youtube.com/watch?v=PkB8RqxDloU il est interdit de fayoter avec notre bon, vénérable et grandiause chef sans etre inscrit au club des fayots laurentais, ne t'occupe pas de l'autre jaloux et continue comme ça....
Posté(e) : 30 septembre 200816 a Humour d'actualité EDVIGE, ça laisse rêveur, non?? ________________________________________ Standardiste : - Speed-Pizza, bonjour. Client : - Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît. Standardiste : - Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ? Client : - Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610. Standardiste : - Je me présente je suis Michelle Alliot. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C 'est bien ça, Monsieur Lavoie ? Client (timidement) : - oui !! Standardiste : - Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88 Client : - Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ? Standardiste : - Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie Client (Soupir) : - Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines. Standardiste : - Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie. Client : - Comment ça ???... Standardiste : - Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime. Client : - Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?... Standardiste : - Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez. Client : - Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ? Standardiste : - Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur '_ http://www.moogle.fr '_avec comme mots clés soja et alimentation. D'où ma suggestion. Client : - Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. Standardiste : - Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini. Client : - Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit. Standardiste : - Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer. Client : - J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive. Standardiste : - Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire. Client : Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ? Standardiste : - Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique. Client : - Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ? Standardiste : - Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat. Client : - @#%/$@& ?# ! Standardiste : - Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent. Client (sans voix) : - ... Standardiste : - Autre chose, Monsieur Lavoie ? Client : - Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub. Standardiste : - Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed Pizza. ________________________________________ Souhaitez vous « être au bureau sans y être » ? Oui je le veux !
Posté(e) : 30 septembre 200816 a Standardiste : - Je me présente je suis Michelle Alliot. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C 'est bien ça, Monsieur Lavoie ? mais c'est chez moi ça
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