Posté(e) : 1 octobre 200816 a QUELQUES HISTOIRES VRAIES D'AVIATION ET RETRADUITES EN FRANÇAIS COURANT: ------------------------------------------------------------------------ PILOTE : "Ici UNITED 402, demande montée au niveau 310 pieds" TOUR DE CONTROLE : "UNITED 402, restez au niveau 250 pieds à cause des restrictions anti-bruit" PILOTE : "Qu'est ce que vous voulez dire par "restrictions anti-bruit" à cette altitude ?" TOUR DE CONTRÔLE : "Si vous montez et que vous rentrez dans votre collègue qui vole au niveau 270 pieds, ça va faire beaucoup de bruit." ----------------------------------------------------------------------- PILOTE : "Bonjour Francfort,747 de BRITISH AIRWAYS prêt à démarrer." TOUR DE CONTRÔLE : "Guten morgen, avancez jusqu'à votre terminal." Le 747 commence à rouler pour aller vers la piste de décollage et s'arrête. TOUR DE CONTROLE : "747, vous ne savez pas où vous allez ?" PILOTE : "Stand-by contrôle, je regarde un peu l'emplacement du terminal, là." TOUR DE CONTROLE : "747, vous êtes jamais venu à Francfort avant ?" PILOTE : "Si, en 1944. Mais je m'étais pas arrêté." ------------------------------------------------------------------------ TOUR DE CONTROLE : "Cessna G-ABCD, vous voulez faire quoi ?" PILOTE : "Avoir ma licence de pilote de ligne." TOUR DE CONTROLE : "Je voulais dire dans les cinq prochaines minutes, pas décennies ..." ------------------------------------------------------------------------ TOUR DE CONTROLE : "Delta Oscar Mike, indicatif 0476" PILOTE : "Répétez" TOUR DE CONTROLE : "Indicatif 0476" PILOTE : "Quatre, Zéro ... ?" TOUR DE CONTROLE : "Vous en voulez un plus simple ?" TOUR DE CONTROLE : "Vous avez assez de carburant ou pas ?" PILOTE : "Oui" TOUR DE CONTROLE : "Oui quoi ?" PILOTE : "Oui Monsieur !" ------------------------------------------------------------------------ PILOTE : "Roger, j'arrive à 3000 pieds au-dessus de la balise NF." Autre voix à la radio : "NON ! Vous pouvez pas faire ça ! JE SUIS AUSSI à 3000 pieds au-dessus de cette balise !" Une pause, puis ... PILOTE : "Espèce d'idiot ! Tu es mon copilote !" ------------------------------------------------------------------------ PILOTE : "Wellington contrôle, ici Alpha Bravo Charlie. Vous pourriez allumer les lumières de la piste, s'il vous plaît ?" TOUR DE CONTROLE : "Alpha Bravo Charlie, ici Wellington Contrôle, l'aéroport est fermé à cause du brouillard, vous ne pouvez pas atterrir ici." PILOTE : "Wellington contrôle, ici Alpha Bravo Charlie, j'ai déjà atterri mais j'arrive pas à trouver le hangar." ------------------------------------------------------------------------ TOUR DE CONTROLE : "N123YZ, annoncez altitude" PILOTE : "Altitude !" ------------------------------------------------------------------------ PILOTE : "Tour Jones, Cessna 12345, élève pilote, je suis à bout de fuel." TOUR DE CONTROLE : "Roger. Cessna 12345, réduisez la vitesse relative pour mieux planer ! Avez-vous l'aérodrome en vue ?" PILOTE : "Euh... tour, je suis sur la piste sud, je veux juste savoir où est le camion de fuel." ------------------------------------------------------------------------ TOUR DE CONTROLE : "Air Force 45, apparemment votre moteur a.... oh, pardon, je vois que vous vous êtes déjà éjecté." ------------------------------------------------------------------------ Deux pilotes discutent sur la fréquence normalement réservée aux urgences. Le contrôleur aérien intervient : CONTROLEUR : "La fréquence de veille 243.3 est exclusivement réservée aux urgences. Veuillez changer de fréquence" UN DES PILOTES : "Monsieur, quand je vole, c'est toujours un cas d'urgence". ------------------------------------------------------------------------ TOUR DE CONTROLE : "Air France 123, vous êtes un Airbus 340 ou 320 ?" PILOTE : "Airbus 340, évidemment !" TOUR DE CONTROLE : "Alors vous pourriez mettre en route les deux autres moteurs et augmenter la montée de 1000 pieds/minute ?" ------------------------------------------------------------------------ PILOTE : "Bonjour Francfort, KLM 242 demande autorisation de démarrer." TOUR DE CONTROLE : "KLM 242, en raison du créneau, 2 heures d'attente pour le démarrage." PILOTE: "Confirmez ?! Deux heures d'attente ... ?!" TOUR DE CONTROLE : "Affirmatif." PILOTE : "Dans ce cas, annulez le 'bonjour' !" ------------------------------------------------------------------------ PILOTE : Contrôle, ici #'{&@## à 20 miles. TOUR DE CONTROLE : Répétez. PILOTE : Devinez qui c'est ? TOUR DE CONTROLE : Identifiez vous. PILOTE : A 20 miles, devinez qui c'est ? TOUR DE CONTROLE : Veuillez vous identifier immédiatement. PILOTE : Contrôle, à 3 miles, en approche finale sur la piste 7, devinez qui c'est ? TOUR DE CONTROLE : C'est votre dernière chance de vous identifier. PILOTE : Négatif ! Nous sommes prêt à nous poser. Devinez qui c'est ? A cet instant, le contrôleur éteint toutes les lumières de la piste. PILOTE : Contrôle, où sont les lumières ? TOUR DE CONTROLE : Devinez ! ------------------------------------------------------------------------ TOUR DE CONTROLE : "Cessna, la piste est dégagée, veuillez déclarer le nombre de personnes à bord." PILOTE : "Un pilote, deux passagers et un chien" le Cessna rebondit 4 fois sur la piste et s'immobilise enfin TOUR DE CONTROLE : "Je présume que le chien était aux commandes ?"
Posté(e) : 1 octobre 200816 a Moi, j'aime bien ce genre d'humour, et si c'est véridique, ça prouve que le(s) mec(s) ne sont pas stressés
Posté(e) : 1 octobre 200816 a poste a pouvoir urgent! Le prochain que j'entends se plaindre de son boulot, je donne son nom à cette Société spécialisée
Posté(e) : 1 octobre 200816 a Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." Au bout de quelques semaines, il finit par craquer. Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitôt arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix ressurgit et dit à l'homme: "Mets tout ton argent sur le 9..." Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13. Et la voix dit: "Et merde..." :2 (25): :2 (25):
Posté(e) : 2 octobre 200816 a dans les style il y a celle du gars qui se réveille le 11 novembre 1911 à 11 heures 11 et qui est à l'hotel, chambre 11 au 11 de ma rue du 11 novembre et qui se dit : - "aujourd'hui, j'ai vraiment du bol avec le numéro 11 alors je vais jouer le cheval 11 gagant au tiercé. Il joue toutes ses économies sur le cheval N°11 dans la 11ème course et son cheval arrive... ... 11ème. :2 (25):
Posté(e) : 2 octobre 200816 a Aretha Franklin va épouser Sean Connery. Comment va-t'elle s'appeller après le mariage ?
Posté(e) : 2 octobre 200816 a DELICATESSE MASCULINE Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : " Alors, heureux ?" Et l'homme lui répond: (je sais...c'est odieux) "Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas j'adore
Posté(e) : 2 octobre 200816 a Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère : " Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus. La jeune mère répond : " Tout le portrait de son père ! "
Posté(e) : 2 octobre 200816 a Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste. Son travail > > > > consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses > > > > étaient inexistantes. Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une > > > > main tremblante à Dieu. Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa > > > > trouver une adresse de retour à l'intérieur. Il l'ouvrit et lut : > > > > Cher Dieu, > > > > Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. > > > > Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l'intérieur, > > > > c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de > > > > pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes > > > > vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de > > > > la nourriture pour les recevoir. > > > > Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul > > > > espoir. S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide? > > > > Sincèrement, > > > > Edna > > > > 66, rue Jean-Talon apt 2, 48310 Villois > > > > > > > > Le travailleur postal fut très touché. Il montra la lettre à tous ses > > > > confrères du bureau de Poste. Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et > > > > donna quelques euros. Après avoir fait la tournée du bureau, il avait > > > > amassé 96 euros. Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe > > > > et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame. > > > > Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être > > > > intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité. > > > > Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, > > > > adressée à Dieu, encore écrite par la vieille. Tous les employés > > > > s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre. > > > > Il était écrit: > > > > Cher Dieu, > > > > Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ? > > > > Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement > > > > mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël. Ce fut une > > > > très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue > > > > possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait. > > > > Sincèrement vôtre > > > > Edna > > > > PS. ll manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur qu'ils aient > > > > été volé par ces sales bâtards d'employés malhonnêtes du Bureau de la Poste.
Posté(e) : 2 octobre 200816 a qui se réveille le 11 novembre 1911 à 11 heures 11 et qui est à l'hotel, chambre 11 au 11 de ma rue du 11 novembre Il doit être en Martinique ce monsieur non ? et oui, 1502, découverte de la martinique par Cricri colomb Il y a eu beaucoup plus de rue du 11 novembre, mais après 1918 Mais sinon, excellente la blague... Le chieur.... :panneaulasortiecparla1cz:
Posté(e) : 3 octobre 200816 a bonne question : De quel sexe es-tu ? Es-tu une femme ou un homme ? Pour le savoir, regarde en-bas! Mais pas en bas du message, andouille!
Posté(e) : 3 octobre 200816 a qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne beaucoup ??????? un demi-chien j'suis pas venu pour rien moi
Posté(e) : 3 octobre 200816 a comment faire miauler un chien ???? tu le mets au congel deux ou trois jours , et quand tu le coupe à la tronçoneuse , ça fait : MMMIIIIIIIIAAAAAAAAOOOOOOWWWWWWWW !!!
Posté(e) : 3 octobre 200816 a comment faire aboyer un chat ??? un fois trempé dans l'ether , tu craque un alumette et ça fait : WWWWWWWOOOOOOOOOAAAAAAAAAAFFFFFFFF !!!!
Posté(e) : 3 octobre 200816 a comment faire aboyer un chat ??? un fois trempé dans l'ether , tu craque un alumette et ça fait : WWWWWWWOOOOOOOOOAAAAAAAAAAFFFFFFFF !!!! Plus simple, tu lui mets une coupelle de lait et il l'aboit.
Posté(e) : 6 octobre 200816 a Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse: Je recherche un déodorant pour homme. Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse. Non, c'est pour les dessous de bras !
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