Posté(e) : 7 novembre 200816 a Etes vous une femme ou un homme? Regardez en bas! v v v v vv vvv v vv v v vv v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v vvv vv vv vv vv vvv vv v v v v v v v v v v v v v v v v Pas en bas de la page andouilles
Posté(e) : 7 novembre 200816 a une petite pour la route Un type, fan de vélo, se lève à 6h, un dimanche matin pour aller rouler. Il fait attention de ne pas reveiller sa femme, et part. Au bout d'une heure, il fait un temps de chien, il pleut, il vente, il en a marre et décide de rentrer. Il se désabille, et se coule dans le lit, ou sa femme est recroquevillée. Il se colle derrière elle et dit "il fait un temps de chien" et sa femme de répondre: "quand je pense que l'autre con est parti faire du vélo............"
Posté(e) : 7 novembre 200816 a bien je fait pas de velo ........................................... mais du trol
Posté(e) : 7 novembre 200816 a une blonde entre dans une bibliothèque et dit: Bonjour Mme, je voudrais un big mac, une grande frite et un coca Mais vous êtes dans une bibliothèque, Mademoiselle Ah bon rétorque la blonde à voix basse.....je voudrai un big mac, une grande frite et un coca
Posté(e) : 8 novembre 200816 a pourquoi les crapauds ce frotte t'ils les fesse dans l'herbe mouillé cet pour avoir la rainette...........
Posté(e) : 8 novembre 200816 a -comment apel ton un portugais qui ce branle.. réponse: manuel -comment apel ton un portugais qui ce branle debout.... réponse: manuel sanchez -comment apel ton un portugais qui se branle debout et qui regarde un bateau ce mettre a quai.... réponse: manuel sanchez da costa -comment apel ton un portugais qui ce branle debout et qui regarde un bateau ce mettre a quai devant deux cent personne... réponse:manuel sanchez da costa de santos
Posté(e) : 9 novembre 200816 a Comment énerver sa femme ? Vautré dans le canapé, le regard vague.... Elle dit : "Tu regardes quoi ?" Alors il faut répondre : "La poussière" !...
Posté(e) : 9 novembre 200816 a pourquoi les femmes ne savent pas skier ................................................. t'as déjà vu neiger dans une cuisine
Posté(e) : 9 novembre 200816 a Comment énerver sa femme ? Vautré dans le canapé, le regard vague.... Elle dit : "Tu regardes quoi ?" Alors il faut répondre : "La poussière" !... et pour l'avoir testé ça marche bien
Posté(e) : 9 novembre 200816 a papy et mamie se retrouvent au tribunal pour vol dans un supermarché le juge: madame, pourquoi avoir volé une boite de pêche au sirop ? mamie: j'avais faim le juge: combien y avait il de pêche dans la boite ? mamie: 6 le juge: bien, donc vous ferez 6 jours de prison et la papy s'exclame: monsieur le juge si vous me permettez, elle a aussi volé une boite de petit pois.
Posté(e) : 9 novembre 200816 a pourquoi les belges vont à l'église avec un sceau d'eau pour l' avé maria
Posté(e) : 9 novembre 200816 a Dans un bistrot, deux mecs discutent : Deux gars discutent dans un bar: Où est-ce que tu es né ? - A Tours... - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ? - Celle du beffroi... - Moi aussi !! Et quel jour ? - Le 5 octobre 1975.... - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue ! Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman : - Alors Jimmy, quoi de neuf ? - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
Posté(e) : 11 novembre 200816 a Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement.... Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui... Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne : - Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ? - Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible.... - Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront. - Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer à moitié, au moins - Tu n'exagères pas un peu...? - NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles.........
Posté(e) : 12 novembre 200816 a Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse : - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ? Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui : - Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'app rendre quelque chose : 1. La serveuse est blonde. 2. La ''videuse'' est blonde. 3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté....Et blonde. 4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine. 5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères. Et blonde. Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague? Alors l'aveugle répond: -Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...
Posté(e) : 12 novembre 200816 a Le Père Noël était dans un état second ! C'était le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les elfes s'étaient mis en grève et manifestaient pour l'amélioration de leurs conditions de travail. Les rennes chargés de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron. Le boss était vraiment furieux : “J'arrive pas à le croire. Des elfes en colère, des rennes bourrés comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !” A ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa à lui: “Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?” Furibond, le Père Noël se retourna et hurla : “Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?” De cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.” ;o)
Posté(e) : 12 novembre 200816 a Deux p'tit vieux se promènent dans la nature et se remémorent le bon temps. Dédé dit à la Marie - Tu te souvien quand on était jeune et chaud comme la braise dans ce chemin - Oui, là, contre la cloture, on en faisait des choses, dans toute les positions ..... Un peu énervé notre couple "vermeille" commencent à se tripoter comme des ados, se déshabillent et remettent ça... Après avoir ..... fini, la marie dit : -Ben dit donc mon Dédé tu n'étais pas aussi fougeux y a 50 ans Dédé répond : oui, mais y a 50 ans, la cloture, elle était pas électrifiée !!!!!!!!
Posté(e) : 12 novembre 200816 a Un petit garçon va à la Sécu avec sa mère. Ils entrent dans cet immeuble immense, et le petit demande à sa mère: - Ils y a combien de personne qui travaillent ici, Maman? - A peu prés la moitié, mon chéri, répond la mère
Posté(e) : 13 novembre 200816 a Deux puces se rencontrent en vacances à Miami. L'une arrive à Miami transie et grelottante. L'autre lui demande : Qu'est-ce qui t'arrive? T'as l'air complètement gelée. Ben, je suis arrivée du Québec dans la moustache d'un gars sur une Harley.. C'est la pire façon de voyager. Essaie plutôt ceci: Va-t-en à l'aéroport, prends une couple de verres et pendant que tu y es trouve-toi une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse, et cache-toi où c'est bien chaud et confortable. C'est la meilleure façon de voyager. Merci, j'essayerai ça l'hiver prochain. Une année passe et lorsque la première puce arrive à Miami,elle est encore toute grelottante.. T'as pas fait ce que je t'ai dit? Oui, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au bar de l'aéroport, j'ai pris quelques verres et finalement une jolie et jeune hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa cuisse et je me suis cachée dans son nid douillet. C'était si doux et si chaud que je me suis endormie. Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur une Harley.
Posté(e) : 13 novembre 200816 a Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois. Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !... Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!! - " Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?? - " Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !..
Posté(e) : 14 novembre 200816 a Une femme très séduisante se fait draguer dans un bar branché. Le mec lui demande : « Je vous offre un verre ? La fille le regarde un instant de son regard de braise et lui dit : « Oublie le verre. Tu ne préfères pas aller directement chez toi ? « Ah ben…si, bien sûr, si vous voulez ! répond le mec, dans tous ses états. « Alors, rentre bien ! rétorque la fille.
Posté(e) : 14 novembre 200816 a Pour son anniversaire, j’ai décidé d'offrirune "VISA GOLD" à la femme de ma vie pour qu’elle puisse faire ses courses. Il parait qu'elle est reconnue partout dans le monde…. Et après ça, on dira que les hommes ne pensent jamais à leur petite femme !!... Tout est expliqué ICI
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