Posté(e) : 20 janvier 200916 a Le gigot congelé C'est un mec avec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains : - Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ? - J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule... - Bah merde ! comment ça t'est arrivé ? - C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors je sais pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière... - Merde alors! - Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle... - Merde alors! - Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus. - Tu parles !! - Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un grand coup sur la gueule... - Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ? - Si,... mais pas dans l'AUCHAN !!
Posté(e) : 20 janvier 200916 a Objet : à lire jusqu'au bout, humour !.... A FAIRE SUIVRE A TOUS LES LORRAINS (et surtout aux autres) Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol Russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques Russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait selon eux d' environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d' un réseau de téléphone en fil de cuivre. Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu 'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s' est avéré toujours selon eux qu' elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d' un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes! Une semaine plus tard, à Longwy, en Lorraine, on a publié le communique suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications de Vauban, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques lorrains n'ont rien trouvé du tout"... Ils en conclurent que les anciens Lorrains disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau wifi. Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le picon et la mirabelle afin d' éviter que les Lorrains ne deviennent les maîtres du monde...
Posté(e) : 20 janvier 200916 a salut, une blague un peu sexiste : LE SALAIRE DU PÉNIS LE PÉNIS... Moi le Pénis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes: Je travaille physiquement. Je travaille à de grandes profondeurs. Je plonge tête première dans tout ce que je fais. Je n'ai pas congé les fins de semaines ni les jours fériés. Je travaille dans un environnement humide. Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation. Je travaille à des températures extrêmes. Mon travail m'expose à des maladies contagieuses. Sincèrement, Le Pénis . ______________________________ L'ADMINISTRATION... Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes: Vous ne travaillez pas 8 heures d'affillées. Vous vous endormez après de courtes périodes de travail. Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration. Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits. Vous ne prenez pas d'initiative. Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler. Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail. Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié. Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans. Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite. Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée. Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux. Sincèrement, L'administration
Posté(e) : 20 janvier 200916 a Petite question aux posteurs de blagues : Vous lisez jamais ce qu'écrivent les autres ??? NON !... Ben vous devriez, ça éviterai de lire 2 à 3 fois les même vannes !
Posté(e) : 21 janvier 200916 a Une naine chez le gynéco Une naine va consulter un gynécologue : ""Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, la vulve en feu "" ""Étendez vous que je regarde : Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand Il pleuvra. "" 8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue. ""Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore"" ""Allongez-vous. "" Après l'avoir examinée il dit : ""Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !!! "" Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. 2 minutes plus tard il lui dit : ""C'est terminé. Levez-vous et marchez."" La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie : ""Je n'ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire! ""N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc!!!
Posté(e) : 22 janvier 200916 a Un jour de janvier 2009, un vieux monsieur est assis sur un banc de parc, > face à la maison blanche....après quelques minutes, il se lève et va voir > >> le soldat qui est de garde et lui dit " j'aimerais visiter la maison > >> blanche et rencontrer le président Georges W. Bush" > >> > >> ...le soldat lui dit "Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite > >> plus ici" > >> > >> ......le vieux monsieur s'en va sans dire un mot..... > >> > >> Le lendemain le vieux monsieur est encore assis sur le banc de parc....il > >> se lève, va voir le soldat et lui dit "je veux visiter la maison blanche > >> et rencontrer le président Georges W. Bush" > >> > >> .....le soldat lui dit " Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite > >> plus ici".....le vieux monsieur s'en va sans dire un mot..... > >> Pour une troisième journée consécutive le vieux monsieur est assis sur le > >> même banc de parc et regarde toujours la maison blan > >> che. Il se lève enfin et va voir le même soldat et lui dit j'aimerais > >> visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush" > >> > >> .....le pauvre soldat ne sait plus trop quoi dire...il lui dit "monsieur > >> ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer monsieur Bush et ça > >> fait 3 jours que je vous dis que monsieur Bush n'est plus président et > >> qu'il n'habite plus ici.....est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne > >> comprenez pas?" > >> > >> .....".non.... non".... dit le vieux monsieur "C'est juste que ça me fait > >> tellement plaisir de l'entendre"....... > >> > >> > >> Alors le soldat s'est mis au garde-à-vous, l'a salué et lui a dit " A > >> demain monsieur "
Posté(e) : 22 janvier 200916 a Un alsacien part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle-mère. Pendant le séjour, pas de chance : la belle-mère meurt. Les pompes funèbres israéliennes indiquent, à l'alsacien et sa femme, qu'un rapatriement coûte 5000 $ alors que l'enterrement sur place coûte 1000 $. L'alsacien opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et lui indiquent que le prix de l'enterrement sur place inclut une cérémonie de très grande qualité, en grandes pompes, avec orgue, tapis rouge, poignées en or sur le cercueil et tout le toutim. L'alsacien ne change pas d'avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui : " Yo tü, chéri, che suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus honéreux. C'est fraiment une marque d'amour pour maman ! " > > > > > Son mari lui rétorque : " Weisch, ici ils ont enterré un certain Chésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 chours après sur terre alors Godfertàmi, moi che voulais prendre aucun risque avec ta mère !! "
Posté(e) : 22 janvier 200916 a Un alsacien part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle-mère. Pendant le séjour, pas de chance : la belle-mère meurt. Les pompes funèbres israéliennes indiquent, à l'alsacien et sa femme, qu'un rapatriement coûte 5000 $ alors que l'enterrement sur place coûte 1000 $. L'alsacien opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et lui indiquent que le prix de l'enterrement sur place inclut une cérémonie de très grande qualité, en grandes pompes, avec orgue, tapis rouge, poignées en or sur le cercueil et tout le toutim. L'alsacien ne change pas d'avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui : " Yo tü, chéri, che suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus honéreux. C'est fraiment une marque d'amour pour maman ! " > > > > > Son mari lui rétorque : " Weisch, ici ils ont enterré un certain Chésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 chours après sur terre alors Godfertàmi, moi che voulais prendre aucun risque avec ta mère !! " :mdr9:
Posté(e) : 22 janvier 200916 a Un alsacien part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle-mère. Pendant le séjour, pas de chance : la belle-mère meurt. Les pompes funèbres israéliennes indiquent, à l'alsacien et sa femme, qu'un rapatriement coûte 5000 $ alors que l'enterrement sur place coûte 1000 $. L'alsacien opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et lui indiquent que le prix de l'enterrement sur place inclut une cérémonie de très grande qualité, en grandes pompes, avec orgue, tapis rouge, poignées en or sur le cercueil et tout le toutim. L'alsacien ne change pas d'avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui : " Yo tü, chéri, che suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus honéreux. C'est fraiment une marque d'amour pour maman ! " > > > > > Son mari lui rétorque : " Weisch, ici ils ont enterré un certain Chésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 chours après sur terre alors Godfertàmi, moi che voulais prendre aucun risque avec ta mère !! "
Posté(e) : 22 janvier 200916 a Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne. > Dans le train, ils lisent tous les trois " LA CROIX ". L'évêque, un > peu joueur, leur dit : si on faisait un concours de mots croisés > puisque on lit tous le même journal ? > > Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn, l'évêque s'écrit : > " ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile " > > La bonne soeur, 2 mn plus tard : " j'ai fini aussi, mais c'était > pas évident !" > > 10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. l'évêque > vient à son secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?" Le curé : "Ben, > le 3 horizontal... j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U la 4ème > le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est > nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout..." > > L'évêque : " voyons la définition : se vident quand le coup est > tiré " mais ce sont les douilles bien sûr ! ". > > Et la soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"
Posté(e) : 23 janvier 200916 a > > Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit : > > "Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est bon." > > "Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!" Lui cria le fils. > > "Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, "nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago." Et il raccrocha abruptement. > > Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée. > > "Comment vont ils divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire." > > Directement, la fille téléphone a son père et lui dit : > > "Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...", tu nous attends !!! > > Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit : > > "Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"
Posté(e) : 23 janvier 200916 a Deux blondes sous la douche. - Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît. - T'en as un à côté de toi... - Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés. ______________________________________________________ Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande : - Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50 E en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation. Le couple se re présente ainsi chaque semaine pendant un certain temps et avec des relations charnelles a priori, sans problème et paie, chaque fois, 50E en quittant le sexologue Finalement le sexologue leur demande : Qu'est-ce que vous cherchez exactement ? L'homme lui répond : Nous ne cherchons rien .Mais vous comprenez, elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle . Il en est de même pour moi, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Or,l'hôtel Mercure est à 100E , quant à l'hôtel Resort Splendid , il est aussi très cher !!! Nous le faisons donc ici pour seulement 50E et ma mutuelle me rembourse 40E!! C'est donc du gagnant...gagnant !!
Posté(e) : 25 janvier 200916 a Papa, qui m'a donné l'intelligence, toi ou maman ? Et bien mon fils, c'est ta mère, moi j'ai encore la mienne...
Posté(e) : 25 janvier 200916 a Papa, qui m'a donné l'intelligence, toi ou maman ? Et bien mon fils, c'est ta mère, moi j'ai encore la mienne...
Créer un compte ou se connecter pour commenter