Qu'est-ce qui se passe quand une mouche tombe dans une tasse de café?

> > >

> > > L'Italien - jette la tasse et s'en va en rage.

> > >

> > > Le Français - jette la mouche et boit le café.

> > >

> > > Le Chinois - mange la mouche et jette le café.

> > >

> > > Le Russe - boit le café avec la mouche; c'est un extra sans frais supplémentaires...

> > >

> > > L'Israélien - vend le café au français, la mouche à la Chine et achète pour lui-même une nouvelle tasse de café. Avec le bénéfice des ventes, il met au point un dispositif qui empêche les mouches de tomber dans le café.

> > >

> > > Le Palestinien - accuse Israël d'avoir mis une mouche dans son café, dénonce l'agression à l'ONU, fait une demande de prêt aux Nations-Unies pour financer l'achat d'une nouvelle tasse de café, utilise l'argent pour acheter des explosifs...

> > >

> > > ... Et puis:

> > > Il fait sauter la cafétéria où l'italien, le français, le chinois et le Russe sont tous en train d'expliquer à l'israélien qu'il doit donner sa tasse de café au palestinien...

Histoire drôle

 

Ou politiquement très engagée et tendancieuse........

J'ai trouvé ça drôle

Mon but n'était autre

Désolé!!

UN POETE !!!!

Prendre une cuite peinard Auj. à 08:54

Claude , qui en est à sa 20e bière, et Sébastien , qui attaque son 12e triple

 

whisky, discutent :

 

'Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.

 

- 'Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça.'

 

'Nan Nan, je m'en fo.us, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.

Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.

 

Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.

 

Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je

roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien,

mais alors rien du tout.

 

Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas,

il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.

 

Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans

mon garage le même revêtement que dans mon parking.

 

Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de

la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t

entends rien.

 

Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.

 

Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t

assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à

côté, elle sent rien que dalle.

 

Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma

femme et j'ai droit à la même scène :

 

'T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et

gnagnagna,gnagnagna!!!''

 

 

 

- 'Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...

 

Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je

mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un

boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.

 

Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la

bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes, je

vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4

à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras

en croix en gueulant :

 

'PUT.AIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUC.ER, MOI!'

 

Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais.'

 

à méditer

> > FAIRE L'AMOUR...

> >

> > Un Breton, un Vosgien et un Alsacien boivent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.

> >

> >

> > Le Breton raisonnable dit :

> > - Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.

> >

> > Le Vosgien toujours aussi vantard réplique :

> > - Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le petit déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.

> >

> >

> > L'Alsacien ne parle pas. Les deux autres lui demandent :

> > - Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?

> > L'Alsacien répond :

> > - Une fois.

> > Les deux autres éclatent de rire et demandent :

> > - Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?

> > et l'Alsacien répond :

> > - T'arrête pas...

 

> A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :

> ' Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie. '

> Le banquier le considère un instant :

> ' A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils. '

 

Un type arrive dans une ferme de

Corrèze et demande

l'hospitalité.

 

Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie. L'autre répond:

- Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.

Le fermier accepte de l'héberger

dans la grange et dit à sa fille:

- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!

- Je vais voir ça, dit la fille. Elle se pointe dans la grange:

- Alors comme ça, vous êtes poète?

- Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?

- Moi c'est Gervaise.

- Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.

Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.

Peu après, la fille revient voir ses parents:

- Il est super ce gars! Y fait des poèmes!

La mère se décide à aller voir:

- Alors comme ça, vous faites de la poésie?

- Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour. Quel est ton nom ?

- Moi c'est Annick...

- Eh ben Annick, viens par-là que je te nique!

Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.

La mère retourne à la ferme:- Y m'a fait un grand poème,

Boudiou que c'était beau !

Le père dit alors - Vin diou, y faut que j'aille

voir ça moi aussi !!!!

 

La mère et la fille lui barrent la route en criant:

 

- Non Hercule, n'y va pas!!!!

ça devrait être obligatoire dans tous les véhicules d'hommes mariés :

Un type arrive dans une ferme de

Corrèze et demande

l'hospitalité.

 

Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie. L'autre répond:

- Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.

Le fermier accepte de l'héberger

dans la grange et dit à sa fille:

- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!

- Je vais voir ça, dit la fille. Elle se pointe dans la grange:

- Alors comme ça, vous êtes poète?

- Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?

- Moi c'est Gervaise.

- Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.

Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.

Peu après, la fille revient voir ses parents:

- Il est super ce gars! Y fait des poèmes!

La mère se décide à aller voir:

- Alors comme ça, vous faites de la poésie?

- Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour. Quel est ton nom ?

- Moi c'est Annick...

- Eh ben Annick, viens par-là que je te nique!

Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.

La mère retourne à la ferme:- Y m'a fait un grand poème,

Boudiou que c'était beau !

Le père dit alors - Vin diou, y faut que j'aille

voir ça moi aussi !!!!

 

La mère et la fille lui barrent la route en criant:

 

- Non Hercule, n'y va pas!!!!

 

 

Trop bonne .... Et quand il pense à Fernande....

Un type arrive dans une ferme de

Corrèze et demande

l'hospitalité.

 

Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie. L'autre répond:

- Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.

Le fermier accepte de l'héberger

dans la grange et dit à sa fille:

- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!

- Je vais voir ça, dit la fille. Elle se pointe dans la grange:

- Alors comme ça, vous êtes poète?

- Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?

- Moi c'est Gervaise.

- Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.

Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.

Peu après, la fille revient voir ses parents:

- Il est super ce gars! Y fait des poèmes!

La mère se décide à aller voir:

- Alors comme ça, vous faites de la poésie?

- Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour. Quel est ton nom ?

- Moi c'est Annick...

- Eh ben Annick, viens par-là que je te nique!

Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.

La mère retourne à la ferme:- Y m'a fait un grand poème,

Boudiou que c'était beau !

Le père dit alors - Vin diou, y faut que j'aille

voir ça moi aussi !!!!

 

La mère et la fille lui barrent la route en criant:

 

- Non Hercule, n'y va pas!!!!

 

 

C'est un vieux paysan Bourguignon qui gagne un voyage à Paris.

 

 

Il prends le TGV pour la première fois et fait l'aller-retour dans la journée accompagnée par un de ses petits fils.

 

Le lendemain il passe au bistrot du village et, attendu par tous ses amis de belotte, il raconte son voyage.

 

- Alols Malcel, c'était bien Palis, tu as rapolté un cadeau poul la Gelmaine ?

 

- Ah oui, je lui ai acheté un palapluie.

 

- Tu l'as acheté où ton palapluie ?

 

- Heu ! Bin ma fois j'me souviens p'us comment ça s'appelle !

 

- C'était à la Samalitaine ?

 

- Non...

 

- Aux Nouvelles Galelies ?

 

- Ben non y'est pas c'nom là....

 

- A Montmaltle ?

 

- Non, non...

 

- A la tour Eiffel ?

 

- Ben y'est pas ça non p'us...

 

- Au Louvres ?

 

- Bah ! Un peu qu'au l'ouvre sinon j'l'aulai pas acheté !!!

Petites images

J'adore la première photo.

 

Clair que pour la dernière, ce sont des techniciens qu'ils l'ont écrite.

Il aurait fallu écrire : "On essaye de caser des trains en plus des trains normaux, ce qui va raccourcir les délais entre les trains au niveau des aiguillages à la limite des règles de sécurité alors faites pas chier sur la fermeture des portes, sinon ça passe pas...ou ça fait comme en Angleterre avec les accidents fréquents sur les lignes banlieue"

Une blonde et un avocat sont dans un avion.

L'avocat propose a la blonde de jouer a un jeu:

"Je vous pose une question, si vous ne savez pas répondre, vous me donner 5 euros.

Vous me posez une question, si je ne sais pas répondre je vous donne 500 euros. Alors Ok?"

 

La blonde refuse puis se tourne pour dormir.Au bout d'une heure l'avocat s'ennuyant ferme, essaye a nouveau :

"Bon, je vous pose une question.

Quelle est la distance de la Terre a la Lune ?"

La blonde, sans rien dire tire un billet de 5 euros de sa poche et le donne a l'avocat.

 

La blonde toujours sans se retourner :

"Ok, qu'est ce qui a trois pattes en montant la montagne et 4 en en descendant?"

L'avocat commence a réfléchir pendant que la blonde se rendort.

L'avocat sèche, ouvre son encyclopédie électronique, demande discrètement a ces voisins et passe plusieurs coups de téléphone, sans succès.

 

Au bout d'une heure l'avocat craque et tend un billet de 500 Euros a la blonde:

"ok, vous avez gagné, je sais pas! ".

La blonde prend le billet sans un mot et retourne a sa sieste.

Au bout de 10 minutes, l'avocat n'en peu plus et supplie la blonde:

"Excusez moi mais je dois savoir, qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant?".

 

La blonde hausse les épaules et lui donne un billet de 5 euros!!!!

UN PETIT COURS SUR L'ASACIEN:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

L’Alsacien est généralement doué pour les langues!!

 

Il est au moins trilingue.

Il parle l’alsacien, sa langue maternelle.

Le français, qu’il apprend à l’école maternelle.

Et l’allemand, qu’il apprend soit au collège ou à la télé, car ses parents ne regardent qu’ARD, ZDF et SWF3.

Lorsqu’il parle français il est pourvu d’un très fort accent (dont il a souvent très honte).

A Mulhouse, il a aussi la possibilité d’apprendre le turc.

 

L’Alsacien est plein de qualité.

Il est travailleur comme un Allemand, économe comme un Suisse et fêtard comme un français.

> > Il est bien moins susceptible qu’un corse (sauf quand on le traite d’allemand) et bien moins buté qu’un breton…à quelques exceptions prêt.

 

La musique traditionnelle s’appelle la ‘houm-pa-pa musssik’ (au secours !!!). On ne peut l’apprécier qu’après la 17ème tournée d’amer-biere.

 

 

 

 

Les principales villes sont ; Strasbourg au nord (prononcer ‘chtrooosss-bourk’), capitale de l’Europe (mais certainement pas de l’Alsace !!!), Colmar au centre (prononcer ‘col-meur’) etMulhouse au sud, (prononcer ‘Mul-Huuu-sa’ en alsacien).

 

 

 

L’alsacien (qui est très pieux) bénéficie de 2 jours fériés supplémentaires (le Vendredi Saint et la Saint-Étienne), les curés sont payés par l’état et les soins sont remboursés à 90% par la sécu !

 

Dans certains petits villages, il arrive que le curé dise encore la messe traditionnelle : en français, …allemand, …et latin (faut savoir être patient.on en apprécie que mieux l’amer-bière qui s’en suit !)

 

Les courses pour le week-end se font AVANT samedi après-midi à 16h00, car le dimanche, hormis les pâtisseries (qui ne vendent pas de pain), les fleuristes et les églises, tout est fermé, TOUT !!! Et retenez bien qu’en prime, la plupart des petits commerces sont aussi fermés le lundi !

 

C’est le seul endroit où vous pourrez acheter du Melflor (vinaigre alsacien exclusif, à base de miel).

C’est le seul endroit où l’on consomme allègrement du raifort (wasabi alsacien de couleur blanchâtre), idéal pour la viande de pot au feu (attention ça déchire !).

Le bretzel (prononcer ‘brad-chtol’)

 

 

Le vin (les vins), dont les meilleurs sont produits dans le 68 et qui sont surtout consommés dans les Winstub (prononcer ‘vine-chtoub’) du 67, et la bière, dont les meilleures sont produites dans le 67 et qui sont surtout consommées dans les Wirdschaft (prononcer ‘vérd-choft’) du 68…la logique alsacienne !...

 

La sauchkraut (ou choucroute – prononcer ‘suuur-grut’) que l’on déguste le dimanche en famille dans toute l’Alsace. La meilleure est la choucroute nouvelle (à partir de septembre).

Le beck offe (ou four du boulanger – prononcer ‘bèk-ooofa’) que l’on déguste le dimanche dans les familles bas-rhinoises, les dimanches où il n’y a pas de choucroute.

Les flame kuchen (ou tartes flambées – prononcer ‘floma-kuara’), à déguster entre amis, exclusivement dans une winstub de Strasbourg ou au nord de Strasbourg et exclusivement avec les doigts (si le restaurateur tente de vous fournir des couverts, c’est un usurpateur !...ou alors vous vous êtes trompés et vous êtes dans une pizzeria !!!).

Les kebab (exclusivement à Mulhouse)

Le munster (exclusivement à Munster). Attention aux odeurs, en comparaison les fromages corses sentent la rose

La carpe frites (exclusivement dans le Sundgau), le fish & chips alsacien, beignets de carpe, servis avec des frites, de la salade verte (au Melflor)…et un stock de mayonnaise. Nécessite un dégraissage au schnaps (quetsches ou framboises de préférence).

 

 

 

L’amer (prononcer ‘aaa-mèr’, pour préparer l’amer-bière)

 

Les schnaps, alcools blancs à base de fruits (prononcer ‘chnobs’). Il en existe tout une palette. A utiliser quand l’eau minérale n’y suffit plus. Peuvent accessoirement servir d’allume barbecue.

 

Le vacherin glacé, dessert à la légèreté typiquement alsacienne, qu’on vous proposera dans tout bon restaurant.

 

Mots et expressions de base à savoir

 

 

Les chiffres (pour commander les amer-bières ou pour compter les points au tarot ) :

1 ‘aï’ – 2 ‘dswaï’ – 3 ‘drèï’ – 4 ‘fi-ar’ – 5 ‘fénf’ – 6 ‘sèx’ ( ?!) – 7 ‘sé-veun-a’ – 8 ‘ort’ – 9 ‘niiin’ – 10 ‘tsééén’ – 11

Bonjour : ‘pou-chourrr’ ou ‘so-lu’ (sauf à Mulhouse où l’on dit ‘sa-lam-a-leï-coum’)

Au revoir : ‘o-tié’ ou ‘so-lu’

Merci : ‘mèr-si’ merci beaucoup : ‘mèr-si-fiiil-moools’ (ne jamais dire ‘danke zehr’)

Beau : ‘chééén’

Oui : ‘ya’ ou ‘yooo’

 

Non : ‘naaaï’ ou ‘è-è’ ou ‘yooo-naaaï’

S’il vous plait : ‘hérch-duuu’

Pardon excusez moi : ‘hop-laaa’

Ca suffit : ‘yets-langts’

Je : ‘ér’

Tu : ‘duuu’

Il : ‘aaar’

Aller : ‘gééé’

Eau : ‘vo-seur’ , vin : ‘viii’ , bière : ‘bi-ar’ , lait : ‘mé-leur’ Pain : ‘brooot’ , beurre : ‘bou-teur’ , confiture : ‘ koum-fi-tuuur’

Police : ‘chon-tor-meu-riii ’, pompier : ‘boum-bié’

 

 

Avec tout ça vous êtes parés et autonome !!!

Confiture : ‘ koum-fi-tuuur’

 

Police : ‘chon-tor-meu-riii

 

Pompier : ‘boum-bié’

 

 

Ceux-là che les adooor-re.

j'adore!!!!

 

 

C'est tellement vrai !!!

Ma femme est alsacienne (de haguenau)

JS BACH et MOZART décident d'aller boire un coup ensemble après le boulot.

 

Le barman (gr-55 ) demande :

 

- Qu'est-ce que je vous sert, monsieur Bach ?

- Un baby, svp

- Et vous, monsieur Mozart ?

- Un baby, comme Bach.

A Londres un banquier de la City, la soixantaine, sérieux, très élégant, avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.

Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.

Le punk offusqué l'apostrophe:

« Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie. »

Le banquier le considère un instant:

« Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enc*lé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils. »