Posté(e) : 3 février 200916 a A Londres un banquier de la City... Désolé Zorro, mais elle est sur la page précédente
Posté(e) : 4 février 200916 a Devant la machine à laver le linge, le mari demande à sa femme sur quel programme il doit laver son sweat. La femme lui répond que c'est marqué dessus. Le mari regarde puis dit : PSG ???
Posté(e) : 4 février 200916 a Devant la machine à laver le linge, le mari demande à sa femme sur quel programme il doit laver son sweat.La femme lui répond que c'est marqué dessus. Le mari regarde puis dit : PSG ??? C'était un "blond" (certainement, car pour être supporter du PSG :2 (25): :2 (25): :2 (25): )
Posté(e) : 4 février 200916 a A Londres un banquier de la City... Désolé Zorro, mais elle est sur la page précédente M'semblait bien que j'l'avais entendu quelque part J'ai pensé que c'était mon serviteur Bernardo, qui me l'avait racontée ... j'suis c*n c'est pas possible puisqu'il est muet
Posté(e) : 4 février 200916 a Un jeune Italien va à confesse. - Mon Père, j'ai péché. J'ai fait l'amour avec une fille facile. - Est-ce toi mon petit Giovanni ? - Oui, mon père, c'est bien moi. - Et qui est cette femme avec qui tu étais ? - Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation. - Mon petit Giovanni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti? - Je ne puis vous le dire. - Teresa Volpe? - Je ne dirai rien. - Nina Capelli, peut-être? - Désolé, mais je ne dirai pas son nom. - Rosa Di Angelo, alors? - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire. - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien. À la sortie de l'église, Tino, le copain de Giovanni lui demande comment ça s'est passé. - J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles !
Posté(e) : 5 février 200916 a Un jour de janvier 2009, un vieux monsieur est assis sur un banc de parc face à la Maison Blanche.... Après quelques minutes il se lève et va voir le soldat qui est de garde et lui dit : - J'aimerais visiter la Maison Blanche et rencontrer le président Georges W. Bush... Le soldat lui répond : - Monsieur Bush n'est plus Président et il n'habite plus ici...... Le vieux monsieur s'en va sans dire un mot..... Le lendemain le vieux monsieur est encore assis sur le banc de parc.... Il se lève, va voir le soldat et lui dit à nouveau: - Je veux visiter la Maison Blanche et rencontrer le président Georges W. Bush. - Monsieur Bush n'est plus Président et il n'habite plus ici..... Le vieux monsieur s'en va sans dire un mot..... Pour une troisième journée consécutive le vieux monsieur est assis sur le même banc de parc et regarde toujours la Maison Blanche. Il se lève enfin et va voir le même soldat et lui redit une fois de plus : - J'aimerais visiter la Maison Blanche et rencontrer le président Georges W. Bush..... Le pauvre soldat ne sait plus trop quoi faire...Il lui dit : - Monsieur ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer monsieur Bush et ça fait 3 jours que je vous dis que monsieur Bush n'est plus Président et qu'il n'habite plus ici..... Y a-t-il quelque chose que vous ne comprenez pas? - Non.... non.... C'est juste que ça fait tellement plaisir à entendre...! Alors le soldat se met au garde-à-vous, le salue et lui dit : « A demain, monsieur! »
Posté(e) : 5 février 200916 a Edité par gr-55 : Toi, tant que tu ne réponds pas aux MP et que tu ne te présentes pas, ce n'est plus la peine de poster ici... tout message sera immédiatement supprimé sans préavis !
Posté(e) : 6 février 200916 a nouvelle fournée il y en a quelques unes qui valent leurs pesant de cacahuètes Les perles du Bac 2008 ; authentiques ou pas, elles sont délectables ! • Le Mont Blanc est à 4 807 mètres au dessus du niveau de la mer, sauf quand la mer monte. • Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid. • Quand le chlore est entièrement dissous dans l’eau, on dit qu’il y a dix solutions. • La Terre serait recouverte de glace s’il n’y avait pas les volcans pour la chauffer de l’intérieur. • Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais. • Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous crée des problèmes avec les lois. • En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir. • Quand la brume passe, on n'entend rien donc c'est comme le silence. • La vérité est une chose très importante, quand on souhaite, quand on veut réussir à trouver cette vérité, et bien on réussit à la trouver. • Autrefois, l’Art était un travail qui aboutissait à quelque chose de matériel. • Un ion à charge négative est un onion. • La physique a été découverte par hasard dans l’antiquité par Larry Stote. • Quand on l’a brûlée [ndlr : Jeanne d’Arc], les gens ont senti une odeur de sainteté. • Les pauvres s’appelaient sans-culottes car ils n’avaient pas les moyens de s’acheter un slip. • C’est Bob Dylan qui a remplacé Kennedy à la présidence. • Milton fut un autre grand écrivain. Il écrivit "le Paradis Perdu". Puis sa femme mourut. Il écrivit alors "Le Paradis retrouvé". • L’asphyxie est la crise cardiaque de la respiration par le courant électrique. • Le bonheur est réel, palpable mais il peut partir aussi vite qu’il y vient. • Le régime alimentaire se compose des glucides, des protides et des livides. • On dit que la langue est un organe dégustatif. • La faucille et le marteau sont des organes internes de l’oreille. • Les centristes sont surtout représentés par François Beyrouth. • Beaucoup d’hommes politiques ont fait l’ENA, l’Ecole nationale de l’admiration. • Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter. • Ce n’est pas parce que c’est un grand philosophe qui a dit que la terre est carrée qu’elle est carrée. • Si je suis heureux, je ne suis pas malheureux, la vérité vient de là. • On mesure les longueurs avec trois unités : le mette, le centimette, et le millimette. • En France, il est interdit d’arrêter quelqu’un en son absence. • Quand la chasse est fermée, il est strictement interdit de l’ouvrir. • Le chef de file du surréalisme est Salvador Dalida. • Picasso a représenté les Demoiselles d’Avignon sous forme de cubes. C’est sa période cubaine. • Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne. (=> ma préférée). • Les plus célèbres comédies de Molière sont “Le médecin malgré Louis” et les “Fous Rires de Scapin”. • Il y a deux musiciens qui s’appellent Bach : Jean-Sébastien et Jean-Offen. • La music-hallologie, c’est la science qui étudie le music-hall. • Quand on étudie la musique chez soi, on fait de la musique au logis. • La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité. • Au moyen age, le feu dégageait de la fumée. • L'écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans. • Jeanne d'Arc a été président de la République. • Mitterand est mort du cancer de l'utérus. • L'Inde est peuplée d'hindous mais il y a aussi des skis qu'on reconnait à leur turban. • Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro.. • Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans. • Les enfants naissaient souvent en bas âge. • Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci. • Les sacrifices humains sont courants chez les paztéques. • La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos. • Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un. • Le Vietnam est la capitale du Liban. • Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique. • Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°. • La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape. • En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
Posté(e) : 6 février 200916 a Une fée dit a un couple marié : Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. La femme dit alors : -Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari : -Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 30 ans de plus que sa femme ! Les hommes sont peut-être des salauds, mais les fées sont des femmes !!!
Posté(e) : 7 février 200916 a André, un vieux garçon, vit seul dans sa cabane au fond des bois. Il a toujours été doux et bon avec tout le monde, et tout le monde le connait et l'aime dans la région. Voyant celà, le grand-chef des Génies appelle l'un des siens et lui demande d'aller rendre visite à André avec comme consigne : - "Tu vas éxaucer le voeu le plus cher de cet homme pour le récompenser de cette vie exemplaire !" Le génie vole vers André et lui explique l'objet de sa visite, qu'il a droit à un souhait, et qu'il sera exaucé. - "Merci Génie !", lui répond André, "Je vais te dire ce que je souhaite ; je n'ai jamais pu voyager, par manque de moyens bien sûr, mais aussi parceque j'ai peur des moyens de transport modernes. La voiture me fait peur, l'avion me terrorise, je ne te parles même pas des bateaux... Je ne supporte que ma vieille mule. Aussi, je souhaite que tu me construise un pont qui traverse l'atlantique afin de pouvoir visiter l'Amérique avec ma vieille mule." - "Euh, là, André, tu pousses le bouchon un peu loin. Je veux bien, mais un pont en travers de l'océan, ça va pas passer inaperçu, ça va gêner le traffic maritime, etc... Tu n'aurais pas un autre souhait, plus simple et surtout plus discret ?" - "Maintenant que tu le dis, Génie, il y a bien quelque chose qui me plairais. Vois-tu, si je suis toujours seul après toutes ces années, c'est parceque je n'ai jamais rien compris aux femmes. Elles restent pour moi un mystère. Je souhaite donc que tu m'explique la psychologie féminine." Le génie semble soudain très préoccupé, réfléchit longuement, puis répond à André : - "Ton pont, à 2 ou 4 voies ?"
Posté(e) : 8 février 200916 a > Les Pluriels méconnus... > > Un rat ? Des goûts > > Un cas ? Des colles > > Un pont ? Des râbles > > Un flagrant ? Des lits > > Une voiture ? Des mares > > Un évier ? Des bouchers > > Un scout ? Des brouillards > > Un bond ? Des buts > > Une dent ? Des chaussées > > Un air ? Des confits > > Un beau ? Des cors > > Un mur ? Des crépis > > Un vrai ? Des dalles > > Un valet ? Des curies > > Une passagère ? Des faïences > > Un drogué ? Des foncés > > Une jolie ? Des gaines > > Un crâne ? Des garnis > > Un frigo ? Des givrés > > Une moue ? Des goûters > > Un brusque ? Des luges > > Un ministre ? Des missionnaires > > Une grosse ? Des panses > > Un propos ? Des placés > > Une cinglante ? Des routes > > Un fâcheux ? Des agréments > > Un patron ? Des spots > > Un délicieux ? Des cerfs > > Une bande ? Des cinés > > Un sirop ? Des râbles > > Un argent ? Des tournées > > > > Et ne pas oublier > > > > Une bière ? Des haltères > > > >
Posté(e) : 8 février 200916 a :mdr9: Et tu as oublié : un petit beurre ? Des touyous !!! yes mais là on attaque les anglissismes
Posté(e) : 9 février 200916 a un gars rentre chez lui, un soir, sa femme est sortie pour la soirée. Il prépare son repas, et dine. Il va pour mettre ses couverts au lave vaisselle, et trouve un post-it: "propre, mais pas vidé" Il le vide, range sa vaisselle, passe la soirée devant la télé. Il va prendre sa douche, se couche, et se colle le post-it sur le front.
Posté(e) : 9 février 200916 a 70 raisons d'être un homme 1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée. 2. Vos conversations téléphoniques sont finie s en 30 secondes. 3. Le monde est votre urinoir. 4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce. 5. Personne ne se demande si vous sucez. 6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse. 7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière. 8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films. 9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin. 10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux. 11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise. 12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique. 13. Le foot à la télé. 14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud. 15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis. 16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain. 17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul. 18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids 19. Les coiffeurs ne vous volent pas. 20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé. 21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche. 22. Tous vos orgasmes sont réels. 23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez. 24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien. 25. Vous gardez votre nom de famille. 26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement. 27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente. 28. Vous comprenez l'humour. 29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes. 30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait. 31. Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3. 32. Les danseuses. 33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer. 34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits. 35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque. 36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle. 37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite. spéciale dédicace Matrol) 38. Vous pouvez être président. 39. Des fleurs arrangent tout. 40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres. 41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé. 42. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut. 43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens. 44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde. 45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient. 46. Les mécanos vous disent la vérité. 47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser. 48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime. 49. Une seule humeur tout le temps. 50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter. 51. Même travail. meilleure paye. 52. Les cheveux gris ajoutent du charme. 53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs. 54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue. 55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie. 56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau. 57. Eurosport 58. La télécommande est à vous rien qu'a vous. 59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican. 60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau. 61. Vous ne refusez pas du rab de dessert. 62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu. 63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes. 64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion. 65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur. 66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds. 67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit. 68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde. 69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle. 70. En fait il n'y en as que 69 mais 70 c'etait un chiffre rond......... :-D heuuu...... 69 sans arrière pensée....ah on les reconnaît les pervère ! ;-))
Posté(e) : 9 février 200916 a Pourquoi les hommes fabriquent des millions de spermatozoïdes alors qu’un seul est nécessaire pour féconder l’ovule? - Vous connaissez un homme qui demande son chemin? C’est une blonde qui vient d’écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier : Je viens d’écraser un poulet, je suis désolée, vraiment… - Bah c’est pas grave ma bonne dame, vous z’avez qu’à le manger. - D’accord mais qu’est-ce que je fais de sa moto ? Tu sais à quoi tu reconnais que tu es atteint de la maladie de la vache folle ? - C’est que tu commences à tuer les mouches avec ta queue !
Posté(e) : 9 février 200916 a 37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite. spéciale dédicace Matrol) de toute façon ça fait pas grossir le chocolat
Posté(e) : 11 février 200916 a Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! Un génie apparaît La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois vœux classiques. -Non, répond le génie, accorder trois vœux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique Vœu. Alors dis-moi, que désires-tu ? La femme répond : -La paix au Moyen Orient. Quoi ? dit le génie, ébahi. Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces Pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ. Le génie regarde la carte et dit :Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de vœu. Demande-moi quelque chose de plus simple. La femme réfléchit un instant et déclare : D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie. Le génie laisse échapper un profond soupir : Allez, redonne moi cette carte du Moyen Orient... GT
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