Posté(e) : 19 mai 201015 a Ce sont Sarkozy, Obama et Zapatero qui arrivent au ciel, ou plutôt en enfer. Le diable s'adresse tout d'abord à Obama : "Bon, en tant que ex-président, vous avez le droit de passer un coup de téléphone aux États-Unis". Obama s'exécute et 10 minutes après, le diable demande 1 million d'euros à Obama. "C'est cher !" ; "Ah ouais, c'est cher mais c'est le tarif pour l'Amérique". Puis c'est au tour de Zapatero. Dix minutes après, le diable lui demande 800 000 euros, tarif pour l'Espagne. Puis vient Sarko... Dix minutes plus tard, le diable lui demande 1,50 euros. Sarkozy est un peu surpris et demande pourquoi lui paye si peu. Le diable lui répond alors : "Ben, avec toutes les grèves en France... Les manifestations... Les licenciements... Les impôts... Les taxes... Les sanctions... Les amendes... Les sans-abris... Bref c'est la merde totale, et toute cette merde, c'est un véritable enfer... Et d'enfer à enfer, c'est tarif local !"
Posté(e) : 19 mai 201015 a Un Martiniquais, un Guadeloupéen et un alsacien découvrent 1 génie, il leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde ". Le Martiniquais jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, le Martiniquais meurt. Le Guadeloupéen jette un clou dans la baie de Pointe A Pitre, le génie le retrouve, il meurt aussi. L'alsacien (le plus intelligent du monde) jette quelque chose au large Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande :"qu'as-tu jeté ?" L'alsacien lui répond... "yo mais un ""Efféralgan"" !!!"
Posté(e) : 19 mai 201015 a Un Italien raconte à ses amis : "Hier soir, j'ai massé ma femme avec l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé > pendant cinq minutes!" > Le Français qui entend ça répond : "Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme > avec du beurre aromatique. > Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a > hurlé pendant 15 minutes!" >> Le Suisse ajoute: > "Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on > a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!" >> Les deux autres, curieux:> > "Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant > trois heures?" > > > "Je me suis essuyé les mains sur les rideaux !"
Posté(e) : 20 mai 201015 a Une prostituée demande à une autre : - Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ? - Ben comme pour tout le monde... 300 euros
Posté(e) : 20 mai 201015 a Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter. (aucunes relations avec les supporters du psg qu l'on aimes) Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur : --Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches ! Le paysan répond ouvertement : -- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison : je vous la donne ! Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, comme vidé ! -- NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ? -- Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles… mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?
Posté(e) : 20 mai 201015 a - quel est le meilleur moyen de contraception pour une femme ??? - etre grosse et moche !!!
Posté(e) : 20 mai 201015 a et non pas sur car comme disait coluche. Dieu a créé l’alcool pour que les femmes moches baisent quand même
Posté(e) : 20 mai 201015 a et non pas sur car comme disait coluche. Dieu a créé l’alcool pour que les femmes moches baisent quand même pas mal !!!!
Posté(e) : 20 mai 201015 a et non pas sur car comme disait coluche. Dieu a créé l’alcool pour que les femmes moches baisent quand même et oui c'est aussi pour ça que dieu a fait la mayonnaise avec les thons c'est mieux
Posté(e) : 20 mai 201015 a c est deux asticots qui sont dans un plat de macaroni l'un dit a l'autre quelle partouze!
Posté(e) : 29 mai 201015 a la vérité vrais : - Une femme raconte à une de ses amies , C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !... Et avant, qu'est-ce qu'il était ? Milliardaire.
Posté(e) : 29 mai 201015 a Il m'en est arrivé une bonne hier soir... En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...Elle me dit:"Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..." Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes. Et ce matin elle me fait la gueule... ah Les femmes , jamais contentes
Posté(e) : 30 mai 201015 a Une petite pendant m a convalescence Un petit garcon rentre chez lui et dit a son pere: papa papa Tu sais qu on peut avoir des enfants dans une eprouvette ! Je sais fiston ! J en ai eu deux dans une cruche!
Posté(e) : 31 mai 201015 a Un Belge entre dans une pharmacie et demande : - Avez-vous des lunettes ? - Pour le soleil ? - Non non, c'est pour moi !
Posté(e) : 1 juin 201015 a Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur. Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit : - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ? - Oui, je veux la vendre à tout prix. - Tu vas aller voir mon ami Samir qui est un mécanicien libanais. Il va mettre ton compteur à 50 000km. Le Belge va voir Samir, et il remet le compteur à 50 000 km . Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge : - As-tu vendu ton auto ? - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km , je la garde !
Posté(e) : 1 juin 201015 a Allez je m'incruste sur ce port car je viens de lire ça et j'adore ! un gars se fait bronzer tout nu sur une plage,pour ne pas attraper un coup de soleil il a couvert son sexe avec son chapeau, une dame passe et lui dit avec un sourire en coin,si vous etiez un gentleman, vous souleveriez votre chapeau.L'homme lui répond,si t'était belle...,il se .........souleverait... tout seul!!!!!!!!!
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