Posté(e) : 30 juillet 201014 a Exact... c'est limite. Il y a déjà eu 2 rappels à l'ordre en 3 pages, il n'y aura pas de 3 ème avertissement ! La prochaine fois, c'est le topic entier qui part à la corbeille... Avouez que ce serait dommage ! Ben tant pis, je garde la dernière pour moi....
Posté(e) : 30 juillet 201014 a Tu n'as plus qu'à l'envoyer en MP à Bigboy et Ripley, ça a l'air de leur plaire.....
Posté(e) : 30 juillet 201014 a Mais non, mais non! Que vas-tu penser là! La veille d'un examen final de physique, 2 amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié. L'un d'eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été visiter une vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen. Mais voilà, ils eurent une crevaison, d'où leur retard. Comme c'étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu'ils pourraient faire un examen demain matin. Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes. L'examen ne comportait qu'une question de 100 points : Quelle roue ? ET TOC! Faut pas non plus le prendre pour un *****!!!
Posté(e) : 30 juillet 201014 a Tu n'as plus qu'à l'envoyer en MP à Bigboy et Ripley, ça a l'air de leur plaire..... MP à vous trois
Posté(e) : 30 juillet 201014 a Arnold Schwarzenegger, Sylvester Stallone et un stupide partent boire une bière à la brasserie du coin. Les trois commencent à être réchaufés, ils sortent dehors et tabassent un gars et lui mettent une pomme sur la tête. Arnold se recule et sort un fusil de calibre douze et tire droit dans la pomme et dit : - I'm Terminator. Silvester remet une pomme sur la tête du gars et sort un arc et tire droit dans la pomme et dit : - I'm Rambo. Le stupide remet une pomme sur la tête du gars, se recule, sort un révolver et tire droit dans la tête du gars et dit : - I'm sorry.
Posté(e) : 30 juillet 201014 a a quoi reconnait-on une blonde ? a la trace de ceinture qu'elle a sur le front ! on s'est arrêté a la ceinture
Posté(e) : 30 juillet 201014 a une derniere pour le week end,apres je laisse ma place aux autres.... Deux blondes sous la douche : - Passe moi un autre shampoing, - T'en a un à côté de toi... - Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !
Posté(e) : 30 juillet 201014 a a quoi reconnait-on une blonde ? a la trace de ceinture qu'elle a sur le front ! on s'est arrêté a la ceinture
Posté(e) : 30 juillet 201014 a On va tous descendre d'au moins un grade! C'est ballot!!!! non toi si le post disparait,tu retourne "en rodage"
Posté(e) : 30 juillet 201014 a Le mariage, c'est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux.......... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau
Posté(e) : 1 août 201014 a Comme gr-55 n'est pas là, j'en profite!!! En français dans le texte, non en "cow-boyien"! C'est avec un homme et une fille.... A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit : - Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ? Sagement, la petite fille lui répond : - Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons. L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue : - Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ? Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond : - Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture. L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille : - Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 100 francs ? Alors, lassée, énervée, la petite fille laisse tomber : - Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada... Désolé pour les amoureux et/ou pocesseurs de Lada.... Et pour les autres, pas trop déçus?
Posté(e) : 1 août 201014 a Ça se passe dans une école américaine. C'est la fin de l'année scolaire, le programme est fini, les enfants s'ennuient et tout le monde rêve de se casser avant la fin des cours. La maîtresse dit donc : "Je vais vous poser des questions sur l'histoire de votre pays, et celui qui sait répondre peut s'en aller". Un gamin affirme alors être intelligent et cultivé, et dit qu'il va répondre. La maîtresse pose alors sa première question : - Qui a dit "I have a dream " ? Mais avant que le gamin n'ait pu répondre, une fillette s'exclame : - C'est Martin Luther King ! La maîtresse dit donc : - C'est bien, Lucy, tu peux partir. Le gamin est bien énervé. La maîtresse pose alors sa seconde question : - Qui a dit "I'll be back" ? Mais avant que le gosse ait pu répondre, une autre fillette répond : - C'est Mc Arthur ! Le gamin est très en colère, puisque la maîtresse dit : - C'est bien, Felicity, tu peux partir". La maîtresse pose alors une dernière question : - Qui a dit "Ich bin ein Berliner" ? Avant que le gamin n'ait pu répondre, une troisième fille répond : - C'est JF Kennedy ! - C'est bien, Alice, tu peux partir". Le gamin bouille carrément de colère. Alors que la maîtresse se retourne, il dit alors : "J'espère que toutes ces ******* vont fermer leurs gueules, maintenant". La maîtresse offusquée se retourne et dit "Qui a dit ça ?" Le gamin répond alors "C'est Bill Clinton, m'dame. Je peux partir, maintenant ?"
Posté(e) : 2 août 201014 a Excellentes...... Comme quoi on a pas besoin de donner dans le graveleux pour rigoler !
Posté(e) : 2 août 201014 a > Un monsieur, qui demeure au Nouveau Brunswick, possède un > chien dont il est fou. > Un jour, il lit dans un journal qu'à Montréal on procède à une > opération qui permet au chien de parler. Cela coûte 5000$. > Il regarde son fils et lui dit "Tu pars à Montréal avec le > chien!" > Son fils, très heureux, part avec le chien et 5000$ en poche. > Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande tout > à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien > n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche.... > Tout en mangeant dans un petit resto, il réfléchit et pense > qu'il est peut-être préférable de ne pas rentrer à la maison. Il prend le téléphone et appelle son père. > Le père : "Cela fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes > nouvelles! > Et le chien?" > "Ah! Le chien va très très bien... J'ai essayé de te > téléphoner mais c'était toujours occupé! Il devait y avoir un problème avec la ligne." > "Et le chien, il parle?" > "Il n'arrête plus! Il parle, il parle....Au fait est-ce que tu > couches toujours avec ta secrétaire?" > "Qui t'a dit cela?" > "Le chien!" > "Fais le piquer et rentre à la maison tout de suite!!!!!"
Posté(e) : 2 août 201014 a Je suis maitre Smirnoff, avodka de la défonce! La couleur préférée de la Schtrompfette et de Zahia? Le bleu......... La différence entre une blonde et une cruche? Aucune, une fois vides, elles se remplissent d'eau! Bon je sors maintenant!
Posté(e) : 2 août 201014 a > Un monsieur, qui demeure au Nouveau Brunswick, possède un> chien dont il est fou. > Un jour, il lit dans un journal qu'à Montréal on procède à une > opération qui permet au chien de parler. Cela coûte 5000$. > Il regarde son fils et lui dit "Tu pars à Montréal avec le > chien!" > Son fils, très heureux, part avec le chien et 5000$ en poche. > Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande tout > à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien > n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche.... > Tout en mangeant dans un petit resto, il réfléchit et pense > qu'il est peut-être préférable de ne pas rentrer à la maison. Il prend le téléphone et appelle son père. > Le père : "Cela fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes > nouvelles! > Et le chien?" > "Ah! Le chien va très très bien... J'ai essayé de te > téléphoner mais c'était toujours occupé! Il devait y avoir un problème avec la ligne." > "Et le chien, il parle?" > "Il n'arrête plus! Il parle, il parle....Au fait est-ce que tu > couches toujours avec ta secrétaire?" > "Qui t'a dit cela?" > "Le chien!" > "Fais le piquer et rentre à la maison tout de suite!!!!!"
Posté(e) : 3 août 201014 a Pour les Russes ayant des problèmes de transit, le ministre de la santé russe propose de nouveaux équipements sanitaires :
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