Posté(e) : 17 janvier 201114 a Au cours d’une querelle de ménage, une dame lance à son mari : - Tu sais, avant de t’épouser, j’ai reçu des demandes en mariage d’hommes beaucoup plus intelligents que toi … - Oh ! Je te crois sans peine, fait le mari. La preuve, c’est qu’ils n’ont pas fait l’erreur que j’ai commise.
Posté(e) : 17 janvier 201114 a Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie. Il demande qu’on lui fasse un timbre d’excellente qualité. Les timbres sont créés, imprimés et distribués. Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas. Il convoque les responsables et demande une enquête. Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush : “Il n’y a rien d’anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !”
Posté(e) : 17 janvier 201114 a Le 1er ministre Raffarin est dans un avion. Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute ! Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h . Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit : “Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé”. Raffarin refuse, “ça va pas, non ??” Mitterrand revient encore et dit “Raffarin, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé”. Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d’impact fatal, il hurle de toutes ses forces “VIVE LE PS”. Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol. L’émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes. Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit : “Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!”
Posté(e) : 17 janvier 201114 a Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur: - Je veux ce téléviseur là ! - On ne sert pas les blondes, ici ! Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande: - Je veux ce téléviseur là ! - Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! - Mais je ne suis pas blonde ! - Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !
Posté(e) : 17 janvier 201114 a Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans." La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres." Et Dieu a été d'accord. Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans." Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres." Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs). Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans." Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?" Encore une fois Dieu a été d'accord. Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans." L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?" "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu". C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!
Posté(e) : 17 janvier 201114 a Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école. - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père. - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... Le père explique : - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité... - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements. Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils... - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film x... Le père : - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents ! Et paf ! Le robot assène une baffe au père... La mère se marre : - Décidément, c'est bien ton fils ... Et paf ! Une baffe à la mère...
Posté(e) : 17 janvier 201114 a C'est deux gars qui veulent s'engager dans l'armée. L'un est très intelligent, l'autre fou. Lors du passage du test pour entrer à l'armée, le plus intelligent dit à l'autre : "Bon, j'y vais et je te dis les réponses après. Tu répèteras tout ce que je te dirais d'accord ?". Et l'autre lui répond : "ok". Le colonel commence : "Comment faites vous pour tuer une fourmi ? - Je l'écrase sous mon pouce. - Et pour tuer un éléphant ? - Je lui tire une balle entre les 2 yeux chef ! - Vous préférez les gâteaux ou les fruits ? - Les 2 chef ! - Bravo, vous êtes engagé". L'intello sort et répète toutes les réponses au nigaud, bien dans l'ordre pour qu'il comprenne. L'idiot rentre dans la salle, tout fière, et sûr de réussir. Le test commence : "Comment tuez-vous un éléphant ? - Je l'écrase sous mon pouce. - Hum... Et comment tuez-vous une fourmi... ? - Je lui tire une balle entre les 2 yeux chef ! - Mais vous me prenez pour un con ou pour un imbécile !? - Les 2 chef !"
Posté(e) : 17 janvier 201114 a Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui - Qu'est-ce qu'il y a mon petit? - OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître! - Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer. - Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !
Posté(e) : 17 janvier 201114 a Objet : Leçon d'économie appliquée !!! Elémentaire, mon cher Watson ! Une journée maussade dans un petit bourg humide au fond de l’Irlande… Il tombe une pluie battante et les rues sont abandonnées. Les temps sont durs, tout le monde est endetté, tout le monde vit à crédit. Là-dessus arrive un touriste allemand riche. Il arrête sa belle voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre. Il pose un billet de 100€ sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’en choisir une pour la nuit. Le propriétaire de l’établissement lui donne les clés et lui dit de choisir celle qu’il veut. Dès que le touriste monte l’escalier, l’hôtelier prend le billet de 100€, file chez le boucher voisin et règle sa dette envers celui-ci. Le boucher, qui doit de l’argent à un éleveur de porcs, se rend immédiatement chez lui et lui donne le €100. L’éleveur à son tour règle ses dettes envers la coopérative agricole où il achète ses fournitures et le directeur de la coopérative court au pub, régler son compte au bar. Le barman, glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis des semaines et celle-ci, qui utilise l’hôtel professionnellement, court régler son compte avec l’hôtelier. L’hôtelier pose le billet sur le comptoir là où le touriste l’avait posé auparavant. Là-dessus le touriste descend l’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s’en va… Personne n’a rien produit, personne n’a rien gagné, mais personne n’est plus endetté et le futur semble beaucoup plus prometteur… C’est ainsi, Messieurs, Mesdames que fonctionnent les plans de sauvetage qu’on prévoit pour les pays de l’Europe en difficulté :2 (25): :2 (25): :2 (25):
Posté(e) : 17 janvier 201114 a Quatre amis se retrouvent après une trentaine d'années de séparation. A un moment, l'un des 4 va aux toilettes. Pendant ce temps-là les trois autres se mettent à parler de leurs enfants. Le premier se redresse et dit : "Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commencé à travailler comme vendeur de voitures. Petit à petit il est monté dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boîte. Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote,il lui a offert une voiture." Le deuxième sourit avec condescendance relève le menton et dit : "Mouais,c'est vrai, c'est pas mal. Mais par rapport au mien, c'est rien. Le mien il a commencé à vendre des billets d'avion, puis il a fait des études de pilote et maintenant il a racheté la compagnie. Il roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet privé !" Le troisième les regarde avec mépris et dit : "Quand je vous aurai raconté la vie de mon fils, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donné un appartement à son meilleur ami pour son anniversaire." Le quatrième revient des toilettes et demande : "De quoi vous parliez ?" Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants. Il reprend et dit : "Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il a pas fait d'études, il est homo, coiffeur, mais je dois reconnaître qu'il a un bol monstrueux. Tenez, pour son anniversaire, il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture !"
Posté(e) : 17 janvier 201114 a Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien, et un fonctionnaire se vantaient d'avoir le chien le plus merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : - Racine-Carrée, montre-nous ce que tu sais faire. Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle. Le comptable dit à son chien : - Chiffrier, démontre-leur ta compétence. Le chien se rend à la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits. Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux. - Thermomètre, fais ton numéro. Le chien ouvre le réfrigérateur , prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire, et y verse exactement 8 onces de lait, sans en renverser une seule goutte. L'informaticien croit bien les supplanter tous : - Disque-Dur, impressionne-les avec ton tour ! Le chien s'installe devant un ordinateur , le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un courriel et installe un nouveau jeu. Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : - Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?. - Pause-Café, montre-nous tes talents. Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, déchire la feuille du chien de l'ingénieur, affirme s'être blessé au dos en le faisant, remplit un rapport pour les accidents du travail, le poste et prend un congé-maladie de six mois.
Posté(e) : 17 janvier 201114 a C'est un Français qui fait du vélo en Belgique. Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste : - Le plein, SVP. Le pompiste fait semblant de faire le plein. - Et vérifiez l'huile, aussi. Le pompiste continue de jouer le jeu. Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque. - Mais qu'est-ce qui vous prend ? S'écrie le français, furieux. - Vous aviez mal ferme votre portière !!!
Posté(e) : 18 janvier 201114 a Ame sensible s'abstenir, sa fait très très mal au crane Van Damme : le Replicant 'Ah non mais attention quand je parle de l'enveloppe tu vois,je parle pas l'enveloppe que tu envoies par la poste. Je parle de l'enveloppe tu vois. Celle qui enveloppe tout. Les paquets de biscuits, les sachets de cocaïne, ton esprit etc ... Non l'enveloppe c'est vraiment globale. Mais uniquement liée au spirit généralement. Oui alors un biscuit tu me diras ça n'a pas de spirit, c'est just un biscuit. Mais avant, c'était du lait, des oeufs. Et dans les oeufs, il y a la vie potentielle ... Le potential life dans une coquille , une enveloppe ... qui elle même était contenu dans la poule ... eh oui ... Non vraiment tout ça c'est une question d'awareness ... et puis même si le biscuit est physiquement différent d'une bouteille de lait, d'une poule ... il subsiste le spirit de la bouteille et de la poule dans le biscuit ... et ça toi tu le ressens quand tu le manges. Et que parfois c'est bon parfois c'est pas bon. C'est pour ça que j'ai fais des films avec des replicants. Pour montrer que parfois tout se ressemble physiquement (l'enveloppe), mais que le spirit est totally different ... il y a le mec gentil, le mec pourrit... et tout ça c'est moi. Et oui ... Et en plus, c'est moi ! Car moi je suis acteur ! Alors quand je joue un rôle, il y a le personnage, son replicant ... et moi. Donc, on est deux plus un, et c'est moi. Donc un. Donc quand il y a un gentil, un méchant, il y a aussi moi avec mon caractère ... quand tu fais le calcul tu obtiens ce que je suis. Alors après il faut intégrer tout ça dans LES environnements et alors ça se complexifie .Car quand je suis dans ma Mercedes je suis un violent roader! Ou un dead drunk driver ! Mais sur le tournage je suis parfois replicant. Alors quand je remonte dans ma Mercedes je ne suis plus un replicant. Il ne faut pas se tromper ... Tu comprends ?'
Posté(e) : 18 janvier 201114 a C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5. Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces. 2ème trimestre : même chose Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus. 3ème trimestre : idem Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit : - Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !
Posté(e) : 18 janvier 201114 a Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... - Que fais-tu ? Il répond : - Je chasse les mouches... - En as-tu tué ? - Oui, 3 mâles, 2 femelles Intriguée, elle lui demande : - Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ? Il répond : - 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone
Posté(e) : 18 janvier 201114 a En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur: - Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il? - ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille. Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle: - Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?
Posté(e) : 18 janvier 201114 a Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix : - Ceci est ceci chat. - Ceci est est chat. - Ceci est une chat. - Ceci est manière chat. - Ceci est de chat. - Ceci est tenir chat. - Ceci est un chat. - Ceci est con chat. - Ceci est occupé chat. - Ceci est pendant chat. - Ceci est au chat. - Ceci est moins chat. - Ceci est 20 chat. - Ceci est secondes chat. Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...
Posté(e) : 18 janvier 201114 a Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective. Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking. Intrigué, le gars à jeun l'interpelle : - Je peux savoir ce que tu fais ? L'autre marmonne : - J'essaie de retrouver ma voiture... - Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ? - La mienne a un gyrophare...
Posté(e) : 19 janvier 201114 a Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 : - Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! - Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt ! Le chef prend son combiné dans la voiture. - Allô? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ? - Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ? Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon. - Combien vous êtes ? - Cinq, répondent les autres. - Cinq, reprend le chef au téléphone. - OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi. - OK salut ! , et il raccroche. Le chef se tourne à nouveau vers les gars : - C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi ! - Ben chef ?, qu'est ce qu'on fait en attendant ? - Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!!
Posté(e) : 19 janvier 201114 a Un jour, un Anglais se presente a l'hopital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) : - Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique : - Ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c'est une operation delicate et surtout irreversible. - Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser. - Le chirurgien lui faire alors signer une decharge puis, le lendemain, procede a l'operation. - Quelques heures plus tard, l'opere se reveille, il passe encore quelques heures dans l'hopital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hopital, il rencontre un de ses amis francais qui lui demande : - Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ? - Ha ! Vaccine ! C'est ca, je cherchais la nom.
Posté(e) : 19 janvier 201114 a La compagnie General Motors, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau Président. > > > > > > > Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants. En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés. La pièce était remplie d'employés. > > > > Il demande au gars: "Combien gagnes-tu par semaine?" Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit: "Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi?" > > > > Le Président lui dit alors : "OK, bouge pas de là." Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1600 $ comptant au gars et lui dit : > > "Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus" Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarde autour de la pièce et demande : > > > > "Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici?" À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit: > > > > « C'est le gars qui attendait d'être payé,,, pour la pizza qu'on avait commandée »
Posté(e) : 23 janvier 201114 a C'est une sage femme qui se rend chez le boucher : - Bonjour, je voudrais 450 g de petites saucisses SVP. Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g ! - Un coup de chance, lui dit la dame. - Oh non, juste 30 ans de métier madame. Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g. - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance. Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3 kg 800 ! Dit-elle. - Ah non, 3 kg 700 ! Répond le boucher. Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser. - 2kg 300, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique. Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant - Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ? - Ooooooh ouais... 2 kg 300... vidé et désossé !
Posté(e) : 28 janvier 201114 a Dans un hôtel, en Belgique, un belge prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le belge l'ignore, l'américain engage la conversation : - L'américain : Vous les Belges, vous mangez tout le pain ? - Le Belge (de mauvaise humeur) : Oui. - L'américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum): Nous aux States, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on les recycle en faisant des croissants et on les vend aux Belges. L'américain a un petit sourire sur le visage, le Belge écoute en silence. - L'américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ? - Le Belge : Oui. - L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : - Nous pas, aux States, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un container, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Belges. - Le Belge demande alors : Faites-vous l'amour aux States ? - L'américain : yeah, bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire. - Le Belge : Et que faites vous des préservatifs utilisés ? - L'américain : Et bien comme tout le monde, on les jette. - Le Belge : Pas nous. Une fois utilisés, on les met dans des containers, on les recycle, on en fait du chewing-gum et on le vend aux States....
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