Posté(e) : 17 février 201114 a C'est pendant un dîner familial. Trois petits monstres sont à table avec leurs parents. - Mange ta soupe ! dit le père a l'aîné. - J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre ou je pense.... Le père lui balance alors deux gifles monumentales. - Pourquoi tu le frappes? fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit. Tu es toujours en train de le frapper. Lui aussi reçoit une paire de baffes. Alors le petit de 6 ans, lève ses bras et se protège le visage. - Pourquoi fais-tu ce geste ? demande le père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te frapper... - Je sais, répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con....
Posté(e) : 17 février 201114 a l'evolution de l'homme: A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte A 3 ans, le succès est d'avoir des dents A 12 ans, le succès est d'avoir des amis A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire A 75 ans, le succès est d'avoir des amis A 80 ans, le succès est d'avoir des dents A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
Posté(e) : 17 février 201114 a Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere : - Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ? - Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
Posté(e) : 17 février 201114 a et la, le tio se demande se que c'est une cruche! A table, un père dit à son fils: "Tu manges comme un goret!! Tu sais ce qu'est un goret???" Le fiston: "Oui, c'est le petit du cochon!" La vérité sort de la bouche des enfants!
Posté(e) : 17 février 201114 a Un médecin apprend à son malade qu'il n'a plus que douze heures à vivre. L'homme rentre chez lui et annonce la nouvelle à sa femme : - Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit. - Oh! la! la! C'est facile pour toi... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin, lui répond sa femme....
Posté(e) : 17 février 201114 a La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision. Après 2 semaines de travail, le visionnage a lieu: La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d'agoniser et apparaît le slogan: "Avec les clous Lefort, ça tient très fort". Choqué par ce qu'il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l'image de Jésus sur la croix est trop violente et qu'elle doit revoir sa copie. 2 semaines passent et le visionnage reprend: La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d'une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois. Puis le slogan apparaît: "Avec les clous Lefort, il tiendrait encore"....
Posté(e) : 17 février 201114 a Un médecin apprend à son malade qu'il n'a plus que douze heures à vivre. L'homme rentre chez lui et annonce la nouvelle à sa femme : - Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit. - Oh! la! la! C'est facile pour toi... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin, lui répond sa femme.... Les dernières volontés doivent être respectées, mais les femmes ne veulent rien entendre, pas d'excuses, cet homme fera la vaisseille demain, comme d'habitude!!
Posté(e) : 17 février 201114 a Un médecin apprend à son malade qu'il n'a plus que douze heures à vivre. L'homme rentre chez lui et annonce la nouvelle à sa femme : - Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit. - Oh! la! la! C'est facile pour toi... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin, lui répond sa femme.... Les dernières volontés doivent être respectées, mais les femmes ne veulent rien entendre, pas d'excuses, cet homme fera la vaisseille demain, comme d'habitude!! aucun respect !
Posté(e) : 17 février 201114 a Deux maris discutent : - Ma belle-mère est un ange - Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie!
Posté(e) : 17 février 201114 a Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire toute la journée. Un lapin voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt : Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ? Le corbeau lui répond de sa branche : Bien sur, ami à la queue blanche. Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte, t’empêcher le repos. Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire. Tant et si bien qu'un renard affame, voyant ainsi le lapin somnoler, s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance. Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé.
Posté(e) : 17 février 201114 a - Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 carottes. - Bien, et vous avez des soupçons ? - Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse.
Posté(e) : 17 février 201114 a C'est l'histoire d'un petit vieux, un ancien horloger, il est dans une maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante : L'infirmier: - Il est incroyable ce papy, il est règle comme une horloge, à 7 heures sonnantes il fait ses besoins !! Et ca tous les jours depuis qu'il est arrivé !! L'Infirmière : - Le probleme c'est qu'il se réveille toujours à 8h !
Posté(e) : 17 février 201114 a Le corbeau sur un arbre était perchéà ne rien faire toute la journée. Un lapin voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt : Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ? Le corbeau lui répond de sa branche : Bien sur, ami àla queue blanche. Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte, t’empêcher le repos. Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire. Tant et si bien qu'un renard affame, voyant ainsi le lapin somnoler, s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance. Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé. Excellent
Posté(e) : 17 février 201114 a En rentrant des champs, un paysan croise sur le chemin qui mène au village un homme très élégant qui le salue en disant : - Eh bien, mon brave Mathieu, tu me reconnais pas ? L'autre se frotte les yeux : - Mais cré nom ! C'est le Françoué... Ben, dis donc, mon gars, t'as l'air d'un monsieur... - S'il te plaît, ne me dis plus "Françoué". Désormais on m'appelle François. Je suis parti comme tu le sais à la ville, et j'ai fait fortune, ce qui me permet d'avoir une vie de rêve. J'ai une maison magnifique. Le matin au réveil, je monte sur la terrasse. Puis je prends mon petit déjeuner, j'appelle mon agent de change pour donner mes instructions pour la Bourse, je prends mon bain, je vais me promener. A l'heure de l'apéritif, je monte sur la terrasse. Ensuite déjeuner, quelquefois petite sieste sur la terrasse, coup de téléphone à mon agent de change pour savoir comment était la Bourse. Le soir, apéritif sur la terrasse, ensuite dîner, et puis s'il fait chaud, avec un beau ciel étoilé, je reste longuement sur la terrasse avant d'aller dormir. Tu vois que j'ai une vie plutôt agréable... - Ben ça oui !... fait le paysan. A peine rentré chez lui, il dit à sa femme : - Marie ! Tu devineras jamais qui je viens de rencontrer ? Le Françoué ! - Et qu'est-ce qu'il devient, ce feignant de Françoué ? - Ce feignant, comme tu dis, c'est devenu quelqu'un. D'abord, c'est plus Françoué, c'est François. Et sa femme, c'est plus la Thérèse, c'est la Terrasse...
Posté(e) : 17 février 201114 a C'est l'histoire d'un petit vieux, un ancien horloger, il est dans une maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante :L'infirmier: - Il est incroyable ce papy, il est règle comme une horloge, à 7 heures sonnantes il fait ses besoins !! Et ca tous les jours depuis qu'il est arrivé !! L'Infirmière : - Le probleme c'est qu'il se réveille toujours à 8h ! mais c'est tellement ça en plus
Posté(e) : 17 février 201114 a C'est pas c*n du tout M. Pichon est un vendeur d'ordinateurs. il a son petit commerce dans une rue très fréquentée et il a une bonne clientèle. mais quelle ne fut sa surprise de voir un jour, juste à la gauche de sa boutique, s'ouvrir un autre magasin d'ordinateurs ! et le concurrent poussa le bouchon jusqu'à mettre une affiche "Les Meilleures Affaires !" au dessus de sa porte ! une semaine plus tard, juste à sa droite s'ouvrit un autre concurrent qui lui mit une affiche "Les Prix Les Plus Bas !" au dessus de sa porte ! M. Pichon ne sachant plus que faire contre cette concurrence déloyale s'en rentra chez lui, malheureux, et raconta à sa femme ses déboires commerciaux... celle-ci, qui était plus maligne qu'elle n'en avait l'air, lui promis de régler tout ça très très vite. elle passa toute la nuit à travailler sur une affiche qu'elle alla installer au dessus du magasin de son mari aux aurores le lendemain. cette affiche disait "Entrée Principale".
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