Posté(e) : 31 août 201113 a > > > C'est un p'tit qui fait son baptême de l'air : > > > - Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ? > > > - Ça, c'est la route... > > > - Et les trucs verts qui bougent ? > > > - Ça, c'est des feuilles d'arbre... > > > - Et les trucs jaunes ? > > > - Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E... > > > _____________________ > > > > > > > > > Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau. Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit : > > > - Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple. > > > Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement. > > > Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux. > > > Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... > > > Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. > > > Le dératiseur répond : > > > - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé... > > > _____________________ > > > > > > Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite. > > > Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. > > > Et le premier agent lui répond : > > > - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude > > > nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le > > > gars qui plante les arbres est en RTT > > > pour nos amis de la D.D.E
Posté(e) : 1 septembre 201113 a Un Belge et un Français travaillent sur un chantier à La Panne (Belgique). > > A l'heure du déjeuner le Belge regarde le Français qui mange des sardines et met toutes les têtes dans un sac en plastique. > > Le Belge : "Pourquoi tu mets ces têtes de sardines dans ce sac en plastique" > > Le Français : "Je les garde pour mes mômes. Les têtes de sardines ça rend les mômes intelligents." > > Le Belge : "Moi aussi je veux devenir intelligent !.Tu me donnes tes têtes de sardines". > > Le Français : "Je peux pas te les donner, mais je peux te les vendre". > > Le Belge : "D'accord je t'achète les têtes de sardines. Combien?" > > Le Français "50 euros". > > Le Belge : "Ok" > > Le Français vend les têtes de sardines au Belge qui se dépêche de les dévorer. > > Au bout d'un moment le Belge dit au Français : "Dis donc, tu t'es foutu de moi ! Avec 50 euros j'aurais pu acheter plusieurs kilos de sardines avec les têtes". > > Et le Français de lui dire : "Hé bien tu vois que ça commence à marcher !"
Posté(e) : 1 septembre 201113 a > > VOIR + BAS > > > > > > > > Ne la ratez pas elle est géniale ....... > > > > > > > > > > > > Question connue pour un champion > > > > > > > > Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du > jeu télévisé . Top 30 secondes. JE SUIS une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On > trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. > Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est > toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée. Lorsque j'ai finalement terminé > mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et parfois un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même > et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma > prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Je suis...... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Je suis...... > > > > > > > > > > > > > > > > > > Je suis....... > > > > > > > > > > > > > Je suis...... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Je suis...... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Je suis...... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Je suis.... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > LA BROSSE A DENT ! (Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé…) AH !!ce JULIEN LEPERS !!!
Posté(e) : 1 septembre 201113 a Après une nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr le mec est un peu inquiet C'est ton mari ?-Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se ...blottissant contre lui. Il insiste : ton petit ami ?-Mais non ! Pas du tout dit-elle en lui ...mordillant l'oreille.Bon, mais alors c'est qui ?elle lui murmure C'était moi avant l'opération ....
Posté(e) : 1 septembre 201113 a > > > La professeure: "Jean, comment épelles-tu 'crocodile?' > > > JEAN: K-R-O-K-O-D-I-L' > > > La professeure: "Non, c'est mauvais! > > > JEAN: C'est peut-être mauvais, mais vous avez demandé comment MOI, je l'épelais. > > > ____________________________________________ > > > > > > La professeure : Xavier, peux-tu me nommer quelque chose d'important que nous avons aujourd'hui que nous n'avions pas il y a 15 ans? > > > XAVIER: MOI ! > > > __________________________________________ > > > > > > La professeure : Simon mon petit, pourquoi es-tu toujours aussi sale? > > > SIMON: Eh bien! je suis beaucoup plus près du plancher que vous. > > > _______________________________________ > > > > > > La professeure : George Washington a coupé à la hache le cerisier de son père et a aussi avoué l'avoir fait. > > > Maintenant Louis, pourquoi crois-tu que son père ne l'a pas puni? > > > LOUIS: Parce que Georges avait encore la hache dans ses mains!!! > > > ______________________________________ > > > > > > La professeure : Mon cher René, est-ce que tu fais une prière avant chaque repas? > > > RENÉ: Non, je n'ai pas besoin puisque ma mère est une excellente cuisinière. > > > ______________________________ > > > > > > La professeure : Sylvain, ta composition 'mon chien' est exactement la même que celle de ton frère. As-tu copié? > > > SYLVAIN : Non, nous avons le même chien. > > > ___________________________________ > > > > > > La professeure : Gaétan, comment appelles-tu une personne qui continue de parler même quand les autres ne sont plus intéressés? > > > GAÉTAN: Un professeur....?
Posté(e) : 1 septembre 201113 a Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit : > > "- J'ai une envie folle de m'amuser, de me soûler et de faire l'amour toute la nuit... Êtes vous occupé ce soir ? > > " Non ! répond le voisin tout heureux… > > "- Alors vous pouvez prendre soin de mon chien ???
Posté(e) : 1 septembre 201113 a Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que > > c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai > > donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui > > ai dit : > > - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu > > lui dises que : "ceci est le dernier chèque qu'elle va recevoir de moi, > > dans tout ce qui lui reste à vivre de sa vie !!! et je veux que tu me dises > > l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras". > > Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce > > que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque > > ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé : > > - Alors que t'a dit ta mère ? > > - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu > > n'es pas mon père". > > > > > > > > VENGEANCE N° 2 > > Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des > > amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui > > part en voyage à Paris. > > Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon > > voyage et, sur un ton ironique, il lui crie : > > "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!" > > Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. > > Elle passe 15 jours en France. > > A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à > > l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose > > qu'il lui crie à voix forte : > > - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ? > > - "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste > > plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse" > > > > > > > > VENGEANCE NUMERO 3 > > Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et > > faible, il lui dit : > > - "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une > > confession. > > - "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort". > > - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en > > paix. Je veux te confesser quelque chose. > > - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute". > > - "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie"; > > - "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!"
Posté(e) : 1 septembre 201113 a > Objet : l'Education sexuelle la plus romantique de notre époque... VOICI LA FAÇON 2010 D'EXPLIQUER À SON ENFANT SA NAISSANCE!!!!! OUBLIONS LES FEUILLES DE CHOUX ET LA CIGOGNE!!!! Un beau matin, un enfant demande à son père : > > > > Papa, comment suis-je né ? > > > > Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines... > > > > Tout cela est complètement dépassé ! > > > > > > > > Soyons modernes : Voici donc ce qu'il faut que tu saches : > > > > > > > > Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. > > > > > > > > Papa a envoyé un e-mail à Maman, > > > > > > > > afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. > > > > > > > > Ils ont découvert qu'ils étaient compatibles, > > > > en ayant beaucoup de choses en commun. > > > > > > > > > > > > Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. > > > > > > > > Ils se sont dissimulés dans les toilettes, > > > > > > > > et Papa a introduit son disque dur dans le port USB de Maman. > > > > > > > > Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, > > > > Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de pare-feu [Firewall]. > > > > > > > > Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert > > > > et il était impossible d'effacer les données. > > > > C'est ainsi que, neuf mois plus tard, > > > > le petit virus est apparu...
Posté(e) : 1 septembre 201113 a Pardon aux blondes !!! > Une blonde consulte un médecin : > - Docteur, j'ai une diarrhée mentale. > - Et ça se traduit comment ? > - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde ! > > Deux blondes sous la douche. > - Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît ! > - T'en as un à côté de toi... > - Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés ! > > C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. > L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus. > - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine. > - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre. > Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. > Son amie lui demande à son tour > - Et toi ? Que fais-tu ? > - Je retourne chez moi, t'es trop conne.... > Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide : > - Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ? > - C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute... > > Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse: > - Je recherche un déodorant pour homme. > - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse > - Non, c'est pour les dessous de bras ! > Une blonde rencontre une de ses copines blondes > - Je viens de passer un test de grossesse.... > - C'était dur les questions ? > > ... ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!! > > Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.. > L'une dit : > - Va falloir l'essuyer. > L'autre rétorque : > - Il est déjà trop loin... :panneaulasortiecparla1cz:
Posté(e) : 2 septembre 201113 a Kadhafi a quitté la lybie sans dire au revoir ! Ce n'est pas Tripoli de sa part ! il n'a meme pas fait lybie zou en partant! il est surement parti parce qu'il a fait lybie tises! il lybie zarre quand meme ce dictateur ! c'est ecrit dans la presse si tu lybien !
Posté(e) : 2 septembre 201113 a bravo pour la recherche madame il y a du taff salut toute ta petite famille seb
Posté(e) : 2 septembre 201113 a J'avoue j'ai aucun merite je l'ai recu par sms ce matin j'ai trouvé ca sympa et g voulu le partager
Posté(e) : 2 septembre 201113 a > Un garçon a de si mauvaises notes, que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique, réputée TRES TRES stricte. > Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes, presque parfaites dans toutes les matières. > > > Ils l'interrogent et ..... le garçon répond : > > > - Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !!!
Posté(e) : 8 septembre 201113 a Un fils a sa mère : - Maman ! - Oui chéri ? - Qui a acheté les fauteuils ? - C'est ton oncle ... - Et la télé ? - C'est mon ami de Paris - Et le tapis ? - Un cousin - La voiture quand même c'est papa ? - Non mon chéri c'est mon parrain - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?! - Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né. - Dis merci au voisin.
Posté(e) : 8 septembre 201113 a LA TRAVERSÉE DU DÉSERT... Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau. Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort. Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation. Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur: - 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!' - 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!' - 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...' - 'Je suis entièrement d'accord avec vous!' - 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?' - 'Tout ce que vous désirez mon père!' - 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?' - 'He bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.' La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher. La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes. - 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?' - 'Oui ma soeur!' - 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?' - 'Je suppose que ce serait correct...' - 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?' - 'Mais bien sûr....' Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit: - 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie?' - 'Est-ce vrai, mon père?' - 'Bien sûr, ma soeur!' - 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!
Posté(e) : 9 septembre 201113 a Le stagiaire Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes " L'amour est dans le pré " sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit : - Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ? Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller : - Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président. - Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG. Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème : - Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ? - Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il. - Tu as 55 minutes pour me répondre !! Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café). - Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ? - Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre. - T'as 45 minutes. Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT). - Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ? - J'en sais rien. - Réponse dans 20 minutes ! Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt. - Oh ! Le stagiaire ! Une question ! - Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire. - C'est super urgent !! Il faut que tu répondes. - Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire. - Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ? - C'est du plaisir ! affirme le stagiaire. - Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ? Le stagiaire répond, indigné : - Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!
Posté(e) : 24 septembre 201113 a Une courte que j'ai entendue hier en voiture: discutions entre deux cannibales : "J'aime pas ma belle mère" "T'es pas le seul" "oui, mais je l'ai vraiment en horreur" "ben mange au moins les carottes............"
Posté(e) : 27 septembre 201113 a Lettre d'une blonde à son fils: Salut mon grand, je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre,cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement,car je sais que tu ne lis pas rapidement. - Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. - Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. - Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman". - Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a dû retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule. - Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple. Ta Maman PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée
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