Posté(e) : 13 janvier 20196 a Un écureuil se gare devant un panneau stationnement interdit. Un policier le prévient : – Dites donc, vous voulez une amende ? – Oh, si ça ne vous fait rien, répond l’écureuil, je préférerais une noisette.
Posté(e) : 13 janvier 20196 a Un petit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande: – Est-ce le Père-Noël qui t’a acheté ta belle bicyclette? Le petit gars lui dit: – Oui Le policier lui répond: – Prend le billet et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette. Le petit gars lui demande: – Est-ce c’est le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval? – Oui – Ben tu diras au Père-Noël que le trou du cul du cheval ça va en dessous de sa queue et non sur son dos!
Posté(e) : 14 janvier 20196 a Un fils demande à son père : – Papa ! C’est quoi un alcoolique ? – Ben un alcoolique c’est quelqu’un qui va voir les choses en double. Tu vois par exemple ces 4 arbres là bas ? L’alcoolique lui en verra 8. – Mais papa il n’y a que 2 arbres !
Posté(e) : 14 janvier 20196 a 4h du matin – Yan rentre au domicile conjugal un peu torché. – Je vais me faire un jus de citron pour masquer l’odeur d’alcool. Le matin, Sandrine l’enguirlande : – T’as encore bu comme un trou hier, hein ?! – Meuh non ! – Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s’est suicidé tout seul peut être ?
Posté(e) : 14 janvier 20196 a Un gars va dans un bar et commande une bière. Il la boit d’un coup, regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande : – Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ? Le mec lui répond : – Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison.
Posté(e) : 14 janvier 20196 a C'est chiant de vivre en milieu rural, tu pars chercher une baguette à l'épicerie, bar, tabac et tu rentres chez toi avec deux grammes et sans le pain
Posté(e) : 14 janvier 20196 a Dimanche, six heures du matin, un homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va. Arrivé sur le parcours, il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille : « Il pleut comme vache qui pisse » Et elle répond : « Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… ».
Posté(e) : 14 janvier 20196 a Le Pen est en limousine et une racaille le voit et le traite de tout les noms et là le pen dit : – ça va calme toi, tu veux monter dans ma limousine ? – oh oué le pen t’assure. – le pen dit : « tu ve venir vister ma villa ? » – oh wé le pen t’assure. il arrivent et le pen dit : – Tu veux te baigner – oué le pen mais j’ai pas de maillot, le pen dit : – ce n’est pas grave je vais t’ en prêter un ! – oh wé le pen t’assure ! – le pen descend dans sa cave et il met son pouce sur une machine et un crocodile sort dans la piscine et la racaille dit : – trop bien une piscine lacoste oh le pen t’assure grave…
Posté(e) : 15 janvier 20196 a Ca se passe à la petite école. L’inspecteur vient faire une visite inopinée, et il interroge quelques gamins : – Toi là petit, dis-moi, qui est notre père à tous ? – Notre Führer, Adolf Hitler ! – Et qui est notre mère à tous ? – L’Allemagne Nazie ! – Et maintenant dis-moi, qu’est-ce que tu voudrais être plus tard ? – Orphelin m’sieur !
Posté(e) : 15 janvier 20196 a Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière. Il va aux toilettes et pour qu’on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: « j’ai craché dedans », et s’en va. Au retour , il peut lire sur son papier : « Moi aussi! »
Posté(e) : 15 janvier 20196 a C’est un kangourou qui entre dans un bar: – Un Gin Fizz svp. Le barman se rapplique avec le verre et lui demande 50 euros. Mais intrigué par le spectacle qu’il a sous ses yeux, il s’approche de l’animal et lui dit: – C’est quand même plutôt rare des kangourous dans le centre-ville ! Et la bête lui répond : – À 50 euros le Gin Fizz, ça ne m’étonne pas !
Posté(e) : 15 janvier 20196 a Un jour, un curé s’ est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné. Le curé était tellement content de son âne qu' il s’ est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois. Le journal local a écrit en première page : " LE CUL DU CURE VA DE L' AVANT " L’ évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu' il a ordonné au curé de ne pas inscrire l' âne dans une autre course. Le journal local a écrit : " LE CUL DU CURE DÉPLAIT À L’ ÉVEQUE " C' en était trop pour l' évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l' âne. Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche. Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain : " UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE " L' évêque s' est évanoui. Il a informé la religieuse qu 'elle devrait se débarrasser de l' âne alors elle l' a vendu à une ferme pour 10 €euros. Le lendemain, le journal disait : " UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €EUROS " La coupe était pleine , l' évêque alors il ordonné à la religieuse de racheter l' âne et le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’ état sauvage. Le lendemain, les titres se lisaient comme suit : " LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ ÉTAT SAUVAGE " L' évêque a été enterré le lendemain. La morale de l' histoire est : Être préoccupé par l' opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de soucis.... Alors soyez vous-même et profitez de la vie. Arrêtez de vous inquiéter pour le cul de tout le monde et occupez vous de vos fesses !!! et vous vivrez tranquille
Posté(e) : 15 janvier 20196 a Un docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens sur un de ses patients. Il invite le malade à entrer dans son bureau pour lui rendre son diagnostic. – J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre ! – Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ? – Mes neuf derniers patients sont morts.
Posté(e) : 15 janvier 20196 a Une institutrice de première année de maternelle, au milieu de janvier : Un des gamins lui demande de l’aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : “Elles sont à l’envers, maîtresse”. La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet il y a eu inversion des pieds… Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre, mais elle réussit à garder son calme jusqu’à ce que les bottes soient rechaussées,aux bons pieds. Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : “C’est pas mes bottes”. A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui s’énerver, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l’a pas dit avant … Comme le gamin voit bien qu’il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors : “Bon, allez, on les enlève” et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : “C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre”. Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L’opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d’avoir réussi. Pour aller jusqu’au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : “Où sont tes gants?”. Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : “Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes.”
Posté(e) : 16 janvier 20196 a Une dame descend de sa voiture en colère : – Vous êtes en tort car je viens de la droite et j’ai la priorité. – Peut être, répond l’autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage !
Posté(e) : 16 janvier 20196 a Trois potes discutent de leurs voitures : Le premier dit « Et bien moi dans ma nouvelle BMW j ai l’air conditionné » Le deuxième lui se vente aussi « Moi dans mon Astra OPC j ai l’Air Bag » Et enfin le troisième « Et bien moi dans ma Lada j ai l’air…CON «
Posté(e) : 16 janvier 20196 a Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat. C’est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue. Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d’entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l’attrape par l’épaule et le tire en arrière… Le voleur sur le coup de la surprise lui dit : – Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas ! Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant : – Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C’est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !
Posté(e) : 16 janvier 20196 a Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant, pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer : – C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d’embrayage et même l’accélérateur… Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne. – Autant pour moi, déclare l'homme, je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arrière.
Posté(e) : 16 janvier 20196 a Une grosse femme va visiter son médecin : - Docteur, je voudrais bien perdre du poids. - D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires. - Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours. - Avez-vous d'autre chose à ajouter ? - Oui, je mens souvent.
Posté(e) : 16 janvier 20196 a Julie et Roxane sont au restaurant. Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. Julie dit à sa copine: - Vas-y sert toi Roxane donne le petit morceau a Julie et garde le gros pour elle. - Franchement lui dit Julie tu es pas mal impolie ! - Pourquoi ? - Tu prends le gros morceau et tu me laisse le petit ! - Et toi qu'aurais-tu fait à ma place ? - J'aurais pris le petit et je t'aurais donné le gros. - Mais de quoi tu te plein alors ? tu l'as eu ton petit morceaux !
Posté(e) : 16 janvier 20196 a Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix : - C'est deux mille piastres ! Le touriste est indigné : - Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ? - Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied ! - Pas étonnant, avec des tarifs pareils !
Posté(e) : 16 janvier 20196 a C'est marrant c'est une déclinaison du kangourou qui commande un gin fizz ??? 😂 😂 😂
Posté(e) : 16 janvier 20196 a il y a 9 minutes, GB33 a dit : C'est marrant c'est une déclinaison du kangourou qui commande un gin fizz ??? 😂 😂 😂 ????’
Posté(e) : 16 janvier 20196 a Le 15/01/2019 à 02:50, Fox a dit : C’est un kangourou qui entre dans un bar: – Un Gin Fizz svp. Le barman se rapplique avec le verre et lui demande 50 euros. Mais intrigué par le spectacle qu’il a sous ses yeux, il s’approche de l’animal et lui dit: – C’est quand même plutôt rare des kangourous dans le centre-ville ! Et la bête lui répond : – À 50 euros le Gin Fizz, ça ne m’étonne pas ! @ouargla enjoy 😁 Ça y ressemble non ?
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