Posté(e) : 29 janvier 20214 a Modérateur Petite histoire à méditer et très drôle ! ! ! Le petit Emanuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 €. et ce fermier doit lui livrer l'âne, mais justement le lendemain : - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle car l'âne est mort. . . - Bien alors, rendez-moi mon argent, lui demande Emanuel - Je ne peux pas faire ça. . . j'ai déjà tout dépensé. - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne. - Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort? - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola... - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot ! - Certainement que je le peux.... Je ne dirai à personne qu'il est mort. Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser et il amène donc l'âne au petit Emmanuel. Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel. - Qu'est devenu mon âne mort ? demande le paysan - Je l'ai fait tirer au sort. . . J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 € ! ! ! Et personne ne s'en est plaint ? à part le gars qui a gagné mais je lui ai rendu ses 2 € et il ne m'a pas fait d'histoire ! ! ! Depuis Emmanuel a vieilli et est devenu ministre des finances de la France, et depuis notre Président de la République. . . Et pour gagner plus... il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde... A faire suivre
Posté(e) : 30 janvier 20214 a Après deux ans de mariage, un couple se présente à l’hôpital pour la naissance de son premier enfant. Le monsieur a 84 ans et la future mère, 22 ans. L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit: -Félicitations, c’est un garçon… Il est superbe. Comment faites-vous à votre âge? Le vieil homme sourit et dit: -Toujours garder le moteur en marche! L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de son deuxième enfant. La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Le vieil homme sourit et dit encore: -Toujours garder le moteur en marche, Madame… Souriante elle aussi, l’infirmière lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit: -Je crois qu’il est temps de changer l’huile, celui-ci est noir… Modifié 30 janvier 20214 a par Fox
Posté(e) : 30 janvier 20214 a Un journaliste interroge le capitaine crochet : – Comment avez-vous eu votre jambe de bois ? – En abordant un autre bateau, ma jambe s’est coincée, elle a été fracassée, il a fallu la couper et mettre une jambe de bois. – Et le crochet ? – Un marin ennemi m’a tranché la main d’un coup de sabre et il a fallu la remplacer par un crochet. – Et l’oeil de verre ? – Une mouette m’a chiée dans l’oeil et j’ai oublié que j’avais le crochet !
Posté(e) : 3 février 20214 a 2 hommes discutent : - On a beaucoup écrit sur moi. - Ah, vous êtes connu ? - Non, tatoué
Posté(e) : 3 février 20214 a Un automobiliste ce fait contrôler a plus de 200 km/h La RS le prend en chasse ,il accélère 250 km/h ,la course poursuite dure env 15 min et l automobiliste décide de s arrêter. bonjour , gendarmerie nationale vous avez été contrôlé à plus de 200km/h je n ai pas envie de vous verbaliser car je fini ma journée dans 10 min , si vous me donnez une raison valable pour justifier votre excès de vitesse je vous laisse repartir tranquillement . L automobiliste réfléchit et lui répond - vous savez la semaine dernière ma femme est partie avec un gendarme . Le gendarme surpris de la réponse lui dit - et alors cela ne me justifie pas pourquoi vous roulez à une telle vitesse . - et bien je croyais qu'il voulait me la ramener . 🤣🤣🤣🤣
Posté(e) : 3 février 20214 a -Dis, ça t'ennuie ce que je dis? -Non mais n'oublie pas de me réveiller quand tu auras terminé!
Posté(e) : 3 février 20214 a Modérateur Citation -Dis, ça t'ennuie ce que je dis? -Non mais n'oublie pas de me réveiller quand tu auras terminé! Encore une histoire à dormir debout !
Posté(e) : 4 février 20214 a À la fin de l’année scolaire, la mamie de Toto lui demande : - Alors, mon chéri, tu as fait des progrès cette année, à l’école ? - Oui, mamie. - C’est bien. Tiens, voilà 50 euros pour te récompenser. Mais dis-moi, quels progrès as-tu donc faits ? - J’ai passé toute l’année scolaire sans renverser une seule fois mon plateau à la cantine !
Posté(e) : 4 février 20214 a La Belgique envoie un message aux Chinois : - Nous vous déclarons la guerre. Nous avons 10 chars et 5000 soldats ! Les Chinois rétorquent : - Nous vous attendons, avec 25000 chars et 5 millions de soldats ! Réponse des Belges : - Nous annulons notre déclaration de guerre. Nous ne disposons pas d’assez de lits pour autant de prisonniers !
Posté(e) : 5 février 20214 a Un samedi matin : - Chérie, ça te plairait qu'on passe un super week-end, tous les deux ? - Oh oui, bien sûr ! - O.K. Bon, ben... à lundi alors ! Et il claque la porte en sortant.
Posté(e) : 6 février 20214 a Une femme voit son mari avec une clope dans l'appartement - Tu fumes toi maintenant, tu sais qu'un paquet coute 10 euros?! - Je sais bien justement, hier j'ai voulu respirer de l'air en montagne et j'ai pris 135 euros d'amende, on a plus les moyens de respirer de l'air pure
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