Posté(e) : 25 avril 20214 a Maman, j'ai trouvé une pièce de deux euros! -Tu es sur qu'elle est perdue? -Oui, le monsieur là-bas la cherche aussi!
Posté(e) : 27 avril 20214 a Un gamin a été frappé par la voisine. La mère, courroucée, exige des explications. - Pourquoi avez-vous frappé mon fils ? - Il a été effronté avec moi. Il m'a traitée de "grosse" ! - Et vous pensez qu'en le frappant, vous allez maigrir ?
Posté(e) : 28 avril 20214 a Modérateur C'est une très jolie fille qui est triste et au bout du rouleau parce qu'elle est seule !! Sa copine lui demande le pourquoi de sa solitude, elle lui répond que c'est parce qu'elle pue du bas ventre de manière abusive et que cela fait fuir tout les hommes !! Sa copine, triste pour elle, lui dit qu'elle a peut être LA solution !! - " Voila je t'invite ce soir et mon ami connait un célibataire qui n'a plus d'odorat ni de goût, sortant tout juste du coronavirus ... t'auras qu'à porter un masque pour te protéger !" En effet, le soir venu, au repas, il firent connaissance, se plurent et, comme prévu , finirent la soirée chez lui. Là, l'ambiance commençant à se réchauffer, il lui releva la jupe et entreprit d'y glisser sa bouche, et là il se releva brutalement en toussant !! Elle lui dit :"je croyais que tu n'avais pas d'odorat ?!" Et lui répond : "oui, c'est juste que ça pique les yeux !"
Posté(e) : 28 avril 20214 a Une mère dit à son garçon : -N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Posté(e) : 28 avril 20214 a Référent Mécanique Elles ne sont pas toutes de Ribéry ! Il y en a d'autres qui se sont arrêtés à la primaire Et d’autres aussi qui, le jour de la distribution d’intelligence, ne sont pas venus (ils étaient en train de jouer au foot !) - Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4 - j'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone - je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère - je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie - ma sœur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata - on devait maîtriser le match à 99%, ce sont les 3% restants qui nous ont été fatals - 90% du jeu est à moitié mental - ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction - on peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait jamais" - les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique par taille - formez des duos de trois joueurs puis alignez- vous en cercle - je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe si je le fais pas - ça ne me gênerait pas qu'on perde tous les matchs tant qu'on gagne le championnat - nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte - je suis venu à Nantes il y a dix ans; c'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent - l'Allemagne est une équipe très dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment - Ce soir c'est nous qu'on gagne - les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait pas match nul, surtout on perd pas - 56 cartons jaunes dont 5 rouges - il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul - tous les grands pays européens seront représentés : l'Allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le Japon - comment fait-on pour choisir 5 volontaires ? - ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entraînement - j'ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette - Vous préférez l'herbe ou l'astroturf* ? - R : je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf* (*pelouse synthétique) - Avez-vous visité l'Acropole? - R : je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé - Selon vous, qui va gagner l'euro ? - R : je vois bien le Brésil
Posté(e) : 29 avril 20214 a Une étude récente sur les effets de l’alcool révèle que : – Vodka + Glaçons = Attaque les reins – Rhum + Glaçons = Attaque le foie – Whisky + Glaçons = Attaque le cœur – Gin + Glaçons = Attaque le cerveau MORALITÉ : Ces saloperies de glaçons sont à l’origine de tous ces maux !
Posté(e) : 30 avril 20214 a Il y a 8 heures, Fafalastuce a dit : ca en fera jaser quelques un... Il fait quoi l'entretien de son Lit
Posté(e) : 30 avril 20214 a Un enfant demande à son père : -Papa, qui est ton idole ? -Hannah Montana, car elle a su mener une double vie -Ah c'est pour ça que toi et maman vous êtes plus ensemble
Posté(e) : 30 avril 20214 a il y a une heure, Fox a dit : Il fait quoi l'entretien de son Lit C'est un lit Land rover...
Posté(e) : 1 mai 20214 a Un ivrogne rentre dans un bar et, en se dirigeant vers le comptoir, dit : – Tous ceux à ma droite sont des connards ! Tous ceux à ma gauche sont des merdes ! Un homme surpris et vexé par ces propos se lève et dit : – Oh ça va ! Je suis pas une merde ! – Bin passe à droite connard, lui répond l’ivrogne !
Posté(e) : 2 mai 20214 a "C'est qui cette grande blonde à côté de Nicolas Sarkozy ? C'est Mimi Mathy !"
Posté(e) : 3 mai 20214 a Dans un parc, un petit garçon demande à un vieux monsieur : - Monsieur ! Pourriez-vous m'ouvrir la grille du parc s'il vous plaît ? - Bien sûr mon petit, tu est très poli et très mignon. Quand tu sera grand, tu verras, tu pourras l'ouvrir tout seul. - Oh oui monsieur, surtout quand la peinture sera sèche !
Posté(e) : 3 mai 20214 a Référent Mécanique QUAND ON EST PROF, IL VAUT MIEUX AVOIR LE SENS DE L'HUMOUR ! - QUEL EST LE PLUS GRAND NAVIGATEUR AU MONDE ? - INTERNET EXPLORER ! ------------------------------ ------------------ - QUELLE EST LA CAPITALE DE TAÏWAN ? - MADE-IN ------------------------------ -------------- - DE QUELLE ŒUVRE EST ISSUE LA PHRASE "TO BE OR NOT TO BE" ? - DE "QUESTIONS POUR UN CHAMPION". ------------------------------ --------------- - POURQUOI DIT-ON DE JULES CÉSAR QU'IL ÉTAIT UN DICTATEUR ? - CAR IL SAVAIT DICTER PLUSIEURS LETTRES À LA FOIS ; IL ÉTAIT TRÈS RAPIDE. ------------------------------ -------------- - QUELLE EST LA TAILLE DE HONG-KONG ? - 10 M, PEUT-ÊTRE PLUS ; IL EST TRÈS GRAND ! ------------------------------ ------------ - QUI ÉTAIT LÉONARD DE VINCI ? - UN TRÈS GRAND ÉCRIVAIN ; SON ŒUVRE PRINCIPALE EST DA VINCI CODE. ------------------------------ -------------- - QUI ÉTAIT GALILÉE ? - UN GRAND SAVANT. AVANT LUI, LA TERRE NE TOURNAIT PAS. ------------------------------ ------------- - QUI ÉTAIT LE GÉNÉRAL DE GAULLE ? - UN HOMME DANS LE DICTIONNAIRE. IL FUT UN PROTESTANT TRÈS PRATIQUANT, CATHOLIQUE MÊME. C'EST POURQUOI IL A ÉTÉ ENTERRÉ DANS UN VILLAGE AVEC DEUX ÉGLISES, à COLOMBEY. ------------------------------ ------------ - EXPLIQUEZ-MOI LA RÈGLE DES PROBABILITÉS. - C'EST UNE RÈGLE MATHÉMATIQUE MAIS ON NE SAIT SI ELLE EXISTE OU PAS. - VOUS ÊTES CERTAIN ? - EH NON, PUISQU'ELLE N'EST QUE PROBABLE ! ------------------------------ ------------- - QUELLES SONT LES TROIS GRANDES PÉRIODES DE L'HUMANITÉ ? - L'ÂGE DE LA PIERRE, L'ÂGE DU BRONZE ET L'ÂGE DE LA RETRAITE. CE DERNIER EST LE PLUS COURT JE CROIS. ------------------------------ ------------ - COMMENT EST MORT NAPOLÉON ? - IL A ÉTÉ DÉCAPITÉ, COMME BONAPARTE ET TOUS LES ROIS, D'AILLEURS. ------------------------------ --------- - PARLEZ-MOI DES CROISADES. - C'EST UN VOYAGE ORGANISÉ. IL A ÉTÉ ORGANISÉ PAR LE PAPE POUR QUE LES CHRÉTIENS SE RENCONTRENT ET DISCUTENT ENTRE EUX. ------------------------------ ------------- - POUVEZ-VOUS ME PARLER DE L'ÂGE DE PIERRE ? - OUI, PIERRE AVAIT ENTRE 30 ET 35 ANS ; C'ÉTAIT UN DES APÔTRES DU CHRIST. ----------------------------- ---------- - PARLEZ-MOI DE LA RÉVOLUTION FRANÇAISE. - LES FRANÇAIS S'INSURGENT ; ILS PRENNENT LA BASTILLE. CELA SE TERMINE LE 14 JUILLET AVEC DES FEUX D'ARTIFICE. ------------------------------ ------------- - QUI A INVENTÉ LE ZÉRO ? - PERSONNE NE LE SAIT. ON PEUT DIRE QUE DEVANT, IL NE SERT PAS À GRAND-CHOSE MAIS IL EST TRÈS UTILE CAR C'EST LE SEUL CHIFFRE QUI PERMET DE COMPTER JUSQU'À 1. SANS LUI,ON AURAIT COMMENCÉ À 2. ------------------------------ ------------ - LA SOLIDARITÉ SOCIALE A POUSSÉ L'ÉTAT FRANÇAIS À CONSTRUIRE DES H&M. ------------------------------ ------------ - UN OVALE EST PRESQUE ROND MAIS QUAND MÊME PAS. ------------------------------ ------------- - LA DÉCOLONISATION EST QUELQUE CHOSE DE NÉCESSAIRE, CAR ON NE PEUT LAISSER LES ENFANTS EN COLONIES DE VACANCES TOUTE L'ANNÉE. ------------------------------ ----------- - SI DE GAULLE N'APPARAIT PAS SUR LES PHOTOS DE LA CONFÉRENCE DE YALTA C'EST PARCE QUE C'EST LUI QUI LES A FAITES ... ÉVIDEMMENT ! ------------------------------ ----------- - PENDANT LA GUERRE, LES GENS ÉTAIENT TRÈS OCCUPÉS PAR L'OCCUPATION ------------------------------ ------------- ET MA PRÉFÉRÉE : - PARLEZ-MOI DES CAPACITÉS DU CERVEAU - LE CERVEAU A DES CAPACITÉS TELLEMENT ÉTONNANTES QUE,AUJOURD'HUI, PRESQUE TOUT LE MONDE EN A UN. - "JE N'EN SUIS PAS PERSUADÉ " A RÉPONDU LE PROFESSEUR.
Posté(e) : 4 mai 20214 a Un enfant dit à un vendeur: -Je voudrais cette avion s'il vous plaît. -L'enfant lui donne un billet de monopoly. -Le vendeur lui répond: mais ton billet ,il n'est pas vrai..... -L'enfant lui répond: bas oui ! Comme ton avion.
Posté(e) : 5 mai 20214 a Une grand-mère demande à sa petite fille : -Quand je dis : "Je suis belle", à quel temps est-ce conjugué? -C'est sûrement au passé, mamie!
Posté(e) : 6 mai 20214 a Un enfant demande à sa mère: "Maman est-ce que c'est vrai que quand on meurt on retourne à la poussière? -Mais oui, c'est vrai mais pourquoi tu me demandes ça? -Ben je crois qu'il y a un mort sous mon lit."
Posté(e) : 7 mai 20214 a Maman, maman, je suis tomber du vélo. - Quoi ? Avec ton pantalon tout neuf ! - Hé oui, je n'ai pas eu le temps de l'enlever.
Posté(e) : 8 mai 20214 a Un jour le maître dit à un enfant: Dessine moi une souris. l'enfant: Je sais pas. le maître: Alors un chat. l'enfant: Je sais pas. le maître: Une tête de singe. l'enfant: Oui, ne bouger surtout pas!
Posté(e) : 9 mai 20214 a C'est un prof de Math qui demande a Tom -C'est quoi le théorème de Thales ? Tom répond -Bah avec ta laisse tu promènes ton chien !
Posté(e) : 10 mai 20214 a C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques. Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres". Le pauvre Émile se met alors à pleurer. Le professeur lui demande : - Qu'est ce qu'il y a Émile ? - J'ai perdu mes équerres. - Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ? - Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai. - Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout ? - Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !
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