Posté(e) : 18 novembre 200816 a Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte : - Y-a quelqu'un ? - Ouaip ! Qui est là ? - Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ? - Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir. - Alors demande donc à ton père... - Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée. - Et ben demande à ta mère alors ! - Maman est sortie quand grand-père est rentré... - P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors... - C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré... - Bon alors appelle ton grand frère... - Ben il est sorti quand je suis rentré... - !?! Crénom de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ? - Ben si, à la maison...mais pas ici !!!!!!!!!!!!!!!!!!Ici c'est les chiottes!!!
Posté(e) : 18 novembre 200816 a Enfant : Papa Noel je veux une petite sœur pour le 24 , REPONSE DU PERE NOEL Envoie ta mère …...
Posté(e) : 18 novembre 200816 a Dans une maison de retraite un papy demande à la toute nouvelle aide-soignante : - "Mademoiselle, si vous me montrez vos seins, je vous donne 50 euro". La fille refuse bien entendu... - "Mademoiselle, si vous me montrez vos seins, je vous donne 500 euro". La jeune fille lui dit qu'elle ne cèdera pas... - "Mademoiselle, si vous me montrez vos seins, je vous donne 5000 euro". Là, la jeune fille accepte et déboutonne sa blouse. Le papy prends ses seins dans ses mains et dit ... - "Oh mon Dieu, mon Dieu, mon Dieu... ... Mon Dieu, mon Dieu... ... Mais comment je vais faire pour trouver 5000 euro !".
Posté(e) : 18 novembre 200816 a alors celle là elle déchire SOIS FORT CHERI... JE T'AIME Mdrrrrrrr !!! Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :- 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.' Sa femme lui répond :- 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain............ Sois fort chéri... Je t'aime !
Posté(e) : 18 novembre 200816 a Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un Assureur et à un Banquier, parmi les plus renommés de Rome. Il leur demande à chacun de venir vite le voir... Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait assoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le Banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués. Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape : -"Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? " Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement : -"Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil... "
Posté(e) : 19 novembre 200816 a SOIS FORT CHERI... JE T'AIME Mdrrrrrrr !!! Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :- 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.' Sa femme lui répond :- 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain............ Sois fort chéri... Je t'aime ! Celle là elle est trop bonne...
Posté(e) : 19 novembre 200816 a Les six meilleures blagues sexuelles de l'année ! Numéro 6 : Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant : - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), Il lui répond : - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf ! Numéro 5 : Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit : "Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez." Ce à quoi elle répond : " Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221". Numéro 4 : Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : " C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous " "Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer." Numéro 3 : Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit : " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche". Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme. " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?" Numéro 2 : Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit : " Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet". Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit : " Mon père, j'ai froid ". Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : " Mon père, j'ai toujours très froid". Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai si froid ". Cette fois, il reste couché et dit : "Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés". Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord ". Et le prêtre crie : " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !" Numéro 1 : Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare : " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble." "Je sais," dit le vieil homme "Nous étions probablement assis, complètement nus." " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé." Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. " Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! " "Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...
Posté(e) : 20 novembre 200816 a Les Bretons ont eu leur heure de gloire, voici celle des Normands : Vous etes Normand : -Quand vous prétendez aimer la pluie. > > -Quand vous revendiquez l'appartenance du mont saint michel (ra il est normand!). > > -Quand vous criez 'eulo' en plein moment de surprise. > > -Quand vous avez visité 15 fois le mémorial de Caen et 20 fois les plages du débarquement avec votre école. > > -Quand vous avez dansé sur mes souliers sont rouges. > > -Quand vous prétendez vivre près de Deauville sans jamais avoir aperçu une star... (pas encore qui sait...). > > -Quand Cherbourg veut dire autre chose que parapluie. > > -Quand vous clanchez la porte pour ensuite la barrer. > > -Quand vous allez foutre en l'air vos pompes dans la boue des papillons de nuit. > -Quand vous maudissez le beurre salé. (C'est du beurre de fainéant) > > -Quand vous attendez désesperement qu'un TGV passe dans le coin. > > -Quand vous pouvez en une seule journée voir le lever et le coucher du soleil. > > -Quand vous prétendez que les 14 ne savent pas conduire (sauf si vous êtes du 14...) > > -Quand vous dites que Flavie Flament et Laurent Ruquier viennent d'tcheu nous (on s'en fout...) > > -Quand vous prononcez tous les 'é' de la même façon. > > -Quand vous dites que vous allez passer vos vacances en Angleterre et que vous allez à Jersey ou Guernesey. > > -Quand vous revendiquez qu'il n'y a pas que des vaches et des alcooliques dans votre région (à méditer...) > > -Quand vous avez appris à faire du vélo sur la digue de coutainville. > > -Quand d'ailleurs le nom de votre ville finit par -ville. > > -Quand votre frigo est rempli de produits 'Elle-et-Vire' Maîtres Laîtiers' et autres produits laitiers de nos bonnes vaches. > > -Quand vous abusez du trou normand aux repas... > > -Quand vous allez prendre une bonne gaufre à la sucette chaude. > > -Quand vous êtes fière de votre drapeau Or et Rouge. > > -Quand 'Paul dans sa vie' est resté 4 mois à l'affiche de votre cinéma. > > -Quand vous avez peur qu'un avion s'écrase sur la Hague. > > -Quand votre grand mère se plaint des jeunes 'da steu'. > > -Quand vous avez rêvé de sauter du pont de la souleuvre (si ce n'est pas déjà fait). > > -Quand vous répondez 'ptete ben qu'oui, ptete ben qu'nan'. > > -Quand vous avez peur de trouver une bombe en creusant dans votre jardin. > > -Quand vous râlez parce qu'un 75 n'avance à rien. > > -Quand vous compter les jours avant qu' IKEA n'ouvre ses portes à Caen. > > -Quand il y a autant de rond points que de voitures sur la route. > > -Quand les pommiers vous donnent envie d'écouter du Jazz. > > -Quand vous passez la toile, à défaut de passer la serpillère. > > -Quand vous 'bouinez' à la place de faire quelque chose. > > -Quand vous gueulez contre la personne qui a osé acheter du camembert pasteurisé... ( C'est pas du camembert!) > > -Quand entre l'entrée et le plat principal, vous vous levez avec votre verre et chantez les mois de l'année, et ce jusqu'au 13e mois, et cela rien que pour boire encore un coup de calva...cul sec! > > -Quand on vous demande d'où vous venez et que vous répondez Caen... on vous dit :'Ch'te demande pas Quand, ch'te demande où'. > > -Quand votre première sortie en boite était à l'écho du lac. > > -Quand on vous surnomme 'le Viking' dans les soirées parisiennes. > > -Quand vous détestez les bretons sans raison apparente. > > -Quand vous dites 'tantôt' a la place de 'Cet après midi'. > > -Quand votre cinema s'appelle 'le drakkar'. > > -Quand vous savez que Périers n'est pas qu'une eau de source qui pétille. > > -Quand 1/4 de vos voisins sont anglais. > > -Quand 'Eula avatioué' veut dire pour vous 'bonjour cher monsieur comment allez vous?'. > > -Quand vous flairez le parisien à 200 m sur les plages (ils sont habillés avec des bottes 'aigles' et ont des cirés jaunes pour toute la famille). > > - Quand 'eubadi' ou encore 'aaa ti ta' (et vous répondez 'pécab') est courant dans votre vocabulaire. > > -Quand vous savez que lorsqu'on voit Jersey c'est qu'il va pleuvoir et dès qu'on la voit plus... C'est qu'il pleut déjà! > > -Quand les meilleures moules-frites sont servies à la calle (avec qui plus est, ses cadres de femmes nues et ses toiles d'araignées) -Note pour les Manchois-. > > -Quand vous mouvez le café. > > -Quand vous bacouétez à défaut de parler pour ne rien dire. > > -Quand vous savez ce qu'est la carre d'une table. > > -Quand vous étendez votre linge sur un tancarvil. > > -Quand vous êtes minchi de votre journée, que vous vous avachissez devant la télé en rentrant et que vous en ressortez abruti. > -Quand vous dites "boujou" pour dire bonjour et pour dire aurevoir. -Quand vous mettez de la crème fraîche dans tout vos plats. -Quand vous dites au sujet des Bretons : "Lé Bertons ché coum lé mlons, l en fô tout un camion pou en trouveu yun dbon ! " (Les Bretons c'est comme les melons il en faut tout un camion pour en trouver un de bon) -Quand vous dites "il va prendre 30 ans" au sujet de quelqu'un qui fête son 30ème anniversaire ! -Quand vous pêchez des brelins, des flies, des clos poings, et des goufigues pour des bigorneaux, des patelles , des tourteaux et des ormeaux ! -Quand le meilleur cidre est Normand (surtout pas Breton)
Posté(e) : 20 novembre 200816 a moi aussi je bouine les Bretons de Côtes d'Armor ne sont pas des "penn Bzh" Ils ont été "asservis" par les Francs D'ailleurs leur langue n'est pas le Breton, mais le Gallo ... alors qu'ils parlent à moitié Normand ne m'étonne guère ....
Posté(e) : 20 novembre 200816 a Voilà ce que j'ai trouvé comme définition : « Bouiner » -du langage populaire vendéen et breton-, qui signifie faire un « Boin ». Un « Boin » désigne un objet fabriqué avec rien.
Posté(e) : 20 novembre 200816 a y en a au moins un qui suit et qui s'intéresse à nous Pour quelqu'un du côté de la Russie, là où il neige tout le temps, c'est bien
Posté(e) : 20 novembre 200816 a L’ALPHABET BRETON Algues preuve irréfutable de la présence de cochons en Bretagne, la dinophysis vous laisse des souvenirs impérissables de vos vacances bretonnes : du type gastro et mal de tête. De toutes les façons, les Bretons s’en foutent, seuls les Parisiens se baignent dans une eau à 15°C. Ankou scream.breton doté d’un physique ingrat. (L’Ankou est une représentation légendaire de la mort) N.B SCREAM = Cri perçant en anglais ) Artichaut légume breton très difficile à séduire (cœur d’artichaut) Bagdad ville irakienne jumelée à Lann Bihoué et ayant donné le nom à un troquet célèbre : le « Bagdad café » Baragouiner une personne qui baragouine parle très mal une langue. De « bara » (pain) et « gwin » (vin), les Bretons étaient alors censé être des clochards alcooliques et ignorants, qui ne savaient que demander du pain et du vin… Ce mot familier est synonyme de langage incompréhensible. Bars Sport national breton (les bars parallèles) Bécassine C’est ma cousine Beurre (amann) Pâte à tartiner de 3ème génération générant généralement un chiffre d’affaires colossal (l’argent du beurre). Bigoudène Espèce protégée Biniou Ethylotest musical (souffler dans le biniou) Bistrot Religion bretonne comptant un grand nombre de pratiquants Bottes jaunes tribu d’envahisseurs parisiens en tenue de combat. B Z H contraction de Breizh, ce sont des autocollants que les Parisiens mettent à l’arrière de leur voiture afin de se reconnaître quand ils sont en Bretagne. (il y a 20 ans il était interdit aux Bretons de coller B Z H à l’arrière de leurs R 16) BZH (2) « Bienvenue en Zone Humide » : plaisanterie inventée par des normands jaloux que les Bretons aient un climat doux et sec, alors que chez eux, il fait froid et il pleut tout le temps. Calvaire balise bretonne d’une grande ingéniosité favorisant la navigation d’un Breton entre le bistrot et son domicile. Chouchen complément alimentaire indispensable au Breton moyen. Choux-fleurs emblème breton parrainé par le fameux héros de Saint-Exupéry, fabricant de gâteaux au chocolat (le Petit Prince… de Bretagne). Cidre pièce de Corneille jouée dans les troquets Bretons (« le Cidre ») Cidre (2) boisson inventée par les Normands mais qu’on n’allait pas se gêner de piquer, pour une fois qu’ils ont un truc de bien. Comme le Mont Saint Michel quoi… Cochon animal aux mœurs discutables. Elevé en Bretagne, il se nourrit exclusivement d’alcool (saoul comme un cochon). Comme vache qui pisse locution bretonne inusitée. Crachin petite pluie inconnue en Bretagne mais fréquente à Grenoble (le crachin dauphinois) Crêpes plat national Breton fort prisé des cordonniers (semelles de crêpes) et des Bretonnes en colère (se crêper le chignon) Curé directeur commercial du partenaire officiel des bistrots. Diwan (le germe) centre de formation pour autonomistes bretons, parrainé par Jack Lang. (Pour ceux qui l’ignorent :Diwan est une école où le breton est enseigné par « immersion ») Dolmen (table de pierre) caillou préféré des Bretons (un dolmen de prédilection). Droit comme un menhir contraire de démâter. Eau Liquide impropre à la consommation Eglise partenaire officiel efficace des bistrots bretons divertissant les femmes lorsque les hommes sont au bistrot. Erika prénom interdit en Bretagne depuis 2000. Fest-noz (fête de nuit) réunion festive, nocturne et musicale des alcooliques bretons et des membres de l’association à but nom lucratif « j’aime les galettes saucisses et je t’emmerde ». F L B artificiers sans qualification. L’entreprise a été rachetée par A R B. Fraise ou comment reconnaître à Plougastel le nez d’un alcoolique breton. Galettes saucisses ce mets constitue-t-il le seul intérêt d’aller assister à un match de foot route de Lorient ? Goéland (gouelan) volatile vorace. Granit rose caillou que le breton moyen prétend homosexuel. Gwen ha du (blanc et noir) drapeau breton. Henaf renard breton sentant le pâté Hermine animal breton et teigneux qui préfère crever que de payer une note de teinturier. Huître (istr) sécrétion nasale de calibres différents se dégustant à Noël. Islande (pêcheurs d’) cousins éloignés des Paimpolais. Kenavo (au revoir) signifie également bon débarras mais ça les Parisiens ne le savent pas. Kerbreizh websine pété de la coiffe. Korrigan nain de jardin qui vient de s’échapper. Kouign Aman pâtisserie bretonne agréée Slim Fast, à l’usage exclusif du Parisien dans l’unique but de se foutre de son accent quand il demande dans une boulangerie « un coinje amande s’il vous plaît ». Maquereau ce poisson pilote se nourrit de chair fraîche et prolifère sur les côtes bretonnes et parfois dans la rue de Siam. (synonyme de rue de Siam : bois de Boulogne) Marée noire fête de la Mer à périodicité irrégulière attirant des milliers de Parisiens en ciré jaune et bottes du même métal. En général ; les organisateurs ne divulguent qu’au dernier moment le lieu de la fête. Dernier organisateur : Thierry Desmarest. Dernières stars invitées : Torrey Canyon, Amoco Cadiz, Tanio, Erika, Prestige. Menhirs (pierres longues) cailloux d’extrême droite dotés de pouvoirs surnaturels. Mezy-dall t’es ivre mort et t’entraves que dalle. Morue bretonne de la rue de Siam qui sent lepoisson. Mouette volatile au cri disgracieux, doté d’un matériel hyper sophistiqué et ignoré de l’armée française, d’une précision remarquable lui permettant de lâcher son missile sur n’importe quel humain en mouvement avec un taux de réussite proche de 100% et ce sans dommage collatéral… Son cri s’apparente à une bouteille de champagne que l’on sabre (« mouette eh chante donc ! »). Nitrate eau non potable Ouest France leader incontesté sur le marché du papier hygiénique breton. Parapluie (disglavier) pièce de musée bretonne Pardon défilé annuel des bretons à la seule fin de se faire pardonner d’une fréquentation par trop assidue des bars (par pure commodité, les points de départ et d’arrivée du Pardon seront cette année encore, le bistrot du bourg). Pen Duick bateau de Tabarly signifiant « petite tête noire ». Pété de la coiffe se dit de quelqu’un qui a fondu les plombs, exemple : Cantona, un pur pété de la coiffe. Pluie (glav) hallucination collective des présentateurs météo due aux prises répétées de substances illicites pendant leurs vacances sur la Côte d’Azur. Pointe du Raz site touristique où l’on note ces dernières années une forte mortalité chez les photographes amateurs parisiens : « recule un peu j’ai pas la Pointe, encore, encore, voilà ! Merde Oliviiiiiiier, Olivier est tombé, au secours… ! Pont Aven où Van Gogh peignit son fameux tableau « les galettes de Pont Aven ». Souffler dans le biniou souffler dans le ballon ou éthylotest, en d’autres termes vérifier que t’es légèrement plus ivre que le gendarme breton qui te contrôle. Verse ville subtropicale qui souffre de précipitations diluviennes. Très connue en Bretagne, elle est à l’origine de l’expression « il pleut à Verse ». Y’a de la houle t’as du mal à tenir debout… Yach’ mat / Yémat (à votre santé) expression très populaire dans les bistrots bretons signifiant santé (à la tienne), soit bonjour en breton. Zoo de Trégomeur parc sans intérêt mais il fallait un Z pour finir.
Posté(e) : 20 novembre 200816 a Je retiendrai surtout celui-là : Korrigannain de jardin qui vient de s’échapper.
Posté(e) : 20 novembre 200816 a Celle là, je l'attendais avec impatience mais je ne m'attendais pas à ce que ce soit un Alcidé, modo de surcroît .... qui la fasse remarquer belle solidarité
Posté(e) : 20 novembre 200816 a chui Normand, j'm contiens, j'm retiens pour ne pas répondre à la calomnie...........Mais chui marié avec une Belle Iloise, alors.......
Posté(e) : 20 novembre 200816 a chui Normand, j'm contiens, j'm retiens pour ne pas répondre à la calomnie...........Mais chui marié avec une Belle Iloise, alors....... Une Belle Iloise, C'est pô une Bretonne, c'est plutôt une Acadienne (par contres les sardines du même nom, hummmm ....) trêve de plaisanterie, mon bateau est présentement à Belle Ile ... j'espère l'emmener très bientôt dans le Finistère
Posté(e) : 20 novembre 200816 a chui Normand, j'm contiens, j'm retiens pour ne pas répondre à la calomnie...........Mais chui marié avec une Belle Iloise, alors....... Une Belle Iloise, C'est pô une Bretonne, c'est plutôt une Acadienne (par contres les sardines du même nom, hummmm ....) trêve de plaisanterie, mon bateau est présentement à Belle Ile ... j'espère l'emmener très bientôt dans le Finistère Si t'a besoin d'un coup de main, je connais la route par coeur, mais je ne navigue pas en dessous de 48 pieds.........!!
Posté(e) : 20 novembre 200816 a moi aussi je bouine les Bretons de Côtes d'Armor ne sont pas des "penn Bzh" Ils ont été "asservis" par les Francs D'ailleurs leur langue n'est pas le Breton, mais le Gallo ... alors qu'ils parlent à moitié Normand ne m'étonne guère .... oui ici on parle gallo j'ai meme pris cette langue en option pour le bac
Posté(e) : 20 novembre 200816 a chui Normand, j'm contiens, j'm retiens pour ne pas répondre à la calomnie...........Mais chui marié avec une Belle Iloise, alors....... Une Belle Iloise, C'est pô une Bretonne, c'est plutôt une Acadienne (par contres les sardines du même nom, hummmm ....) trêve de plaisanterie, mon bateau est présentement à Belle Ile ... j'espère l'emmener très bientôt dans le Finistère Si t'a besoin d'un coup de main, je connais la route par coeur, mais je ne navigue pas en dessous de 48 pieds.........!! Désolé, ce n'est qu'un 22 pieds
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