Pour forer à plusieurs il faut être de mèche.

Vieillir c'est embêtant, mais c'est la seule façon de vivre longtemps.

L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"

ça ne sert a rien d être fort comme un chêne , si c est pour être con comme un gland

Être dans la lune vous oblige à changer de quartier tous les neufs jours.

Ne faites pas confiance à l'être humain, même les aveugles préfèrent se faire guider par des chiens

Une barque c'est une machine à voyager dans l'étang.

Il y a plus de philosophie dans une bouteille de vin que dans tous les livres

Quand l'oie cuisine..le jars dine...

l'argent n’a pas d'odeur mais les femmes ont du flaire

 

 

mieux vaut ne rien dire et passer pour un con que l'ouvrir et ne laisser aucun doute la dessus

On veut bien obéir à qui sait commander

 

Qui rit le dernier pense le moins vite.

 

En chine si t'as de bol , t'as pas de riz

le mariage c'est comme la prison, si tu y retourne, c'est que tu n'as rien compris.

Quelle différence y-a-t-il entre une épouse et une maîtresse ?

Le jour et la nuit.

Mieux vaut une année sans tuile qu'une année sans toit

 

Hier j'ai décidé de tout changé, j'ai commencé par changé d'avis, et tout est rentré dans l'ordre.

L'inventeur de la "ç" est un certain Mr Grocon. Il n'aimait pas son nom.

 

Le mot "long" est plus court que le mot "court".

Apprenez par les erreurs des autres, vous ne vivrez pas assez longtemps pour les faire toutes des vôtres

 

Pour Noël, notre fils voudrait un chat .D’habitude on prend une dinde. Mais bon, si ça fait plaisir au petit…………. !!!

Le café est un breuvage qui fait dormir quand on en prend pas

 Contrairement aux hirondelles, quand les esthéticiennes font du rase-mottes c'est qu'il va faire beau.

Hier, j'ai acheté un tableau de Monet. Depuis, je n'ai plus d'argent