Classement

Me re-voilà, enfin de retour après 8 ans sans patrol 😭. Je suis resté fidèle au Y60 avec un long cette fois de 1993 avec 226 000km a peine 😁

Un algérien, un français et un américain sont dans un restaurant. L'algérien demande du couscous et le serveur répond : " Tu aimes couscous, tu veux couscous, ya pas couscous." Alors, il prend le sandwich à 10€. Le français demande du fromage et le serveur répond: " Tu aimes fromage, tu veux fromage, ya pas fromage." Alors, il prend le sandwich à 10€. L'américain demande un hamburgeur et le serveur répond: " Tu veux hamburgeur, tu aimes hamburgeur, ya pas hamburgeur." Alors, il prend le sandwich à 10€ mais il paye pas, alors le serveur l'attrape et lui dit: " Vous avez pas payer !" Puis, il lui répond: " Tu aimes argent, tu veux argent, ya pas argent !

C’est Ginette et deux copines, Josette et Monique, qui ont un grave accident de voiture. Elles se retrouvent devant St Pierre qui les questionne : – Dis moi Monique : ta vie a t-elle été droite, as tu fais le bien ? – Oui répond Monique. Toute ma vie je me suis occupée de mes parents malades. Je n’ai pu me marier : je suis vierge et je suis morte en sainte. – C’est bien ! Tiens voilà la clé qui t’ouvrira la porte du Paradis Il en va de même pour Monique qui a aimé et est restée fidèle à son mari en étant également une mère exemplaire. Arrive le tour de Ginette. – Et toi Ginette ? Le problème est que devant St Pierre, il est impossible de mentir : – Dès le soir de mes noces, j’ai trompé mon mari avec un garçon d’honneur : il était si beau. Ensuite notre voisin était si charmant : je n’ai pas pu résister ! Puis toute ma vie, je n’ai rencontré que des hommes entreprenants qui me faisaient si bien l’amour ! Mon mari malade, j’en ai profité pour continuer. J’ai tellement pris de plaisir : à deux, trois, quatre hommes dans mon lit ! – Je vois ! répond St Pierre, prend cette clé ! – Quelle est-elle ? demande Ginette tremblante de peur, voyant bien que ce n’est pas la même clé que celle de ses deux copines St Pierre : – C’est la clé de ma chambre !

c'est le troll de Ouargla pour circuler à Biarritz pendant le G7.... je suis en zone libre, mais tout près de la ligne de démarcation qui passe par la rue d'Espagne et l'avenue de Pioche... les banques se barricadent, la concession Porsche près de l'aéroport a évacué ttes ses voitures...

60's Australien

et celui là

Un professeur montre un élève avec une règle et dit: - Au bout de cette règle se trouve un idiot. Le garçon a été coller quand il a répondu: - A quel bout ?

Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon . Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures… L’accoucheur dit à la sage-femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau. Dès qu’il est parti, la sage-femme entend : – psssst ! psssssst ! Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit alors une petite tête qui pointe à l’orifice : – Dites il est parti le monsieur qui donne des fessées ?

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais. Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite. Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! » Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! » Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? » Le Papi lui rétorque alors : « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »

Un jeune contrôleur fiscal vient voir Louis et lui dit : – J’ai l’impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc … Cette somptueuse villa avec piscine, votre grosse moto à trois roues, votre voiture de luxe décapotable et votre camping-car ne correspondent pas à votre déclaration de revenus ! – Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ! À chaque repas, je me contente d’une barre de chocolat avec une tranche de pain ! Ainsi, je fais beaucoup d’économies sur la nourriture ! – Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ? – Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !

Ha voila, ça c'est du topik comme je les aimes. Merci Jeff, c'est cool. Et merci à l'équipe d'avoir réussi à le décider, ça devais pas étre simple. Aller la p'tite blague du chef Durant une visite de l'institut psychiatrique du chef, Remy (alias Aerazur) demande a Jeff sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné. Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire. Ah, je comprends dit Remy, "une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse! " Non répondit Jeff, "une personne normale retirerait le bouchon du bain. Tu préferes une chambre avec vue sur la rue ou sur le parc? "