Classement

Celle là , elle bouge plus de la vitrine. Elle rejoint le disque de stationnement et les dessous de verres de bière . Je viens de trouver une petite valise métallique NISSAN, qui était , il y a bien longtemps , dans les 60. Une tuerie. Je l’aurais fin MAI. Elle est à bordeaux . Je ne veux pas qu’il l’envoie. Je la prendrais en montant au départ du rallye

Santé et bon appétit !

Reçu ce matin une jolie carte routière de la concession. Elle rejoint ma collection NISSAN . Ça va peut être rappeler des souvenirs à PIERRE. 👍😃

Santé et bon appétit ! Côtes de boeuf black Angus maturé et quelques bouteilles de bon vin.

tu va bientôt pouvoir ouvrir un musée olivier A+

Superbe !!!

Un type rencontre un copain qu’il n’a pas vu depuis longtemps : - Tu vas bien ? Ta femme aussi ? - Je l’ai virée. Elle faisait mal le ménage, je trouvais toujours des moutons sous le lit… - Et c’est pour ça que tu l’as virée ? - Non, mais un soir, j’ai aussi trouvé le berger…

En voiture, un homme manque d'éviter une vieille dame qui a traversé sans regarder Il braque sur le côté au tout dernier moment et écrase une vieille poule, Le fermier qui a suivit la scène vient à sa rencontre -Excusez moi Monsieur, je l'ai écrasé en voulant éviter cette dame -Alors vous multipliez les bourdes vous , vous tuez ma meilleure poule pour éviter d'écraser ma belle mère.

Un Africain et un Européen sont en balade sur le fleuve congo L'Européen demande à l'africain: -Connaissez vous la biologie, la physiologie, la pédologie et la géologie -Non pas du tout!!! La pirogue chavire et tout le monde se retrouve à l'eau L'africain demande alors à l'Européen -J'espère que vous connaissez la CROCOLOGIE et LA MANGEOLOGIE!!!!!!

2 déménageurs doivent monté un piano jusqu'au 50 eme étage en prenant les escaliers Au bout de 3 heures , l'un dit à l'autre -J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle la bonne c'est qu'on est au 49 eme étage et la mauvaise c'est qu'on s'est trompé d'immeuble!!!

Salut les nuiteux

Papa, maman, je vais bientôt vous présenter Patrice. C'est un garçon formidable que j'ai rencontré il y a un mois! - Il a un travail ? demande la maman. - Il a de l'argent ? demande le père. - Ben ça c'est rigolo! Il m'a posé exactement les mêmes questions sur vous!

c'est un Mitsu L300

Sœur Henriette... > Un autobus rempli de bonnes sœurs de retour d'un pèlerinage prend un virage trop vite et capote dans le champ. Toutes les bonnes sœurs meurent. > Elles arrivent en rang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre. > - Sœur Gabrielle, avez-vous déjà touché un pénis ? > - Oui St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt. > St-Pierre de répondre : > - Bon ! Passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel. > A sœur Gertrude, il demande la même question et celle-ci de répondre : > - Oui St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu. > - Ouf ! répond St-Pierre. Passez-vous les mains dans l'eau bénite, frottez bien et ensuite vous pourrez entrer au ciel. > Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente. > C'est sœur Henriette qui bouscule tout le monde voulant passer avant les autres. > St-Pierre de demander : > - Sœur Henriette, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez-vous pas attendre votre tour comme tout le monde ? > - Non, St-Pierre, répond-elle. Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et j'aimerais bien le faire avant que sœur Albertine se trempe le cul dedans...

Un homme obèse attend devant une école. L’institutrice intriguée lui demande : - Excusez-moi monsieur, vous attendez un enfant ? - Non madame, je suis gros de nature !

De quel couleur sont les petits poids ? Ils ne sont pas vert ! Ils sont rouge ! Car les petits poids sont rouge ( les petits poissons rouge )