Classement

Salut à tous, un projet est en cours, la remise en état d'un 60 long qui dort dans un garage depuis plusieurs années, ce week end, après vidange LDR et huile moteur, il a démarré ( un peut laborieusement) après inspection il s'avère que la pompe à injection pisse de partout vu sont âge mon pote envisage de la changer, seulement il n'y connait rien et le trol est dans la Drôme donc ça va être compliqué....., lui sa passion c'est plutôt çà voir photo un pilatus 2 de l'armée suisse de 1947.... sont trol le voici voir photos je vais lui donner un coup de main pour les réparations, déjà trouver une pompe d'occase si possible . ce serait dommage de le laisser pourrir car il a été bien stocké, et il est propre quasiment sans corrosion si quelqu'un a une pompe d'occase , je met une annonce dans les pièces détachées ... à vot' bon cœur ne croyez pas que mon pote est pété de caillasses, justement tous sont blé passe dans ses bébés.......c'est pour ça qu'il m'a demandé de l'aide

Chrome fait ça tres bien tu lui demande de traduire le site affiché et il fait la translation automatiquement

A la tienne également Pierrot

La il y en a pour tous le monde

Normalement Google Chrome traduit bien les sites qui sont dans une autre langue que celle parametrée dans les paramètres de recherche de Google (ça fonctionne bien sur les sites russes ou polonais) 2ème possibilité : la fonction de traduction automatique est désactivée (notammment sur smartphone) @Chipfryer, you are on smartphone or computer ? Which Web browser do you use ?

@Fafalastuce, tu confirmes ? Hi Mark, you can order one from the site below. They are a partner of our website ( And they give us 10% discount). Serious, and they do shipment abroad. I ordered an oil seal 10 days ago to replace my flyweel and clutch. Received. rgds

Salut les nuiteux

Une dame particulièrement moche arrive chez le médecin avec sa charmante jeune fille et dit au docteur : - Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38.8. - Très bien, nous allons regarder, dit le médecin. Déshabillez-vous mademoiselle. - Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante, monsieur, c'est moi ! - Oh, pardon ! Alors, ouvrez la bouche et faites : Aaaah...

@Fafalastuce pour une meilleur visibilité, version (un peu plus longue) sur youtube:

Tiens ça me rappelle que je vais aller faire la sieste, sans quoi je n'aurai pas le temps de me reposer avant cette nuit.

C'est vrai qu'entre chacune des grandes épidémies, vous avez eu le temps de vous reposer. 😨 Et les masques, vous connaissez depuis longtemps. J'aime la Corse. Pace e Salute per voi

si on m avait dit qu un jour , je devrais me signer un mot pour m autoriser a sortir de chez moi

Un enfant marche avec son père dans la rue et lui dit : - Oh ! Papa, tu as vu le gros camion, là ? - Oui, j'ai vu. - Papa, tu as vu la belle voiture ? - Oui, oui j'ai vu. - Papa, t'as vu... - Oui, j'ai vu !!! - Bah, pourquoi est-ce que tu as marché dedans alors ?

Un homme voit un de ses amis avec deux très belles bouteilles Channel n°5. Surpris, il lui demande : - Eh ben! Elles sont pour qui ces bouteilles qui coûtent si cher ? - C'est pour ma belle-mère ! - Dis donc, tu l'aimes bien ta belle-mère ! - Ben non, mais elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène 2

Lors d'une cérémonie de mariage à la mairie, lorsque Monsieur le maire annonce "S'il y a une personne qui s'oppose à ce mariage, qu'elle se manifeste maintenant ou qu'elle se taise à jamais." Alors, du fond de la salle, il y a une femme enceinte qui s'est levée et a commencée à s'avancer dans l'allée avec un enfant de 3 ans. Le marié transpirait, la mariée s'est évanouie. Tous les coeurs étaient tambour-battant. Arrivée devant le maire, elle dit alors : "Vous pouvez répéter ? Quand on est dérrière, on n'entend pas bien !"

C'est une femme qui demande à son mari : - Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente ? - Ni l'une ni l'autre chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !

Je n’ai pas "Fesse-bouc", j'essaie de me faire des amis en dehors du vrai Facebook, tout en appliquant les mêmes principes... Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants : ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain. Je leur donne des photos, de mes enfants, du chien que j'ai déjà eu, de moi en train de laver ma voiture... ! J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis « j'aime... ! » Et ça marche... ! Actuellement, j'ai déjà 4 personnes qui me suivent : 2 policiers, 1 psychiatre et 1 psychologue... !

La prière des + de 60 ans Notre kiné, qui êtes osseux Que nos articulations soient certifiées Que notre squelette tienne Que nos os emboîtés soient fermes sur la terre comme ossuaire Donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens Pardonnez-nous nos gémissements Comme nous pardonnons à ceux qui nous ont massés Ne nous laissez pas succomber à la décalcification, Mais libérez-nous du mal de dos. Voltaren

Un ex va au mariage de son ancienne femme... Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant : - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ? Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, il lui répond : - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf.

Le petit Cédric a 20/20 dans toutes les matières, sauf en histoire. Ses profs, qui ne comprennent vraiment pas pourquoi, décident de convoquer ses parents pour en savoir plus. Le père du jeune Cédric leur explique : - J'ai dit à mon fils : Tu travailles bien à l'école, et surtout, surtout, tu fais pas d'histoire !

ors d'une balade au bord de la plage, un père et son fils discutent : - Oh papa, regarde le beau bateau ! - Mais non, fiston, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht. - Ah oui, et comment ça s'écrit papa ? - Euh..., attends..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau.

Deux copains sont au bistrot. Il est plus d’une heure du matin. - Ça va être ma fête, fait le premier. La lumière va réveiller ma femme, elle va hurler : » C’est à cette heure-là que tu rentres ! » et je vais avoir droit à une scène. L’autre lui dit : - Tu ne sais pas t’y prendre. Écoute, tu rentres sans faire aucun bruit, tu n’allumes pas, tu te déshabilles dans le noir, tu te glisses dans le lit, et tu fais un câlin à ta femme. Quand elle aura atteint l’extase, elle sera tellement heureuse que tu pourras te lever boire une bière sans problème. - Génial ! fait son copain. Arrivé chez lui, il met tout doucement la clé dans la serrure, entre ses chaussures à la main, puis il ôte tous ses vêtements dans le noir, se glisse dans le lit conjugal et fait l’amour. Quand la dame a enfin atteint le septième ciel, il se lève tout joyeux, va à la cuisine pour prendre une bière, et… voit sa femme ! Elle lui dit : - Chut ! Ne fais pas de bruit. Maman dort dans notre chambre…

L'instituteur demande à un élève : - Qu'est ce qu'il fait comme métier ton papa ? - Il est guitareur, répond le garçon. - Ah non, on dit guitariste, mon petit. Et toi, que fait ton papa ? - Labouriste, M'sieur. - Mais non, voyons, on dit laboureur ! Et toi, connais-tu le métier de ton papa ? - Avec tout ça, je ne sais plus si il est mineur ou ministre.