Classement

Tout le monde à son masque

Je n'ai rien non-plus et je te conseille de ne rien mettre

non, moi je serais toi, je n'en mettrais pas. Laisse passer un peu de vapeurs pour tes soupapes. C'est le grand Maitre qui le conseille... Et je lui fais + que confiance sur ce point ( et sur les autres aussi, d'ailleurs...).

Non ! sur le bidon récupérateur il y a une entrée ( → tuyau qui arrive du reniflard ) et une sortie ( tuyau qui repart vers l'admission →) une partie seulement des vapeurs huile se condense dans le bol , une autre partie va dans l'admission

J'ai mis également un récupérateur d'huile sur le Y61 comme je l'avais fait sur le 60 . Le principal avantage visible est l’absence de "gras" sur le corps extérieur du turbo ! Une partie des vapeurs d'huile continuent leur chemin dans l'admission , l' intérieur des durites et de l' intercoler est juste un peu gras , beaucoup moins qu'avant ! Hors sujet , j'ai encore l' EGR en fonction .................. bon promit je m'en occupe au plus vite !!!!!

Salut les Patroleurs et les Patroleuses, Lors de l'achat du "Troll", le vendeur m'a donné cette pièce sans savoir m'en indiquer l'usage. Quelqu'un connait-il sa destination ?

J'en ai un, mais SANS filtre à l'intérieur. ainsi, je capture une partie des vapeurs d'huile, et le reste continue vers l'admission jusqu'à nos chères (au sens propre comme au figuré) soupapes . Si tu n'as plus d'EGR, tu peux t'en passer car tu n'as plus la suie des gaz brulés qui reviennent dans l'admission. Tu auras juste du gras dans ton IC. Si tu l'as encore (l'EGR), tu ferais mieux de la supprimer avant toute autre chose, et par précaution faire 2 ou trois petits trous dedans en cas de surpression comme Pierre l'a fait. Si ton EGR est encore en fonction, alors tu fabriques en permanence du goudron dans le boitier papillon et le collecteur d'admission. Et dans ce cas, il faut que tu nettoies tout, et tous les ans pour que ça reste propre et ne pas risquer des ennuis plus graves au niveau de tes cylindres du fond en particulier. Voilà.

C'est une blonde qui fait une expérience sur une mouche. Elle veut savoir, après combien de pattes et d'ailes en moins une mouche s'arrêtera de voler. Elle arrache une première patte, et dis: "Mouche, Mouche. vole !" Et la mouche s'envole. elle fait la même chose pour les autres pattes. Elle enlève la première aile et redis: "Mouche, mouche.. vole !" Et la mouche vole, mais difficilement. Elle arrache la deuxième aile et dis: "Mouche, mouche.. vole !" La mouche ne vole pas.. "Mouche, mouche, vole !!!" Elle vole toujours pas. Elle note donc qu'après avoir arraché 6 pattes et 2 ailes, la mouche devient sourde…

Tu devrais en envoyer un au professeur Raoult

Ce soir cuvée spéciale, santé les copains !

Rupture de fournitures pour les travaux de la maison. changement d'activité et retour au "Troll". Poursuite de la préparation pour notre participation au "BBAdventures 2020" . On progresse doucettement, mais il n'y a plus caractère d'urgence ...

Oui mais ça c'est pour faire joli , car avant que l'huile arrive là , tu auras fait plusieurs dizaines de milliers de kms , donc je pense que tu l'auras nettoyé avant

Une blonde rencontre une de ses copines blondes : - Je viens d'avoir un test de grossesse. - C'était dur les questions ?

ça c'est que du bonheur

Une blonde rentre dans une blibliothéque et elle dit : - "un coca , une frite et un bigmac" le dirigent dit : - "madame vous êtes dans une blibliothéque" - "Ah !d'accord ! " en chuchotant elle dit : "un coca , une frite et un bigmac"...

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit: - Il n'y a pas de poisson sous la glace ! Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix: - Il n'y a pas de poissons sous la glace ! Pétrifiée, elle lève la tête et dit : - Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ? Et la voix répond: - Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!

C'est deux blondes qui se sont acheté toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage. - Comment qu'on va faire pour les differencier ? - Ben, je vais couper une patte a la mienne. Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'apercoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une. Le lendemain matin : - Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre. L'autre souris fit la meme chose que la nuit passée et l'histoire se répèta encore deux autres nuit. Au dernier matin, - Maintenant qu'est-ce qu'on fait ? - Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noir.

C'est une blonde qui va chez l'épicier département de la boucherie. Elle demande de la saucisses porc et boeuf au garçon. Le garçon lui remet son paquet, elle lui demande comment faire cuire la saucisse. Le garçon lui explique, qu'on fait cuire la saucisse de la même façon que le poisson. Elle part avec son paquet et demande à l'autre garçon au comptoir, comment on faire cuire la saucisse, le garçon lui répond, mon frère vient de vous l'expliquer, on cuit la saucisse de la même façon qu'on fait cuire le poisson. Arrivée à la caisse notre blonde demande à la caissière comment fait-on cuire la saucisse, la caissière lui répond, mes deux frères viennent de vous dire que la saucisse se cuit de la même façon que le poisson. Alors notre blonde se rend chez elle et approche du poêle et avant de cuire la saucisse elle la vide .....

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur: - Je veux ce téléviseur là - On ne sert pas les blondes, ici! Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande: - Je veux ce téléviseur là! - Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes! - Mais je ne suis pas blonde! - Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes!"

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande: - Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert. La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne: - Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué. " Et la blonde, fière d'elle même : - Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari. Elle se fait arrêter par un flic. Il lui demande: "Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond: "c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20". Alors le flic lui répond: "Mais madame ça c'est le numéro de la route". La blonde dit: "Ah bon!!". Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde: "Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!" et la blonde répond: "Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313".