Classement

Une blonde c est fait agresser et appel son mari -Chérie je t appel pour te dire que je me suis faite agresser mais que tout va bien . -Ah bon que c'est il passé? -Rien il m'a juste attrapé et dit tu me suce ou je te pique ton téléphone.

Bon réveil …

😆 Le divorce… - Tu es folle, ma fille ?... Il est beau, il est riche !... - Oui, mais je vais divorcer quand même. - Mais,... il a la Porsche, la maison à Deauville l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France!… Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille?... - Divorcer !… - Mais tu es folle !...> - C’est un malade maman !... - Quoi, un malade ?... Il t’a toujours bien traitée !... Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais?... Les voyages,... les bijoux ?... Qu’est-ce que tu veux de plus ? - Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille !… - Et alors ?... C'est normal ça ma fille !.... - Oui, mais il est SODOMITE. Maman ! - ??? - Écoute maman. Quand je l’ai connu, j’avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes. Maintenant je l'ai comme une pièce de 2 euros !… - Et alors !... Tu vas divorcer pour 1 € 90 ?...

Un homme dit à son patron : - Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?! - Il n'en est pas question ! - Merci, chef ! Je savais que vous ne me laisserez pas tomber !

Un employé va voir son patron et lui dit: - Monsieur le directeur, il y a une erreur sur ma feuille de paie. Il manque 100 euros! - Oui, mais c'est normal. Le mois dernier, on vous a mis 100 euros de trop, et vous n'êtes pas venu me voir! - Ben, vous savez, je suis plutôt cool! Une erreur ça passe, mais deux, c'est trop quand même!

Un homme appelle son père au téléphone. - Papa, tu te rappel de mon entretien d'embauche que je devais faire pour être pris à la SNCF ? - Oui, et bien ? - Je suis arrivé en retard. - Oh, c'est dommage. Tu as été refusé j'imagine. - Au contraire. J'ai été pris direct !

Deux types discutent dans un bar : - J'ai une idée pour faire fortune : je vais ouvrir un bar au Sahara ! - Tu n'auras pas beaucoup de clients. - Oui, mais, qu'est-ce qu'ils auront soif !

Un type vient voir son boulanger et rouspète : - Dites-donc, vous, le pain que vous m'avez vendu hier était particulièrement rassis! - Holà, jeune homme, calmez-vous. Je peux vous dire que je faisais du pain bien avant que vous ne soyez né! - Oui, mais ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant!

Pour sa part, le variant Corse s'attrape au bouleau et il est transmis par l'écorce

Benvinutu e a saluta ! Piguraghji ci n'e assaï, ma capraghji un'ci n'e piu tantu. Faci piace.

Un antiquaire vient d'acheter une grande horloge dans la salle des ventes. Comme il n'a pas pu garer son véhicule à proximité des lieux, il transporte péniblement son achat sur 250 mètres au milieu des passants. Il en heurte quelques-uns, dont un à qui il fait assez mal. Celui-ci s'exclame : - Dites-donc, vous ne pourriez pas porter un bracelet-montre comme tout le monde, non ?

Marcel et Germaine qui débarquent à Paris pour le salon de l’agriculture. Germaine veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati. Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaye alors un bermuda élastique, mais malgré tous ses efforts… ce n’est pas sa taille. Le Marcel, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette : – Tu trouveras rien… t’as le cul large comme une batteuse ! Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel. Comme il a une petite envie Marcel commence à tripoter sa Germaine, qui se retourne en disant : – Tu ne penses pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ? 🤭

Au tribunal, un témoin est appelé : - Monsieur, vous avez bien été témoin de cette agression sexuelle ? - En partie, monsieur le juge! Je suis peintre en bâtiment. J'étais sur mon échelle pour un ravalement de façade. À travers la fenêtre, j'ai vu un type pulvériser la porte de la demoiselle. Puis, il s'est jeté sur elle, lui a arraché ses vêtements et l'a jetée toute nue, sur un canapé! - Et ensuite ? - Ensuite, je ne sais pas. Je suis tombé de l'échelle! - Et...pourquoi êtes-vous tombé de l'échelle ? - À cause du poids. Nous étions 4, sur l'échelle!

Deux coiffeurs discutent, autour d'un café. -Dis voir, tu t'es occupé du rendez-vous de Mohamed ? -Oui, il voulait se faire la boule à zéro. Ça fait un changement ! J'ai remarqué. Et tu sais qui d'autre j'ai vu ? - Non, qui ? - Tu vas rire, j'ai vu Moussa rasé ! dit-il en rigolant. (Mousse à raser)

Un gars passe un entretien d'embauche. Le directeur lui dit : - Vous savez, la personne que nous recherchons doit être disponible, et surtout se sentir très responsable! - Dans ce cas, vous ne pouvez pas tomber mieux, monsieur le directeur. Partout où j'ai travaillé, chaque fois qu'il y avait une merde, c'était toujours moi le responsable!

Un patron dit à sa secrétaire : - Sylvie, c'est la cinquième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Qu'est-ce que cela signifie ? - Ben, qu'on est vendredi!

Un gars amène son pote pour la première fois dans un bar où les serveuses sont en mode topless. Le pote s'étonne : - Tiens, c'est bizarre! Il y a quatre serveuses qui n'ont qu'un sein à l'air. Toutes les autres nous montrent les deux ! Pourquoi? - Parce que les quatre-là, ne travaillent qu'à mi-temps!

Un nouveau cuisinier arrive dans un restaurant de luxe. Le chef lui demande: - Dites moi jeune homme, vous savez découper un turbo ? Le jeune répond: - Non, mais j'ai quelques notions de mécanique.

Le majordome de la baronne entre dans la salle de bain, sans frapper, et demande : - Madame la baronne désire-t-elle que je serve le thé ? - Oui, Victor, volontiers. Mais dites-moi, Victor, quel est votre secret ? - Mais quel secret, madame la baronne ? - Cela fait dix ans que vous êtes à mon service, Victor. Quelle que soit la pièce dans laquelle je me trouve, vous entrez toujours sans frapper, mais vous ne m'avez jamais dérangée. Vous ne m'avez jamais surprise nue, ou en train de faire certaines choses avec monsieur le baron! Comment faites-vous ? - Oh, il n'y a pas de secret, madame la baronne. Je regarde toujours par le trou de la serrure et j'attends que madame la baronne soit disponible!