Marco38

Le Père Noël est passé... Le 25 à midi en allant manger dans la famille, à l'entrée de l'autoroute, passage de la 5eme et greeeeeeeeeek. Voila le cadeau. Qui peut me dire le montant des travaux sachant que c'est un 61 de 02/2002 n° de serie100801 D'avance merci Marco

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse. Où est donc mon Ricard ? : Conjonction de coordination (Où, et, donc, or, ni, car) Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozarella. La mort : Première cause de décès dans le monde. Marée noire : Quand les poissons sont habillés par Diesel Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une. Jardiland : Seul endroit où si tu prends trois râteaux, il y a une pelle offerte. Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.... Masochisme : Concept proche de la politesse - frapper avant d'entrer Crever l'écran : Oublier de mettre la dragonne de la manette de jeu de sa Wii David Guetta : Seul DJ qui mixe les mains en l'air Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps Match de l'équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne comédie Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux Le coiffeur : Seul endroit où les bleus peuvent espérer une coupe Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Remarque pour un ventilateur de gaine , c'est pas cher.....(105 euro ht chez UNELVENT) C' est un nouveau concept pour les conducteurs odorant......

•Un voyage au Kenya ! C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya ! - Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ? - Oui, je reviendrai te chercher •Un couple de randonneurs Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! - Parfait, nous campons ici ! •Un chef compréhensif Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ? - Il n'en est pas question ! - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber •Dans un bar ... Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande : - Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ? L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison. •Jolie ou intelligente Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente? - Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi! •La beauté de la mariée Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande : - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '. Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille : - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit : - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc. L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit : - "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? " - Je me sens comme un nouveau-né! - Vraiment, comme un nouveau-né ? - Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes... !

Un monsieur âgé a un sérieux problème. Il est complètement sourd depuis plusieurs années. Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme. Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : - " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?" L'homme répond : " Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament..."

- C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents - il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie à son père. - Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit : "Quand je pense qu’ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !"

Un étudiant Saoudien envois un email à son père... Cher Père, Paris est merveilleux, les gens sont gentils et j'aime vraiment cette ville. Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599GTB plaqué or, alors que les profs et les autres élèves viennent en RER. Ton fils qui t'aime, Nasser Le jour suivant, il obtint une réponse : Mon cher fils adoré, Vingt millions viennent d'être transférés sur ton compte personnel. Ne fais plus honte à tes parents et va vite toi aussi t'acheter un train.

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc. etc. Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.« Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?" Le mari, après quelques instants de réflexion : - "Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo"

Petits arrangements avec l'éthique médicale.... Paul avait ressenti de la culpabilité toute la journée. En effet, Il avait couché avec une de ses patientes... Tous ses efforts pour oublier étaient inutiles. La culpabilité et un sentiment de trahison l'envahissaient. Et, une petite voix intérieure, rassurante, lui disait: « Paul, ne t'en fais pas. Tu n'es pas le premier professionnel de la santé qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier... Après tout, tu es célibataire, essaie d'oublier tout cela. » Mais invariablement, une autre petite voix le ramenait à la réalité, Lui chuchotant: « Oui mais , Paul... Tu es vétérinaire !!! »

Un fermier frappe à la porte de la ferme de son voisin. Un gamin de 9 ans vient lui ouvrir. - Est-ce que ton père est à la maison ? - Non, il est allé en ville. - Et ta mère ? - Elle est en ville avec mon père. - Est-ce que ton frère Bart est à la maison ? - Non, il est en ville avec mes parents. Le fermier reste indécis ne sachant s’il doit partir. Le gamin propose : - Si c’est pour le matériel, je sais où tout se trouve… ou alors je peux téléphoner à mon père sur son GSM. - Non ! Ce n’est pas ça… En fait ton frère Bart a mis ma fille enceinte et j’aurais bien voulu en parler avec ton père pour voir comment on va s’arranger. - Là, il faut vraiment en parler avec mon père. Moi, pour le taureau je sais que c’est 500€, pour le verrat c’est 50€, mais pour Bart, là je ne sais vraiment pas !

Communiqué du Vatican Nous informons les croyants qu'être au lit, à poil, avec quelqu'un et crier Oh Mon Dieu! Oh Mon Dieu! NE SERA JAMAIS considéré comme une prière.

Une dernière sur nos amis en camion orange... Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite. Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. Et le premier agent lui répond : - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT

Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau. Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit : - Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple. Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux. Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le dératiseur répond : - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé... ça reste de l'humour.....

C' est un p'tit qui fait son baptême de l'air : - Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ? - Ça, c'est la route... - Et les trucs verts qui bougent ? - Ça, c'est des feuilles d'arbre... - Et les trucs jaunes ? - Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E...

Olivier le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client Pelletier pour la crémation et fait une découverte surprenante. Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu ! Il se dit en lui-même : Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité ! Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac. Rentré à la maison, il dit à sa femme : - Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire ! Il ouvre le sac et en montre le contenu. - Mon Dieu, dit sa femme, Pelletier est mort!!!

Super TITI a encore frappé

La suite n' est pas mal non plus..... Y sont fou les Grenoblois....

Encore un dingue......

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant: "Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention" C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot. Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit: "Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge." Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit.. "Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...

Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York. Elle aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer... Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de manière tout à fait involontaire. Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d'oeil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin dans les parages. Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde. Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable. Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé : - Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ? Sans hésitation aucune il répond : - Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous allez vous chier dessus si je vous en dis le prix..

Géniale ! celle là j'adore !!! Trois hommes et trois femmes voyagent par train. A la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul. - Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet ? demande l'un des hommes. > - Regardez et vous verrez, répond une des femmes. Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte. Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit : > - Ticket s.v.p.? La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main. > Le contrôleur le prend et s'en va. > Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée. > Au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent. A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement.... ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun. > - Comment allez-vous faire sans aucun ticket ? demande l'un des hommes. > - Regardez et vous verrez, leur dit une des dames. > Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre. > Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle où sont enfermés les hommes. - Ticket s.v.p., dit-elle. > Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus intelligents !!!!

Finalement, il y a beaucoup de malades ......

Me voila bien malade.........

Un patron teste les connaissances arithmetiques de sa secrétaire blonde : > Le patron : > Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ? La blonde : > Tout, Monsieur!..... La robe, le soutien gorge, la petite culotte.... Vraiment TOUT Monsieur