Marco38

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère : - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus ! La jeune mère répond : - Le vrai portrait de son père !

Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent...? En fait c'est très simple : - La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit ! - La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!

"L'appel de l'amour" C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame : - Mais calmez-vous ! Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille : Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !

ALERTE SANTE > > > > > > > A tous ceux qui prennent grand soin de leur santé !!! > > > > > Une étude européenne a mis en évidence que: > > > > > > > > > > > > > > > Vodka + Glaçons = Attaque le Coeur! > > > > Rhum + Glaçons = Attaque le Foie! > > > > Pastis + Glaçons = Attaque le cerveau! > > > > Whisky + Glaçons = Attaque les reins! > > > > > Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout!

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues. Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là . Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !" Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie." "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche. Le policier répond : "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté." Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : "Putain, ma Rolex !"

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trop fort.....

http://passion-citroen.forum-actif.net/t400-sm-en-rallyes

C' est pas une SM ?

Dernières définitions rajoutées au dictionnaire 2011 Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse. Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que "Mozart est la". La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire. Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face. Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une. Masochisme : Concept proche de la politesse "frapper avant d'entrer". Match de l'équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaine comédie. Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

> > La professeur demande : " Antoine, pourquoi es-tu en train de faire tes multiplications sur le plancher? > ANTOINE : Vous nous avez demandé de les faire sans utiliser nos tables. > __________________________________________ > > La professeur : "Jean, comment épelles-tu 'crocodile?' > JEAN : K-R-O-K-O-D-I-L' > La professeur: "Non, c'est mauvais! > JEAN : C'est peut-être mauvais, mais vous avez demandé comment MOI, je l'épelais. > ____________________________________________ > > La professeur : Xavier, peux-tu me nommer quelque chose d'important que nous avons aujourd'hui que nous n'avions pas il y a 15 ans? > XAVIER : MOI ! > __________________________________________ > > La professeur : Simon mon petit, pourquoi es-tu toujours aussi sale? > SIMON : Eh bien! je suis beaucoup plus près du plancher que vous. > _______________________________________ > > La professeur : George Washington a coupé à la hache le cerisier de son père et a aussi avoué l'avoir fait. > Maintenant Louis, pourquoi crois-tu que son père ne l'a pas puni? > LOUIS : Parce que Georges avait encore la hache dans ses mains!!! > ______________________________________ > > La professeur : Mon cher René, est-ce que tu fais une prière avant chaque repas? > RENÉ : Non, je n'ai pas besoin puisque ma mère est une excellente cuisinière. > ______________________________ > > La professeur : Sylvain, ta composition 'mon chien' est exactement la même que celle de ton frère. As-tu copié? > SYLVAIN : Non, nous avons le même chien. > ___________________________________ > > La professeur : Gaétan, comment appelles-tu une personne qui continue de parler même quand les autres ne sont plus intéressés? > GAÉTAN : Un professeur.... ?

• BEN LADEN n'est pas mort sur le coup : Ses dernières paroles.................................. OUSSAMA fait mal !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! • Son corps a été jeté à la mer : • Allah.... une, • Allah..... deux • Allah .......trois PLOUF !!!!!

: Une boucle informatique... Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond (boucle cyclique...ou plus scientifiquement "REDONDANCE CYCLIQUE")... Vous allez certainement comprendre ces termes et en analysant cet exemple simple de boucle informatique, termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur. Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez comprendre : Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" !? Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit : - Vanessa, j'ai un séminaire à ROME pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage... Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit : - Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri sois patient.... Aussitôt le mari de Vanessa appelle sa maîtresse et lui dit : - Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine ; nous aurons une semaine tout à nous ma reine... La maîtresse Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit : - Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers... Ne viens pas à l'école... Manuel appelle son grand-père et lui dit : - Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours... mon professeur Florence a beaucoup de travail... Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble... Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit : - Vanessa, suspendez la préparation du voyage à ROME, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez les réservations du voyage et de l'hôtel... La secrétaire rappelle son mari et lui dit : - Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage... Rome c'est fichu... Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit : - Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne"de femme a été annulé... Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit : - Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrais assurer tes cours particuliers habituels... Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit : - Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers... Excuse moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie... Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit : - Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine car il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à ROME...nous y allons... MAINTENANT C'EST CLAIR, VOUS AVEZ COMPRIS CE QU'EST UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" OU PLUS FAMILIEREMENT "BOUCLE INFORMATIQUE" !!!

Un gars achète un nouveau Patrol 2011 Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un auto radio à commande vocale nouvelle génération, Le vendeur lui fait une démonstration : Choisissez un chanteur demande t-il au client ? Halliday ! L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?" l'acheteur, interloqué répond : "Johnny" et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national, Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ? et le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups ! L'acheteur lance : "Iglesias ?" L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?" L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas chanzer !" Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher, Et là le gars balance : "Enculé, connard, trou du cul de merde !!!" Et la radio lui demande : > > "Domenech ou Sarkozy ?"

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève, ouvre et demande furieux : - Qu'est-ce que tu veux ? L'autre lui répond : - Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!! Excédé le propriétaire de la maison lui dit : - Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!! De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type. - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!! - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!! Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie : - Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ? Et le mec bourré répond : - Là, sur la balançoire...!!