Marco38

On ne s'en lasse pas De retour de la coupe du monde, les joueurs de l’équipe de France ont tellement honte qu’ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnu. Anelka se déguise en moine et se promène sur les Champs-Elysées. Tout d’un coup une vieille dame lui dit: - " Ça va Anelka !! " Et là, vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en émir arabe. Et là, la même vieille dame lui dit: - "Ça va Anelka ". Interloqué, il va la voir en lui disant : - "Mais comment faites-vous pour me reconnaître ? " Et elle lui répond : - " T’es con ou quoi ? c’est moi Ribery !!! ".

> > > > La bonne dit à son Curé : Monsieur le Curé, > notre vin de messe est arrivé ! > > > > Le Curé répond : Marie, ce n'est pas NOTRE > vin de messe puisque tu n'as pas > > > > le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE > vin de messe. Compris ? > > > > Le lendemain Marie dit à son Curé : Monsieur > le Curé votre bois de chauffage > > > > est arrivé ! > > > > Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois > de chauffage puisque nous nous > > > > en servons tous les 2 ! > > > > As-tu compris cette fois ? > > > > Oui dit Marie. > > > > Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? > > > > Non , répond la Bonne, Monsieur le Curé, > VOTRE braguette est ouverte, et on > > > > voit NOTRE quéquette.........................

Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien. Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place ! Désespéré, il regarde vers le ciel et implore : "Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives"... Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui ! Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit : "Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé" !

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie: - La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il. - Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu. - Et qu'est-ce que vous avez fait? - Un nouveau testament...

L'abbé Koultar est envoyé missionnaire en Afrique , il parcours la savane quand soudain il aperçoit un lion qui se jette sur lui. Il prie très fort et demande au seigneur : "faites seigneur que ce lion soit animé de pensées chrétiennes. " Instantanément le lion s' arrête se dresse sur les pattes arrières, joint les pattes avant, se met a prier et finit sa prière en disant : "Bénissez seigneur le repas que vous m' accordez".

Un homme très pieux s'agenouille et entre en contact avec Dieu. - L'homme : Dieu qu'est-ce que pour toi un siècle ? - Dieu : Une seconde - L'homme : Qu'est-ce que pour toi un million ? - Dieu : Un centime - L'homme : Alors donne moi un million... - Dieu : Attends une seconde.

La distribution des maisons au Paradis Un grand rabbin monte au paradis. Au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking... Le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur trois étages, avec jardin, piscine et tennis. Le rabbin, en colère, demande : - C'est à qui cette maison ? - C'est à Schmoulik Cohen... - Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ? - Ouais, c'est lui... - Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ? - Oui, mais toi, en bas, quand tu menais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

> > C'est une jeune femme qui se confie à une amie : > > "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !" > > Son amie lui dit : " Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !" > > Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP." > > La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES. > > Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle"! > > Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière ! " > > L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise. > > Il n'y arrive pas et se plaint : " Çà ! C'est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes ! " >

Pour éviter la querelle de couple... après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau médicament qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires : 1. DICOMEL Il y a aussi des génériques, tels que : 1. FAICOMMEL 2. PENSCOMMEL et 3. PIFERMLA

LES COURSES DE CHEVAUX... Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. > > > > Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole ! > > > > Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il... > > > > En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou ! > > > > Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom... > > > > La femme semble satisfaite et s'excuse. > > > > Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole. > > > > Mais qu'est-ce qui te prend ? > > > > Ton cheval a téléphoné !

1 Marseillais, 1 Breton et 1 Nordiste découvrent 1 génie. > Le Génie leur dit : jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. > > Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde. > > > > Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt. > > > > Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi. > > > > Le Nordiste (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large de Boulogne sur mer. > > > > Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ? > > > > Le Nordiste lui répond ... > > Hé Biloute, un dafalgan effervescent !!!

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. > > > Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film presque pornographique dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.. etc.... > > > > > > Il dit à sa femme : > > > > > > - «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : > Le foot ou ce film de cul!» > > > > > > Sa femme, impitoyable : > > > > > > - «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !» > > > > > > > > > Sont mauvaises ces femmes !!!

Voici une pédagogie efficace ....... Rusé le concierge !!! Récemment, dans un établissement scolaire de LYON, la directrice a été confrontée à un problème particulier. Plusieurs filles de CM2, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque là, pas de problème ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte, avec leurs lèvres, sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir. Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans la toilette. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs. Afin de démontrer l'ennui que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une cuvette de WC et nettoya le miroir. Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir... Il y a des professeurs... Et il y a des éducateurs.

LA FRANCE AUSSI A SA TROMPETTE : Le GOVOUZELLA govouzela_207.pdf

Un curé dit à son ami rabbin : > " J'ai un truc pour manger à l'œil. " > " Super, tu fais comment ?" > " Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ? " > " Génial, fait le rabbin, si on essayait demain ? " " D'accord, je réserve. " Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. > A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. > Le curé lui répond : " Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti " > Le rabbin ajoute alors : "… Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie ! "

Il faut toujours ranger ses outils. Âmes sensibles s'abstenir http://img20.imageshack.us/img20/295/20091108002743592.mp4

Ah ! ces matchos !!!! > > > > > Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?" > > > > > > Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : > > "t'énerve pas, c'est ton tour " > >

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village. À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables. La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme : - Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ? Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois. Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune : - Où est Dieu ? Aucune réponse. Le curé répéta : - Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ? Toujours le silence. Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire : - Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ? Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit : - On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous !!!

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant... - Qu'as-tu ? Lui demande son papa - J'ai eu un 0 en géo... - Pourquoi ? - Je ne savais pas où est la Yougoslavie - Tu ne sais pas ??? Quel idiot !!!... passe moi la carte de France... Et le père cherche...cherche... - Bon Dieu !...elle n'est pas assez précise!...passe moi la carte de la région ! Et le père cherche...cherche... - Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département... Et le père cherche...cherche... - Bon sang !... ça ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo !!!

C est la http://yfrog.com/2ggoogleearthimagej

2 (3):

Après verif, dans l' Hérault, vers Béziers

Dans l' Herault, ou dans l' Aude. Je ne sais plus.

le mien chez le constructeur......

l' père Victor est allé en ville voir l' Docteur - Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'rais du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque foisqu'elle s' met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes. Le medecin hoche la tête d'un air grave. - Vous n'arriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute j'usqu'a la ferme ? lui demande Victor. - j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre. - Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise ! Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur. - J'viens vous voir, rapport au fusil ! - Pourquoi ça ne marche pas ? - Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus. Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la bouriaudais dans les brousailles ! - Eh ben ! c'est formidable non ? - Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse , j' la vois plus !