Marco38

et une petite conjugaison en prime pour ce petit Julien : passé simple Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta Dieu ordonna à Hélène de S'égarer... et Hélène Ségara Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henry Dieu ordonna a Bruce de lire ... et Bruce Lee Dieu ordonna au coca de coller... et le coca-cola Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mous tafa. Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Brunit

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à > SARKO et à BERLUSCONI . > Il leur demande à chacun de venir vite le voir.... > Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre ou repose le Pape > et on les fait asseoir de chaque côté du lit. > Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au > plafond. > Pendant un certain temps, ni SARKO , ni BERLUSCONI ne disent un > mot. > Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit > de mort...tout en étant très intrigués.. > Finalement, SARKO , n'en pouvant plus, demande au Pape : > Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? > Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très > faiblement :' > Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...

Elle est fine... > > Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote : Voilà... J'aimerais faire Mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes ! Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir ! Le type et Le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! A u dernier moment, Le pilote tire sur Le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire : Ça, je m'y attendais... L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme Le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, Le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Il coupe Le moteur de l'avion et ce dernier chute vers Le Sol. L'avion part en vrille,Le Sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, Le pilote remet les gaz et tire sur Le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire : Ça, je m'y attendais aussi ! Énervé, Le pilote bascule l'avion sur Le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, Le pilote entend Le type dire : Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas... Comme Le client a enfin eu les sensations fortes demandées, Le pilote pose Le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client : J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais !' Écoute bien ! Dit Le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans Mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers Le Sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans Mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté dans Le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!

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Un jour, une petite-fille demande à sa mère : - "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?" - "Hé bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine !" Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond : - "Tu vois ma fille, il y a des millions d'années, les singes ont lentement, très lentement évolué jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui." La petite-fille toute perplexe retourne aussi tôt voir sa mère : - "Maman, maman ! Mais comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ? "Et la mère de lui répondre très calmement, tout en souriant : - "C'est très simple ma chérie ! Moi, je t'ai parlé de ma famille... Et ton père de la sienne !"

** Grippe A** **1 décès à Besançon** **Un fonctionnaire de Besançon décède de la grippe porcine!!!!**** En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc.... Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines. Le lendemain elle le trouve mort dans son lit. Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans le corp. - Mais, Madame, vous l'avez tué. - Comment dit la dame vous m'accusez! - Mais bien sur Madame!On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

Le punk et la religieuse Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une 'bonne sœur'... Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : 'Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.' Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Le Punk surgit soudain et lui dit : 'Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.' Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit : 'D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.' Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant : 'Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !' Alors la sœur enlève son voile et dit : 'Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur.'

> > Près d'un très, très haut cocotier, il y avait quatre animaux > > > > Un Lion , un Chimpanzé , une Girafe et un Ecureuil > > > > Ils décidèrent de faire une compétition. > > Qui sera le plus rapide pour aller chercher une banane tout en haut de l'arbre ? > > > > A ton avis, qui a gagné ? > > > > > > > > Ta réponse reflète ta personnalité ! > > > > Donc, réfléchis bien . . . Tu as 30 secondes...... Maintenant, descend pour voir la réponse. > > > > > > > > Si ta réponse est : > > > > Lion = tu es con(ne) > > Chimpanzé = tu es limité(e) > > Girafe = tu es complètement idiot(e) > > Ecureuil = tu es désespérant(e) > > > > IL N'Y A PAS DE BANANES SUR UN COCOTIER

> Un mec rencontre une femme superbe avec des seins magnifiques dans la rue. > Il s'approche d'elle et lui dit : > > -Est-ce que pour 1 000€ vous accepteriez que je vous morde les seins ?... > La femme outrée le rejette et continue sa route... > Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle : > -Est-ce que pour 10 000€ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?.... > Même réaction, elle le rejette... > > Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois : > -Est-ce que pour 100 000€, vous accepteriez que je vous morde les seins... > La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord... > > Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. > > L'homme n'en revient pas, il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, > les lécher, les malaxer, met la tête dedans... > Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande : > - Mais ?... Vous les mordez pas ?... > Et l'homme : > -Houla ! Non ! C'est trop cher...!!!

La scène se passe dans un atelier de mécanique. Le mécanicien achevait de remonter le maître-cylindre du moteur quand il aperçoit son ami cardiologue réputé, les bras croisés qui l'attend en retrait. - Doc, vient voir quelque chose, dit le mécanicien. Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et, en s'essuyant les mains, dit : - Doc, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Je lui ai fait une opération à cœur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf. Comment se fait-il que je gagne 2 000 Euros par mois alors que pour le même travail, tu en gagnes plus de 20 000 ? Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, il dit au mécanicien : - Essaye de faire cela pendant que le moteur tourne...

limite du hors jeux................... ************************************* Edité par gr-55 : limite franchie...

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme. > Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande: > - Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ca dépend de quoi? > - Eh bien, dit le docteur, ca peut dépendre de plusieurs facteurs... > > > > - Je le savais! .....Ah! .....Les enfoirés... >

ça fait rêver !!!!!!!!!!!!!!!!

pour le jour ou je vends le trol....... (c' est pas demain)

petit camion sympa

roule ma poule !!!!!!!!!!!!!!

bizarre bizarre

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit > > > > > provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et > > > > > surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un > > > > > vibromasseur. > > > > > Elle lui demande: > > > > > 'Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?' > > > > > Sa fille lui répond alors : > > > > > 'Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la seule chose que > > > > > j'ai trouvée et qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici > > > > > et laisse-moi seule.' > > > > > Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même > > > > > bruit provenant de la chambre de sa fille. > > > > > Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour > > > > > passionnément avec son vibromasseur. > > > > > Il lui demande ce qu'elle fait là ? > > > > > Elle répond : > > > > > 'Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai > > > > > trouvée et qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et > > > > > laisse-moi seule.' > > > > > Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses > > > > > provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle > > > > > entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle > > > > > entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, > > > > > buvant une bière froide et regardant la télévision, le > > > > > vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un > > > > > fou. > > > > > Sa femme lui demande alors : > > > > > 'Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?' > > > > > Et son époux répond : > > > > > 'Je regarde le foot avec mon gendre...'

vous êtes toutes et tous des champion(e)s de l'ordinateur mais vous allez encore vous instruire aujourd'hui. Le mystère est enfin résolu....Comment la petite flèche de l'écran de nos ordinateurs se déplace-t-elle quand on bouge la souris ? Qui ne s'est jamais posé cette question ? Grâce à des outils de haute technologie, on comprend maintenant comment cela est possible ! Pour tout comprendre, cliquez sur le lien suivant et grâce à la super loupe tout va enfin s'éclairer : http://2006.1-click.jp/ Attendez le chargement, puis ensuite bougez votre souris vers la loupe au milieu de l'écran et vous allez combler vos lacunes !!!

C'est un jeune couple puritain et très chaste qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent dans un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint : > > > - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ? > > > Son ami lui répond : > > > - Tu vois mon amour, c… c… c'est le sexe de l'âne. Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande > > > - Qu'est-ce qui t'arrive ? > > > Et elle lui répond : > > > - Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui est ingénieur !

Lorsque Dieu créa le monde, il décida d'octroyer deux vertus à chaque nation afin qu'elle prospère. Ainsi, il fit : - les Suisses précis et pacifiques, - les Espagnols accueillants et festifs, - les Anglais flegmatiques et ironiques, - les Japonais travailleurs et réalistes, - les Italiens joyeux et mélomanes, quant aux Français, il décida : - "Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkozistes." Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la répartition des vertus demanda à Dieu : - « Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque nation, mais les Français en ont trois... Est-ce pour cela qu'ils se croient toujours au-dessus des autres? » - « En vérité, Je te le dis, chaque peuple aura deux vertus, y compris les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. Ce qui signifie que : - si un Français est sarkoziste et honnête, il ne sera pas intelligent, - s'il est sarkoziste et intelligent, il ne sera pas honnête, - s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkoziste.

4 médecins discutent entre eux … > > > > … Le premier allemand : « Nous on est tellement fort, qu'on a pris un homme sans testicules et on a réussi a lui en greffer une paire, hé bien 6 semaines après il cherchait du boulot. » L'américain tout fier dit : « Nous on a fait mieux on a pris un malade du cœur on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail. » Le russe qui ne veut pas rester en reste : « Nous on a pris un homme qui avait un cerveau, on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait du boulot. » Et le français d'ajouter: « Bien vous êtes bien nuls les mecs , nous on a pris un mec sans cœur, sans cerveau et sans couilles et on l'a fait président, et depuis c'est tous les français qui cherchent du travail !!!!! »