Marco38

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour pêcher. Deux jours avant le départ, la femme de Rapha lui interdit d'y aller, scène à l'appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ? Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Rapha, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu. Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ? Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait... Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! » ....et me voilà !!!!

Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. Il décide de mettre fin à l'expérience. Il reunit tous les Chefs d' Etat et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures. - Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs ! Le premier à parler est Barack Obama : - Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe. Il m'a parlé . Mais nous le savions déjà. La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures. Ceci est la volonté de Dieu. Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit : - Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu. L'autre mauvaise nouvelle c' est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie. C'est la volonté de Dieu. Nicolas Sarkosy intervient au 20h de TF1 : - Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer. La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne. La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de reconduites aux frontières, plus de copinage, plus de népotisme, plus de violence, plus de hausses d'impôts. Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !

APRES L'AMOUR > > C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, A côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides. > Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les bijoux de famille...... Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité. Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande: > - Pourquoi aimes-tu autant faire ça ? > Elle lui répond : > - Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...

Comment perturber le mec assis à côté de toi dans l'avion... 1. sors ton ordinateur portable de ton sac; 2. ouvre-le lentement et calmement; 3. démarre-le; 4. assure-toi que le 'blaireau' d'à côté regarde ton écran; 5. ensuite démarre ton navigateur web préféré 6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel 7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien : http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. regarde la tête de ton voisin.

Pourquoi Mickael ouvre la porte?????? Parce que Jack sonne!!!!!!

vive le jardinage

Une femme entre chez son médecin,le visage tout enflé et des bleus partout. > Médecin: Que vous est-il arrivé ? > > Femme: Docteur,chaque fois que mon mari arrive à la maison, > après avoir bu il me frappe et je ne sais pas quoi faire... > > Médecin: J'ai un bon remède pour ça.La prochaine fois que votre mari > arrive,ivre,prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez > et surtout et n'arrêtez pas. > > Deux semaines plus tard. > elle retourne chez le médecin. Elle a l'air calme et parfaitement > heureuse.* > Femme: Docteur,c'est brillant comme idée.Dès que mon mari entre,éméché,je > suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise et encore. > > Médecin: Vous voyez maintenant,quand on ferme sa gueule,comment çà peut > aider.

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori , juste à pêcher tranquillement et buvant leur bière.... > Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit, " je pense que je vais divorcer d'avec ma femme - elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois " . Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups, dit alors pensivement, "Penses-y bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une > relation extraconjugale. > Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé > complètement nue sur le lit. > J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. > En vain. > Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous > disposions d'un petit balcon. > J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, > suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. > Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. > Alors je suis parti chercher un marteau. > À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. > Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, > j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur > cet individu. > L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. > Et donc me voilà...' > - 'Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au > Paradis.' > Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de > sa mort à Saint-Pierre. > - 'Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au > 17ème étage d'une tour. > Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. > Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus > bas. > Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me > piétiner les mains, > puis à me casser les doigts à coups de marteau. > Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. > Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, > il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...' > - 'Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au > Paradis...' > Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre : > - 'Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est > arrivé. > J'étais caché à poil dans un frigo ...' > - 'Ca va, dit St Pierre, je connais la suite...

Une équipe de l' EDF va installer un nouveau raccordement à la campagne dans une maison isolée. L'endroit est fort boueux. Quand les terrassiers ont creusé 50 cm, le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager. Le boîtier et le chef de travaux descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège. Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues. Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé. Il appelle le contremaître qui arrive avec un camion. Ils y accrochent la camionnette et la tirent. Peine perdue, le camion s’enlise à son tour jusqu'aux essieux. Tout penaud, le contremaître appelle l'ingénieur qui décide de se rendre sur les lieux. A peine arrivé, il se met en action et en moins d'une minute, les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route. Qu'a-t-il fait? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? Réponse : Il a dit : "Eh les gars, vous savez qu'il est quinze heures ?

Leçon de morale....... A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan : " Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !" Le cheval est toujours aussi fatigué. Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon ils vont t'abattre !" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !" Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie. Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait comme animal peu commun. Il décida que l'idéal serait un mille-pattes.... C'est vrai, une bestiole avec1000 pieds, c'est vraiment peu commun, NON ??? Donc, il emporta son mille-pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire, pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar boire une petite mousse. Alors il demanda à son mille pattes : ' tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière???' MAIS pas de réponse ...ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda : ' bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Céline et Nico!!!' Mais toujours aucune réponse..Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille Pattes ne répondait pas !! Déjà bien agacé, il le relança : 'BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ' ?! ?!?!' ...et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre Et lui dit : « PUTAIN !!! MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS.... JE METS MES POMPES

Le mystère est enfin résolu.... Comment la petite flèche de l'écran de nos ordinateurs se déplace-t-elle quand on bouge la souris ? Qui ne s'est jamais posé cette question ? Grâce à des outils de haute technologie, on comprend maintenant comment cela est possible ! Pour tout comprendre, cliquez sur le lien suivant et grâce à la super loupe tout va enfin s'éclairer : http://2006.1-click.jp/ Attendez le chargement, puis ensuite bougez votre souris vers la loupe au milieu de l'écran et vous allez combler vos lacunes !!!

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros. Putain, j'le savais !!!!!!

Un pasteur décida qu'une démonstration visuelle donnerait plus de poids à son sermon du dimanche. Il mit donc 4 vers de terre dans 4 flacons : Le premier ver dans un flacon d'alcool, le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, le troisième dans un flacon de sperme. Puis le dernier dans un flacon d'huile bien propre. A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience : le ver dans le flacon d'alcool est mort ; le second dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort ; le troisième dans le flacon de sperme est mort ; le dernier dans le flacon d'huile bien propre a survécu !! Le pasteur demande à l'assemblée : - Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ? Et l'on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église : - Tant que nous boirons, fumerons et baiserons, nous n'aurons pas de vers.

UN BON RESTO > > En déplacement en alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu: > Salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer. > > Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. > Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit: > -Vous êtes sûr qu'il n'y a pas d'erreur ? > > -Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha. > > -Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible ? > > -Che fais vous espliguer. Ichi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier....

La Bonne dit à son Curé : « M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! » Le Curé répond : « Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? » Le lendemain Marie dit à son Curé : « M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! » Le Curé dit : « Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?» Oui dit Marie. « Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? » « Non ! » répond la Bonne, « Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »

Le bus est en retard et le temps passe.. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit: > > - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi! > > Et l'autre se retourne vers elle et répond: > > - Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

Deux petites vieilles toutes ridées discutent : > > - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. > > - Oui, je me rappelle ... > > - Eh bien, maintenant ça y est...

> > Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma : > > - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ? Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

On frappe à la porte : > > - Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ? Et le vieux de s'écrier: - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

Histoire vraie. «Transcrit du London Times» Près du England 's Bristol Zoo existe un parc de stationnement pour 150 voitures et 8 autocars. Pendant 25 ans, le paiement du parking était effectué à un sympathique monsieur. Les prix étaient de 1.40 € pour les voitures et de 7.00 € pour les autocars. Un jour, après 25 ans de bons et loyaux services, sans défection, le petit monsieur n'est pas venu. L'administration du Zoo, a donc appelé la mairie et a demandé qu'elle envoie un autre employé. La mairie a effectué une petite enquête et a déclaré que le stationnement était à la charge du Zoo. A quoi le Zoo a rétorqué que le quidam était un employé municipal. La mairie a affirmé qu'il s'agissait d'une erreur car cette personne n'a jamais fait partie de son personnel et qu'elle ne lui versait aucun salaire. Pendant ce temps, quelque part au soleil, dans sa belle villa, il y a un homme qui, apparemment, avait installé son propre dispositif de paiement de parking et s'est pointé tous les jours, pendant 25 ans, pour percevoir le prix des stationnements des visiteurs du Zoo... Il a travaillé 7 jours par semaine et a ramassé la coquette somme de 560 € par jour... ce qui, au bout de 25 ans, lui a assuré environ 7 millions d'Euros pour sa retraite personnelle. Et personne ne connaît son nom ! Elle n'est pas belle, la vie ?

Un instituteur dans une classe à paris demande qui est supporter du PSG. > > Toute la classe lève le doigt sauf Antoine. > > - L'instit: alors Antoine, t'aime pas le foot? > > - Antoine: si mais je suis supporter de l'OM > > - L'instit: mais pourquoi donc? > > - Antoine: ben parce-que mon père et ma mère sont supporteurs de l'OM. > > - L'instit: ah bon! tu fais comme tes parents? eh si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi? > > - Antoine: ben, supporter du PSG

Le soldat et la religieuse > > > > Histoire vraie ? > > > > Cela se passe aux U.S.A. > > > > Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui > > demande : > > -S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ?. Je vous > > expliquerai dans un instant pourquoi... > > > > La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers > > militaires se précipitent et demandent, > > -Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?». > > > > La religieuse leur répond, > > -Il est parti dans cette direction > > > > Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sa > > jupe et dit, > > -Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez,vous voyez, je n'ai pas > > envie d'aller en Irak > > > > La religieuse lui dit, > > -Je vous comprends tout-à-fait > > Le soldat ajoute, > > -J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une belle > > paire de jambes! > > La religieuse répond : > > > > > > > > > > > > > > > > -Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire > > de couilles. je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus !!!

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental . L'ingénieur dit à la petite fille " si on parlait un peu ensemble ..il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un " La petite fille le regarde et dit " d' accord , de quoi voulez vous que l'on parle " L'homme dit " si on parlait de physique nucléaire " " La petite fille lui répond " voyez vous , un chevreuil, une vache , un cheval mangent tous la même chose , de l'herbe …pourtant le chevreuil fait des petites crottes , la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts , comment expliquez vous cela ??? L'ingénieur réfléchit et répond " ma foi je ne saurais l'expliquer " Alors la petite fille lui dit " comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde "