Marco38

Première partie de l'histoire connue mais la seconde certainement moins... @+ Marc Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour. Ta fille qui t'aime. PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. " Et voici la réponse du père J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons du l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie. Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère). N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toutes façons résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de cd et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais). Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo. c'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider. Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie. L’homme que tu appelais papa PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague

Deux copains le lundi matin. - T'en fais une tête ! - M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer. - Qu'est ce que tu lui as fait ? - Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit : - Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après... Donc, je l'ai attaché ... Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...

Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ??? > > Réponse : des mâles naturellement ! > Pourquoi ? > > Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ? Je viens de me faire plein d'amies

L'histoire se répète !!! (pas vraiment drôle mais je fais suivre, comme on me l'a demandé) Colbert : Pour trouver de l’argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. J’aimerais que Monsieur le Surintendant m’explique comment on s’y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu’au cou… Mazarin : Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu’on est couvert de dettes, on va en prison. Mais l’Etat… L’Etat, lui, c’est différent. On ne peut pas jeter l’Etat en prison. Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les Etats font ça. Colbert : Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l’argent. Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ? Mazarin : On en crée d’autres. Colbert : Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu’ils ne le sont déjà. Mazarin : Oui, c’est impossible. Colbert : Alors, les riches ? Mazarin : Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres. Colbert : Alors, comment fait-on ? Mazarin : Colbert, tu raisonnes comme un fromage, comme un pot de chambre sous le derrière d'un malade! il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches… Des Français qui travaillent, rêvant d’être riches et redoutant d’être pauvres ! C’est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux là ! Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser… C’est un réservoir inépuisable. Extrait du "Diable Rouge" Pour une fois qu'un message qui circule sur internet est relativement intelligent il est intéressant de le faire suivre à un maximum d'amis (d'opinions diverses) juste pour enrichir leur culture (si besoin en était).> Il faut juste le transposer de 4 siècles, mais effectivement rien n'a changé dans ce monde ... Ah Zut !!!

J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète. > La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. > Après deux chansons je commençais à me sentir mieux. > Tout en finissant mon café j'ai remarqué que tout le monde me regardait. > Et la je me suis souvenu que j'écoutais mon MP3 ...

Un petit gars demande à son père : " Papa, quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ? Le père, surpris, lui répond : " Elle est la porte du paradis ". Son fils lui demande alors : " Et toi, tu es quoi pour elle ?" Le père lui répond : " Je suis la clé de son paradis !" Alors son fils lui chuchote à l'oreille : " Méfie-toi du voisin, je crois qu'il a un double !!!..."

A Lire Absolument. QUE DU BONHEUR, je vous le promets... LES RECORDS DE LA CONNERIE AUX USA Les gagnants des STELLA AWARDS 2006 viennent d'être décernés. La moisson de cette année est particulièrement gratinée. Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à Mac Donalds, qu'elle avait gagné ! Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique. - 6e place Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu attribuer 74.000 $ de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord. Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs. - 5e place Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux. Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet automatique. La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique. Le jury lui attribua 500.000 $. - 4e place Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14.500 $ de dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé. La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique. - 3e place Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113.500 $ à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d'une dispute. - 2e place Kara Walton de Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 $ d'entrée. Elle s'est vu accorder 12.000 $ et le remboursement de ses frais dentaires. - Première place Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City. Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant. Le jury lui a accordé 1.750.000 $ (un million sept cent cinquante mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même genre ! Vive l'Amérique !!! Et que Dieu préserve la France de devenir aussi cons !!!

Dans un procès, qui se déroule dans une petite ville de province, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande : - Mme Jeanne, me connaissez-vous? - Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais. L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt. - Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense? - Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le départemen t. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais. L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie. Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, avec une voix très calme, il leur dit: - Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour.

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte. Le client sort sans payer, en disant : - Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ? - Allez, d'accord! La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie. - Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ? Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie. - Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ? Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va. Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande : - Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ? - Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi ! --

A faire c'est génial !!! Allez sur ce site http://www.naute.com/poupons/ C'est un site qui s'est amusé à récupérer toutes les photos de naissance de tous les hôpitaux et cliniques de France pour pouvoir les mettre en ligne, c'est super ! Perso, j'ai retrouvé deux photos de moi bébé... ça fait bizarre de se voir sur internet ! Il suffit d'indiquer son nom, sa date et son lieu de naissance.

SYNDROME DE L'OIGNON Vers 50 ans , chez la femme , il y a la ménopause , chez l'homme , il y a le syndrome de l'oignon !! Si , si ,c'est pas des conneries .. Ils prennent de la bedaine Ils s'arrondissent Ils ont la queue qui sèche Et quand ils se déshabillent , leurs femmes se mettent à pleurer.

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Je suis sur que cela va donner des idées à certains ! après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses à Carrefour. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement. Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour : Chère Mme Dupont, au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, a tous les deux, l'accès à nos magasins. Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo. Le 15 juin : Il a prit 24 boites de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas ! Le 2 juillet : Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes. Le 7 juillet : avec une boite de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes. Le 13 août : Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers. Le 23 août : Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et à crier : "Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?" Le 4 septembre : Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez. Le 11 septembre : Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs. Le 18 octobre : Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchait, il criait : "choisis-moi, choisis-moi !" Le 21 octobre : Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetale et a crié : "Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX !" Et le dernier incident, mais pas le moindre. Le 23 octobre : Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : "Hé ! Il n'y a pas de papier ici ?" _________________________

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. > > > > « Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp » > > > > Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g > > > > « Un coup de chance » dit la dame > > > > « Oh non juste 30 ans de métier, madame » > > > > > > > > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie > > > > Et le boucher lui coupe un morceau de 225g > > > > « Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance » > > > > > > > > Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir > > > > La sage femme accourt et met au monde un petit bébé > > > > « 3kg 800 » dit-elle > > > > « Ah non, 3kg 700 !! » répond le boucher > > > > > > > > Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser > > > > > > > > « 2kg300 » clame l'apprenti depuis l'arrière boutique > > > > Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromber d'autant > > > > « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti > > > > « Ha oui, 2kg 300, vidé et désossé !! »

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment > > > > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte > > > > > > > > Arthur se lève et commence : > > > > « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin » > > > > « Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ? » > > > > « Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier »

La petite Nathalie, 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou > > > > Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : > > > > « Que fais-tu là Nathalie ? » > > > > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre > > > > > > > > Le voisin quelque peu curieux lui dit : > > > > « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? » > > > > > > > > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : > > > > « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat » > > > >

Alors là, le niveau est élevé............. > > Une femme prend son bain avec son chien. > > Le chien pète, la femme meurt noyée. > > Quelle est la race du chien ??? > > > >> . > > > >> . > > > >> . > > > >> . > > > >> . > > > >> . > > > >> . > > > >> . > > > >> . > > > >> . > > > >> . > > > >> . > > > >> . > > > >> . > > > >> -> Le pé ki nois > > > > (si, si, j'ai honte d'avoir fait suivre...mais tu vas faire la même chose !!!)

Une légère pour commencer l'année Meilleurs vœux a tous Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande: 'Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?' Sa fille lui répond alors : 'Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la seule chose que j'ai trouvée et qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.' Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là ? Elle répond : 'Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée et qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.' Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision, le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors : 'Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?' Et son époux répond : 'Je regarde le foot avec mon gendre...'

URGENT ET IMPORTANT - MESURE IMPORTANTE CONCERNANT LA GRIPPE A H 1N1 Comme vous le savez, la grippe A H 1N1 se transmet très facilement, par exemple, avec les poignées de porte, les claviers d'ordinateurs, les robinets de lavabo, les caddies des supermarchés etc, etc... Les autres grippes, non... Elle est vraiment spéciale celle-là... !!! Une découverte récente montre que le virus semble se transmettre encore plus facilement par l'usage et la circulation des billets de banque et les pièces de monnaie. Ces billets et pièces de monnaie qui passent quotidiennement par de nombreuses mains, augmentent donc considérablement le risque de contamination et d'épidémie rapide, grave et virulente. Afin de vous préserver , vous pouvez dès à présent mettre tous vos billets et vos pièces de monnaie dans une enveloppe afin de vous protéger et me faire parvenir le tout le plus rapidement possible par courrier à mon adresse habituelle. Vous pouvez aussi les déposer directement dans ma boîte aux lettres. Elle sera vidée et nettoyée chaque jour. Je m'occuperai personnellement et GRATUITEMENT de leur décontamination et de leur destruction.. Toujours prêt à vous rendre service, sinon à quoi serviraient les amis !!

IL faut l'apprendre avant.... pendant, c'est déjà trop tard... Mais c'est vrai, y a du vécu....

Il vaux mieux l'apprendre par cœur

Petite révision avant les fêtes Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!! 1-Symptôme : Pieds froids et humides. Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect. Solution : Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut. 2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés. Cause : Ça est, tu t'es pissé dessus. Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches. 3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc. Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes. Solution : Appelez à l'aide. 4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis un quart d'heure. Cause : Le comptoir est derrière vous.. Solution : Retournez-vous, votre bière est la. 5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières. Cause : Tu es tombé sur le dos. Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol. 6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots. Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier. Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic. 7- Symptôme : Vue troublée. Cause : Tu regardes à travers un verre vide. Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite. 8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds. Cause : Deux videurs te sortent du bar. Solution : Demande au moins où ils t'emmènent. 9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau. Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir. Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge. 10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux. Cause : Tu as le verre dans l'oreille. Solution : Arrête de faire le crétin. 11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone. Cause : Tu es dans une ambulance. Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.. 12- Symptôme : Ton père à l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné. Cause : Tu t'es gouré de maison. Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne. 13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle. Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour. Solution : Café et une petite goutte pour se remettre....

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> Chers Amis, > > Je viens juste de lire un article sur les dangers de l'alcool. > ça m'a vraiment donné la frousse, > > Donc.... > > À compter d'aujourd'hui, > > J'arrête de lire !