Marco38

Un mec rencontre une femme superbe avec des seins magnifiques dans la rue. > Il s'approche d'elle et lui dit : > > -Est-ce que pour 1 000€ vous accepteriez que je vous morde les seins ?... > La femme outrée le rejette et continue sa route... > Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle : > -Est-ce que pour 10 000€ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?.... > Même réaction, elle le rejette... > > Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois : > -Est-ce que pour 100 000€, vous accepteriez que je vous morde les seins... > La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord... > > Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. > > L'homme n'en revient pas, il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, > les lécher, les malaxer, met la tête dedans... > Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande : > - Mais ?... Vous les mordez pas ?... > Et l'homme : > -Houla ! Non ! C'est trop cher...!!! >

Une histoire touchante d'amour et de mariage !!!!?????? Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris. Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit. Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme. « Touche pas » dit-elle «c'est pour l'enterrement».

Le Pape est sur son lit de mort . Sentant sa dernière heure arrivée, il fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de Rome. > Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble. > Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. > Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. > Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le banquier ne disent mot. > Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant, tout en étant très intrigués. Finalement, l 'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape : > "- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? " > Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement : > " Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ... "

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Le punk et la religieuse Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une 'bonne soeur'... Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : 'Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.' Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Le Punk surgit soudain et lui dit : 'Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.' Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit : 'D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.' Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant : 'Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !' Alors la soeur enlève son voile et dit : 'Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur.'

un bordelais de montagne ????

ce qui pour un Bordelais est original

L'homme, ce bon remède L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie. DOSAGE ET POSOLOGIE L'homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté. L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les besoins. PRÉSENTATION L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga. PRÉCAUTIONS IMPORTANTES Conserver l'homme hors de portée des amies, sœurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit. Manipuler avec soin : l'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas. EFFETS SECONDAIRES L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs. L'utilisation excessive de l'homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne. DATE D'EXPIRATION Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit. Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation. INSTRUCTIONS GÉNÉRALES Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement. Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste du postérieur suffisent généralement. Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l'épuisement, ou des troubles érectiles. L'encourager souvent pour le garder en bon état. GARANTIE L'homme n'a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler. Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.

SYNDROME DE L'OIGNON Vers 50 ans , chez la femme , il y a la ménopause , chez l'homme , il y a le syndrome de l'oignon !! Si , si ,c'est pas des conneries .. Ils prennent de la bedaine Ils s'arrondissent Ils ont la queue qui sèche Et quand ils se déshabillent , leurs femmes se mettent à pleurer.

baisse la tète oublie que tu n'as aucune chance et fonce!!!!!!! tu ne le regretteras pas surtout si c"est ton rêve de gosse....

>Le monde entier réagit déjà...!! > >Un puissant tremblement de terre, d'une intensité >inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin au centre de l'ALGERIE, tuant sur place au moins 25.OOO habitants,tandis que des milliers d'autres sont blessés. > >Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines. > L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti. > >La Russie a déjà envoyé des vivres. L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent. > La France, par la voix de son président Sarkozy, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain 25.OOO nouveaux Algériens... >

Une petite vieille entre avec précaution dans un sex shop. Pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle demande : " Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs ? " L' employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique: " Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents. " L'air soulagé, la vieille demande : " Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ? " " Oui, nous avons cela ", répond l'employé ". " Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s'éteint ?

C'est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en Porsche Cayenne) chez son gynécologue, dans le 16 ème.... Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée : "Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe ! - Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne. - Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous ? - Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ? - Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question! - Mais enfin, je suis médecin, je... - Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi. - Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée? - Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ? - Vous avez ma parole, madame. Alors la dame s'approche de son gynécologue et, après avoir jeté un rapide coup d'œil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille : - - - - - - - - - - - Chez Lidl ....

en haut de la station, vers les bureaux de la SATA. après tu montes vers le resto d'altitude les marmottes et après je ne sais pas......

L'alpe d' huez, c' est l'ile au soleil.... C'est pas en Bretagne non?????

A peine exagéré !!! 1969: Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes. 2009: Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherche le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite. Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition. Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paffe tu te mets plein de jaune sur le pantalon. Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n'a pas de code bars alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouve pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti Scène 1 : Tu dois faire un voyage en avion. - Année 1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux. - Année 2009 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants. Scène 2 : Michel doit aller dans la forêt après la classe, Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre. - Année 1969 : Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil. - Année 2009 : L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école. Scène 3 : Discipline scolaire. - Année 1969 : Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres. - Année 2009 : Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof. Scène 4 : Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe. - Année 1969 : Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie. - Année 2009 : L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire. Scène 5 : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie. - Année 1969 : Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire. - Année 2009 : La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison. Scène 6 : Jean tombe en pleine course à pied, Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter. - Année 1969 : En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course. - Année 2009 : Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat. Scène 7 : Arrive le 28 octobre. - Année 1969 : Il ne se passe rien. - Année 2009 : C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression. Scène 8 : La fin des vacances. - Année 1969 : Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos. - Année 2009 : Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire. *** Comme dit l'autre : On vit une époque formidable, non ??? ***

si si c'est normal

entre le + et le - de la batterie tu es 12v 24v si 2 batteries en série même sans rien de branché derriere ..

J'étais en voiture sur l'autoroute près de Paris, lorsque j'arrive dans un bouchon. Je me dis "C'est Paris". Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre. Je la baisse et demande : Qu'est ce qui se passe ? L'automobiliste me dit : Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million € sinon, ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus.... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. Je demande alors : Et les gens donnent combien ? L'autre me répond : 5 à 10 litres... ça dépend.......

J'étais à Carrefour, en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette, et j'étais dans la queue pour payer. > > > > Une femme derrière moi m'a demandé si j'avais un chien. Sur une impulsion, je lui ai répondu : > > > > - Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras'. > > > > Les yeux commençaient déjà à lui sortir de la tête. > > J'ai continué avec mon invention de régime - elle avait complètement gobé l'histoire. Je lui ai expliqué que c'était facile et pas cher, qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se faisait trop sentir. Après tout, l'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer. > > > > Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle m'a alors demandé si quelque chose m'avait intoxiqué dans cette nourriture, et si c'était pour ça que j'avais terminé à l'hôpital. > > > > J'ai dit : > > - 'Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté.'

En plus de l'impossibilité de faire 2 choses à la fois, l'homme est victime du syndrome ontologique souvent méconnu des femmes. ....... Explication par l'exemple : Quand une femme dit : > > > > "Ecoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite !" L'homme comprend : > > > > Ecoute un peu... Blablablabla ... toi et moi. Blablablabla... ensemble . Blablablabla ... parterre. Blablablabla ... à poil. Blablablabla ... un coup . Blablablabla ... maintenant ... Blablablabla .là tout de suite ! > > A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive ... encore que le seau d'eau fraiche puisse remettre les idées au clair dans certains cas !!! > > Il faut constater que de toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l'essentiel uniquement. >> ALLEZ LES FILLES ... COURAGE ... et Bonne semaine quand même ... @+

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés. Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment : - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ? L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants justes assez suffisamment pour répondre : - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ? - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

Ça c'est de la pédagogie !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier : plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se > > l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites > > empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les enlevait, > > et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir. > > Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs. Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des chiottes et nettoya le miroir avec ! > > Depuis, aucune empreinte de rouge a lèvres n'est réapparue sur le miroir ! > > Il y a des professeurs et il a y des éducateurs ! * >

Une mère à sa fille : « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! » La fille : « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! » ___________________________________________________________________________ « Marie,ton mari va se jeter par la fenêtre ! » « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ! » _________________________________________________________________________ Entre voisines : « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin » « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? » ____________________________________________________________________________ Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ? « Mon mari me traite comme un chien ! » « Il vous maltraite ? Il vous bat ? » « Non ,il veut que je lui sois fidèle ! >_ _______________________________________________________________________________________________ Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre : « Les flics arrivent ! » « Qu'est-ce qu'on fait ? » « Sautons par la fenêtre ! » « Mais nous sommes au 13ème étage ! » « Ce n'est pas le moment d'être superstitieux ! » _______________________________________________________________________________________________ Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide. Le barman reste là à la regarder sans bouger ; « Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? » « Oh si,souvent ! » « Et alors qu'est-ce que vous regardez ? » « Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer _________________________________________________________________________

je pense me faire des amis sur L' ILE Quelle est la différence entre un Corse et Claude François? - Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main. --------------------------------------------------------------- Comment est le drapeau communiste Corse ? - Rouge, mais sans les outils. --------------------------------------------------------------- Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande : - Alors ça c'est bien passé ? - Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit ! --------------------------------------------------------------- Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne. Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.. Le garçon demande: - Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne? - Mais bien sûr que si, fiston : c'est ta mère! --------------------------------------------------------------- C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit : - En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles. - Et vous vous réveillez souvent ? - Oh putaing ! Tous les deux trois jours --------------------------------------------------------------- Un journaliste interviewe un paysan corse : - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ? - bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route. - et si vous n'avez pas d'âne ? - ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!