Marco38

Trois cigognes se rencontrent, et bavardent : - Tu vas où, toi ? - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille. - C'est cool ! Et toi ? - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon ! - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse. - Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne. - Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. - Au couvent? - Oui. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille...

Enigme du Père Fouras: Pour couvrir ma maîtresse Je me gonfle et me dresse. Quand j'ai fini mon service, Je me plisse et... Je pisse ! Qui suis-je ? La solution plus bas... Bon... un indice : Si on ne veut pas être trempé.. Il vaut mieux me prendre à la main. Encore plus bas pour la solution... Un deuxième indice ? Pour éviter de mettre des gouttes partout... Il faut me secouer.. avant de me ranger. Toujours plus bas pour la solution... JE SUIS UN PARAPLUIE ! Hum... à quoi vous pensiez encore ?

Très fin et délicat ... mais tellement vrai. Quelle est la chose la plus rapide au monde ? L'Anglais dit: Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate. Le Français dit: Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière. Le Belge a dit: Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'allumer la lumière que t'es déjà dans la merde.

Quelle est la différence entre un PDG et un SDF ? Réponse : l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours

L'adjudant et ses soldats Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation : -Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation ! -Et si la pierre tombe dans l'eau ? demande un soldat. -Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, fait l'adjudant, c'est du ressort de la marine !

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ? Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !

il y a bien un voyant. pour la quantité de go restant ???? je préfère ne pas aller trop loin.

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il demande à Saïd son domestique « fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème,appelle-moi. » « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ». au bout du troisième jour, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles appelle Saïd : « Saïd, comment ça va?» « Tout très mal ! » Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? » « Manche de pelle cassé » « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis que tout va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé » Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton : « Comment c´est arrivé ?» « j´enterrais le chien » «Quel chien ? mon chien ? celui que j´aime comme un fils ?! Mais enfin comment c´est arrivé ? » « Tombé dans piscine ! » « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, donc un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?» « Pas d´eau dans piscine, et lui se tuer » « comment ça, pas d´eau dans la piscine ?! on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l'´été la semaine dernière!» « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie » « Incendie, mais quel incendie Saïd? » « votre maison brûlée! » « Ma maison ?! Mais comment ?» « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . » « Quoi chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté ses 70 ans juste avant mon départ et elle était en pleine forme!» « Oui, mais hier nuit votre mère pas pouvoir dormir, alors allée pour papoter avec votre femme, mais l´a vue au lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ». « non mais c'est pas vrai ça, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue !... Il n´y a vraiment rien de positif ?» « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? » « Oui. » « Voilà... ça positif ! »

Un avion décolle. Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensembles. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous. Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilotage automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure: «Les Chinois me font ch...!» «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ?» de répondre le copilote. «Ils ont bombardé Pearl Harbour» «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais» «Japonais, Chinois, Viets, qu'est ce que ça peut bien faire ? Vous êtes tous pareils !» Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine. «Moi pas aimer les Juifs» murmure à son tour le Chinois. «Ah oui ! et pourquoi ?» «Juifs couler le Titanic !» «Non, mais faut être malade ! Les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !» s'exclame le pilote, «C'est un iceberg qui l'a coulé !» «Iceberg, Goldberg, Rosenberg ! tous pareils !»

j'adore !!! Il parait que c’est vrai… : et…, elle est bien bonne… Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11,Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune. > > Ses premières paroles après avoir marché sur la lune, "C'est un = petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité", ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes. > > Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque : "Bonne chance, M.Gorsky." > > Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival. Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain. > > Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong ce que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire. > > Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question toujours sans réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois, finalement, il répondit. > > M.Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question. > > En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West,il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une balle qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre. > > Ses voisins étaient M et Mme Gorsky. Alors qu'il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky : > > " Une pipe ?? Tu veux que je te fasse une pipe ?? Je te ferai une pipe le jour ou le gamin d'à coté marchera sur la lune !"

Ça c'est de la pédagogie !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier : plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se > > l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites > > empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les enlevait, > > et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir. > > Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs. Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des chiottes et nettoya le miroir avec ! > > Depuis, aucune empreinte de rouge a lèvres n'est réapparue sur le miroir ! > > Il y a des professeurs et il a y des éducateurs ! * >

une bien belle image....

apparemment sur all b.b. ils ont des mud 285/75/16

1 appui, la porte conducteur 2 appuis rapprochés, toutes les portes

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte. Le client sort sans payer, en disant : - Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ? - Allez, d'accord! La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie. - Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ? Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie. - Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ? Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va. Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande : - Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ? - Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi ! --

HISTOIRE D'UN PETIT CANARD : C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande : - Hé, canard, pourquoi pleures-tu ? - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...sniff, sniff... - Hé bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça prouve que t'es un canard quoi ! - Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour : Dis, et toi, tu es quoi ? - Devine ! dit le crocodile. - Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit : queue agitée, petits bras, grande gueule, pompes en cuir . - C'est toi Sarko ??? >

vous êtes toutes et tous des champion(e)s de l'ordinateur mais vous allez encore vous instruire aujourd'hui. Le mystère est enfin résolu....Comment la petite flèche de l'écran de nos ordinateurs se déplace-t-elle quand on bouge la souris ? Qui ne s'est jamais posé cette question ? Grâce à des outils de haute technologie, on comprend maintenant comment cela est possible ! Pour tout comprendre, cliquez sur le lien suivant et grâce à la super loupe tout va enfin s'éclairer : http://2006.1-click.jp/ Attendez le chargement, puis ensuite bougez votre souris vers la loupe au milieu de l'écran et vous allez combler vos lacunes !!!

LES RECORDS DE LA CONNERIE AUX USA Les gagnants des STELLA AWARDS 2006 viennent d'être décernés. La moisson de cette année est particulièrement gratinée. Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à Mac Donalds, qu'elle avait gagné ! Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique. - 6e place Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu attribuer 74.000 $ de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord. Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs. - 5e place Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux. Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet automatique. La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique. Le jury lui attribua 500.000 $. - 4e place Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14.500 $ de dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé. La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique. - 3e place Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113.500 $ à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d'une dispute. - 2e place Kara Walton de Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 $ d'entrée. Elle s'est vu accorder 12.000 $ et le remboursement de ses frais dentaires. - Première place Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City. Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant. Le jury lui a accordé 1.750.000 $ (un million sept cent cinquante mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même genre ! Vive l'Amérique !!! Et que Dieu préserve la France de devenir aussi cons !!! :2 (25): :2 (25):

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules. - « Maman ! » demande-t-il « C'est mon cerveau ? » - « Pas encore, mon chéri !! » répondit-elle.

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage. > > > > Ils mangent leur repas. L’'Ecossais s’exclame « Encore du chou et du corned-beef !!! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice ! » > > > > > > > > Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour « Encore des Burritos !!! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide ! » > > > > > > > > Le blond ouvre son sac et dit : « Encore du jambon !!! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi ! » > > > > > > > > Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide. > > > > > > > > Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi. > > > > > > > > L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide. > > > > > > > > Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit « Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné ». > > > > > > > > L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : « J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos. » > > > > > > > > Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors : « Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!! »

retour sur le bip.... pour le mien de 2002 bipbip + voyant abs + voyant diff lock les explications ne sont ni dans Manuel ni dans Intellectuel mais sur l' autocollant sur la garniture de porte gauche a+

plutôt le voyant de l' abs

Beaucoup de bonnes définitions.... Un peu de déjà vu.. Mais souvent des sourires... @+ Marco NOUVEAU LAROUSSE 2009 AIDE AU TIERS MONDE Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron) AMI - AMIE Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle. AMOUR Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots. AUTO-STOPPEUSE Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine. AVOCAT Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". ( Franz Kafka) BABY SITTER Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents. BAGNOLE Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio. BANQUIER Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain) CAPITALISME Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse. CONFIANCE Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises. CONSULTANT Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service. DANSE Expression verticale d'un désir horizontal. DÉMOCRATIE Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn) DICTATURE Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn) DÉSILLUSION Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne. DIPLOMATE Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage. ÉCONOMISTE Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui. EXAMEN ORAL Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche. FACILE Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes. FEMME Ensemble de courbes qui font redresser une ligne. GARDE-ROBES Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles. JURY Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat. MISÈRE Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais) MARIAGE Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls. PARENTS Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule. PÉTER Éternuer dans ses sous-vêtements. POISSON Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.. PROGRAMMEUR Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas. PSYCHIATRE Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés. RICHESSE Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot) SANG-FROID Chose facile à avoir au mois de décembre. SCOUT Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars. TOURISME Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

J'étais en voiture sur l'autoroute près de Paris, lorsque j'arrive dans un bouchon. Je me dis "C'est Paris". Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre. Je la baisse et demande : Qu'est ce qui se passe ? L'automobiliste me dit : Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million € sinon, ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus.... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. Je demande alors : Et les gens donnent combien ? L'autre me répond : 5 à 10 litres... ça dépend.......

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un dépanneur. Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise, "Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal". "Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet" J'insiste bien: NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!! Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur. Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms. Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie : "Ta gueule, connard de volaille !" et le perroquet de répondre : "Vas y Fido - attaque !!" Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.