Marco38

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan : " Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !" Le cheval est toujours aussi fatigué. Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon ils vont t'abattre !" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !" Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

Merci de vos réponses. Je vais commander des BF ches ALI... A+

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte. Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.> Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable : - Chérie, juste une question, le chat est-il là? - Oui il vient d'arriver pourquoi ? - Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

Un monsieur regarde son acte de mariage, silencieusement, de façon très attentive, depuis deux heures. Son épouse, qui est assise près de lui anxieuse, lui demande: - Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi ? - Je cherche s il y a une date d'expiration.

Dans un procès, qui se déroule dans une petite ville de province, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande : - Mme Jeanne, me connaissez-vous? - Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais. L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt. - Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense? - Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le départemen t. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais. L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie. Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, avec une voix très calme, il leur dit: - Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour.

Je m' étais juste trompé de ref.... Voila la question: du BF MUD ou du DUNLOP MT2 lequel est le mieux ???? Et est ce que le 265/75/16 passe au contrôle technique sur un Y61? 2 questions simple pour des Pros comme vous....2 (20) D' avance merci pour vos réponses. Marco 38

Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands sacs-poubelles, un dans chaque main. > > L’un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 100€ s’en échappait et tombait dans la rue. > > En voyant cela, un policier l’arrête et lui dit : « Madame, il y a des billets de 100€ qui tombent de ce sac ! > > -Merci de m’en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je retourne récupérer ces billets. Encore merci ! -Un instant, pas si vite, fait le policier. D’où sortez-vous tout cet argent ? L’avez-vous volé ? > > - Oh non ! répond la petite vieille. Voilà : le terrain qui est derrière chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu’on joue et que les spectateurs veulent faire pipi avant d’entrer ou en sortant du stade, ils s’arrêtent devant les arbustes qui bordent ma maison et ils pissent sur les fleurs que j’ai semées. Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de ciseaux et chaque fois que quelqu’un sort son instrument pour pisser, je lui dis : Donne-moi 100€ ou je te la coupe ! > > - C’est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne chance ! Mais… dites-moi qu’y a-t-il dans l’autre sac ? -Ah ben ! répond la vieille, c’est qu’ils ne paient pas tous !!! »

Les vieux et la drogue > > > > > > Une vieille dame dit à son mari : > > > - Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pillule > > > appelée viagra pour revigorer ta zigounette , depuis pas mal de temps > > > Inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme > > > Quand on était jeune. > > > > > > Le vieux Monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec > > > Appelle sa femme : > > > - Germaine viens vite! > > > > > > Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien > > > dressé et commence à être excitée.Mais dès qu'elle entre dans la pièce, > > > l'érection du vieux Monsieur retombe et celui ci dit à sa femme: > > > > > > - Tu vois germaine, même drogué il t'a reconnu > > >

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie. Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait comme animal peu commun. Il décida que l'idéal serait un mille-pattes.... C'est vrai, une bestiole avec1000 pieds, c'est vraiment peu commun, NON ??? Donc, il emporta son mille-pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire, pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar boire une petite mousse. Alors il demanda à son mille pattes : ' tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière???' MAIS pas de réponse ...ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda : ' bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Céline et Nico!!!' Mais toujours aucune réponse..Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille Pattes ne répondait pas !! Déjà bien agacé, il le relança : 'BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ' ?! ?!?!' ...et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre Et lui dit : « PUTAIN !!! MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS.... JE METS MES POMPES

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trop fort avec un trol

Un instituteur dans une classe à paris demande qui est supporter du PSG. > > Toute la classe lève le doigt sauf Antoine. > > - L'instit: alors Antoine, t'aime pas le foot? > > - Antoine: si mais je suis supporter de l'OM > > - L'instit: mais pourquoi donc? > > - Antoine: ben parce-que mon père et ma mère sont supporteurs de l'OM. > > - L'instit: ah bon! tu fais comme tes parents? eh si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi? > > - Antoine: ben, supporter du PSG

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes .. Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant ... Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Tout le monde se regarde et attend la réponse. - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins). L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Personne ne sait ... - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés). C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Mais là encore personne ne sait.... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse. - Hé bien, c'est boulanger (bout langé). C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots .. Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ". L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le cul ... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ? - Ben, je mime un métier ! - Mais c'est quoi ce métier ? - C'est oculiste !

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental . L'ingénieur dit à la petite fille " si on parlait un peu ensemble ..il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un " La petite fille le regarde et dit " d' accord , de quoi voulez vous que l'on parle " L'homme dit " si on parlait de physique nucléaire " " La petite fille lui répond " voyez vous , un chevreuil, une vache , un cheval mangent tous la même chose , de l'herbe …pourtant le chevreuil fait des petites crottes , la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts , comment expliquez vous cela ??? L'ingénieur réfléchit et répond " ma foi je ne saurais l'expliquer " Alors la petite fille lui dit " comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde "

Le soldat et la religieuse > > > > Histoire vraie ? > > > > Cela se passe aux U.S.A. > > > > Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui > > demande : > > -S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ?. Je vous > > expliquerai dans un instant pourquoi... > > > > La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers > > militaires se précipitent et demandent, > > -Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?». > > > > La religieuse leur répond, > > -Il est parti dans cette direction > > > > Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sa > > jupe et dit, > > -Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez,vous voyez, je n'ai pas > > envie d'aller en Irak > > > > La religieuse lui dit, > > -Je vous comprends tout-à-fait > > Le soldat ajoute, > > -J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une belle > > paire de jambes! > > La religieuse répond : > > > > > > > > > > > > > > > > -Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire > > de couilles. je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus !!!