matrol11

et le manche?

si j'envoie par mp la photo de mon troll vous pouvez me faire la même chose?

Et pour les autres L'histoire du bouc. Celle-ci est une histoire courte. A Plouvorn, il y a quelques années, vivait une veuve quelque peu agée... Elle n'avait jamais été riche car son mari et elle tenaient une petite ferme. Et voici qu'arrive une retraite qui était des plus maigres.... Et par dessus le marché voilà le mari qui meurt. De quoi danser encore davantage devant le buffet..... Et voila que pour améliorer son sort elle avait pris un bouc.Ce qui fait que toutes biquettes du coin étaient honorées par le bouc chez la veuve et chacun donnait un pourboire. Voila donc amélioré le sort de la dame.... Et, l'un dans l'autre tout ne se passait pas trop mal.... Mais un jour, voila que le bouc tombe malade. Voici qu'on appelle Félix. Pour ceux qui n'auraient pas connus Félix.... Félix était le vétérinaire. On disait donc "Appeler Félix". Donc Felix arrive et il ausculte le bouc. "Et bien " dit Felix "il est drôlement mal foutu! Mais emmaillotez le chaudement, faites le suer, il est nécessaire de le faire transpirer." Voila donc mit le bouc dans la paille, une couverture sur la paille et de la paille encore sur la couverture et on lui donne des médicaments pour compléter le traitement.... "Je reviendrai dans deux jours " dit Félix. Et le voila de retour deux jours après. "Ah! çà va mieux! " dit Félix. " Bien qu'il n'aie pas transpiré assez." "Ah" dit la veuve "Que dois-je faire alors? Le mettre avec moi dans mon lit?" "Oh" répons Félix "et la puanteur?" "Ce sera comme il voudra. Il devra s'y habituer!"

Pour les bretons Istor ar bouh Hounnez avad a zo eun istor verr. E Plouvorn, eun nebeud bloaveziou zo, e oa eun intañvez deuet war an oad. Ne oa ket bet jamez pinvidig kar he gwaz hag hi a laboure eun tammig atant, setu bremañ e oa deuet ar retred ne oa ket euz ar re vrasa. Bremañ marvet he gwaz, c’hoaz ouzpenn, berroh berra e oa ar strapenn. Setu evid gwelaad eun tammig he zort he-doa kemeret eur bouh . Toud ar haviked diwar-dro a veze kaset d’ar bouh da di an intañvez ha pep hini a roe eun tamm gwerz-butun, setu gwelleat eun tammig he zort memez tra. Toud an dra-ze, an eil dre egile, en em gavent propig. En dervez-se, kouezet klañv ar bouh. Setu galvet Felix. Ar re n’o-dije ket anavezet Felix...Felix a oa ar veteriner. Ne veze ket lavaret jamez. “mond da weled ar veteriner”. Lavaret e veze “Gelver Felix.” Setu deuet Felix, oskultet ar bourh. “Ma” eme Felix “Gwall baket eo! gwall baket eo memez tra! Med, lakit dillad tomm dezañ, lakaad anezañ da hwezi, c’hwezi a rank. Setu bon, lakeet kolo war ar bourh, pallenn war ar holo, kolo war ar pallenn hag eur pallenn all war ar holo ha roet louzou evel-just da vond da heul. “A-benn daou zervez ahann e teuin en-dro “ eme Felix. Daou zervez da houde, deuet adarre. “A! gwelleat eo” eme Felix “gwelleat eo. Petra n’e-neus ket c’hwezet a-awah. “A!” emezi ”Petra ‘ rin neuze? Eh ben, lakaad anezañ e va gwele” a lavare-hi. “O!” a lare Felix “hag ar flêr!”. “O! e-giz a garo. En em habitui a ranko!”

Un Belge, un Anglais et un Français sont dans une chambre d'hôtel. Le Belge est sous la douche et entend : "Bouh! Je suis le fantôme rouge!" Pris de peur, il s'enfuit. L'Anglais est sur son lit. Il entend : "Bouh ! Je suis le fantôme rouge!" Il s'enfuit à son tour. Et le Français, qui est devant un match de foot à la télé, entend : "Bouh ! je suis le fantôme rouge! ", et répond : "Ta gueule, j'suis pour les bleus !"

toujours pas la réponse au balai? Quelle est la différence entre une blonde et un placard à balai? Seulement 2 hommes peuvent tenir dans un placard à balai.

non un balai: http://fr.wikipedia.org/wiki/Balai

toujours pas de réponse? Pierre on sort comment?

alors?

c'est un 61 donc pas pour moi

ça fera des pièces pour certains...

et le calorstat d'origine nini ou pas?

surtout son prix....

joli ton troll, le jour ou tu le monte en bigfoot met nous des photos

un truc qu'un mécano m'avait dis pour refaire un joint: tu prends le carton des boites à sucre, tu traces au stylo et tu decoupe aux ciseaux. Le carton est identique au joint papier, perso je le fessais pour les joints d'embasse sur mon MBK 51 magnum racing et j'ai jamais eu de sousis. Pour le calorstat t'as pris un nini ou adaptable?

tout ça? edit gr-55 : je pense aussi qu'un seul suffira...

pour une fois que c'est lui qui quitte la chambre et non l'inverse

La Saint Valentin parfaite de Madame : 08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous 08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille 08h45 Petit déj. au lit avec jus d'oranges pressées et croissants. Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire 09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille. 10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d'humour 10h30 Soin du visage, manucure et shampooing. Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux 12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue. 12h45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kgs. 13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité. 15h00 Sieste. 16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret. 16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait. 17h30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique. 19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments. 22h00 Douche chaude (seule). 22h50 Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassés). 23h00 Câlins avec son partenaire. 23h15 S'endormir dans ses bras musclés. La Saint Valentin parfaite de Monsieur : 06h00 Le réveil sonne. 06h15 Se faire faire une gâterie 06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie " sports " du journal. 07h00 Petit déj : rumsteck et œufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil bien sur 07h30 La limousine arrive. 07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport. 09h15 Vol en jet privé. 09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire faire une autre gâterie en route). 09h45 Jouer au golf et gagner. 11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon. 12h15 se faire faire une autre gâterie 12h30 Rejouer au golf et regagner. 14h15 Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route). 14h30 Vol vers Monte Carlo. 15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes nues. 17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson. 18h45 Caca du soir, prendre sa douche, se raser. 19h00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés. 19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis. 21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0. 21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes). 23h00 Massage et bain- whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante. 23h30 se faire faire une autre gâterie pour bien dormir. 23h45 Être couché au lit seul. 23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

http://www.polirmalin.com/belgom-250cc-p-179.html ça marche surper, j'ai fait briller les jantes de mon 600 DR supermotard rien qu'avec du coton et de l'huile de coude

La mercury doit aracher pas mal belle caisse

sympas ton troll, donc si j'ai bien compris t'as un court et un long.... il y en a qui on de la chance

ça doit cool à conduire quand même

c'est la marche militaire

Après avoir lu tout le post, je suis d’accord sur certains points : ligne blanche, alcool vitesse (dans une certaine tolérance, se faire goler pour 1 ou 2 km/h faut pas pousser quand même ). Je pense que c’est l’éducation et le civisme qu’il faut reprendre, si tout le monde avait un peu de savoir vivre et de respect de l’autre peut être que les routes seraient plus sure. Maintenant de la à mettre un flic à chaque carrefour et un radar tous le kms faut pas pousser non plus. On sera bientôt dans un état militarisé et totalitaire. Si pour vivre dans un pays où rien n’est permis alors on n’appelle pas ça un état de droit mais une dictature.

pas de la ferraille, de la fonte.... la ferraille c'est la carosserie de nos troll