jgpoudrel

+1 Il parait même qu'après pas mal de verres on est convaincu que les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus. Je vérifie ça demain dans le midi car si le Troll accepte je dois pouvoir être en terrasse sur le port à l'heure de l'apéro. Et c'est là qu'il est le meilleur. Santé à tous

Tout à fait d'accord.

Surtout pas c'est excellent et le film encore plus

à Henri 32 Parler de ces saccageurs en utilisant des termes comme "j'essaye de comprendre leurs motivations" ou "victimes de bourrage de crânes" est peut-être une position à tenir plus facile que de regarder autour de soi avec un esprit méthodique et rationnel. La réalité est parfois dure à supporter quand elle n'est plus en phase avec sa propre philosophie

Comment entendre ou lire les idées véhiculées par ces bran..... quand on voit leur tête d'idiots patentés. Le chiffon sur la tête de l'un deux me rappelle une mode locale et pour ce qui est des cagoules qu'elle belle preuve de courage et de force d'esprit dans ses opinions.

Sans compter le racolage médiatique autour de ces vauriens, qui fait que l'on interroge un de ceux qui se sont retrouvés au poste de police pour contrôle, plutôt que le résident du quartier qui est réellement la victime.

EXCELLENTE

Comme papa j'en ai deux aussi. Une mac cucu de 30 ans qui démarre toujours aussi mal mais que rien n'arrête ensuite (44 cc et guide de 60) et une petite chinoise (90 € il y a 4 ans) qui démarre au quart de tour et ne m'a jamais fait défaut. Une dans le Troll quand c'est nécessaire, mais jamais pour la chasse à l'escrolo, c'est trop bruyant.

C'est comme dans toutes les professions il y a des mauvais et des bons, donc respectivelment des menteurs professionnels et les autres.

Ce qui suit provient d'un livre intitulé /Désordre dans les Cours d'Amérique/ et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot: AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là? TÉMOIN : Il a dit, "Ou est-ce que je suis, Cathy?' AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu? TÉMOIN : Je m'appelle Susan! ____________________________________________ AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon? TÉMOIN: Oui. AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire? TÉMOIN: J'oublie. AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié? ___________________________________________ AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin? TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre? ____________________________________ AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il? TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel. ____________________________ ______ _________ AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise? TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi? _________________________________________ AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août? TÉMOIN: Oui. AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là? TÉMOIN: Je baisais. ____________________________________________ AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact? TÉMOIN: Oui. AVOCAT: Combien étaient des garçons? TÉMOIN: Aucun. AVOCAT: Y avait-il des filles? TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat? ___________________________________ ______ ___ AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé? TÉMOIN: Par le décès. AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé? TÉMOIN: Devinez. ____________________________________________ AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu? TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe. AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme? TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme. _____ ________________________________ AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes? TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop. _________________________________________ AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps? TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30. AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure? TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini. cette question? ______________________________________ Et le meilleur pour la fin: AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls? TÉMOIN: Non. AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine? TÉMOIN: Non. AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration? TÉMOIN: Non. AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie? TÉMOIN: Non. AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur? TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau. AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie? TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Moi je collectione quelques vieilles voitures dont je n'ai pas pu me séparer, d'abord ma première auto acquise en 1977 une Triumph Hérald cabriolet de 1968 (voiture plus faite pour rattraper la route que pour y rester, mais mon chien adore), une porsche 924 turbo Targa de 1980, une Matra Bagheera S de 1979 (celle de madame, car celle de 1974 je l'ai donnée récemment) un triporteur Vespa 5 places de 1980 (ça c'est à mon fils ), et pour tous les jours une Saab 900 , le Troll, le PT Cruiser, ou le Santana ( encore au fiston! ). Il me reste à rentrer mon ancien Chrysler Voyager US et la Golf GTI 1600 (courses de côtes). Voili voilà!

A propos de sang bleu, la sauc..se qui a grabouillé cet article miteux dans ce torchon de journal, porte un nom à particule, mais il ne s'agit sûrement là que de noblesse d'empire, donc rien. Elle n'est pas plus noble que le beurre est en carafe, ni journaliste non plus, ce n'est qu'une scriboullarde de caniveau. Pour ce qu'elle a fait à la mère de ce gars tombé loin de chez lui j'espère de tout coeur qu'elle se prenne une bonne claque, avec si possible la TVA en plus, pas de la 5,5 de la 19, 60.

Je viens de mesurer mon pouce, il fait 11 centimètres... Rocco SIFREDI va pointer ......... au chomage maintenant !

Aller de l'humour rien que pour vous Mesdames, STATISTIQUES SUR LE CORPS HUMAIN la nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac. un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg. le pénis d'un homme représente- en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce. l'os de la hanche est plus solide que le ciment. le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme. il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds. les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes. la peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau. le corps utilise 300 muscles pour se tenir en équilibre, debout les femmes ont déjà fini de lire ce message. les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce... Après on s'étonne que les hommes boivent plus que les femmes

A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE > > A partir du 01/02/2009, sachez que vous avez le droit de refuser > un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la police ou la gendarmerie ! > > (Décret paru au JO du 11-01-2009) > > En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe > aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air, > dont les heures de sortie ne sont pas règlementées.

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il le voit avec plein de tuyaux, plâtré, une vraie momie. Il reste en silence à côté du lit en l'observant.... et tout d'un coup, le japonais ouvre grand les yeux et dit péniblement 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA' Puis il soupire et meure. Les dernières paroles du japonais reste gravées dans la tête de Georges et le jour de l'enterrement, il s'approche de la veuve et de la mère du japonais et leur dit: 'Toutes mes condoléances !... ses dernières paroles ont été: 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA' La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges lui demanda : Mais ... qu'est-ce que ça veut dire? Et la veuve lui répondit : 'TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE, CONNARD'

aller encore une blagounette de plus! Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. 'Qu'est- ce qui ne va pas chéri ?' Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : 'Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?' 'Oui je m'en souviens' répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement. 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?'. 'Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés. Le mari continue 'Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : 'Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans'. 'Je m'en souviens aussi' répond-elle doucement. Il essuie une autre larme et dit :'J'aurais été libéré aujourd'hui!!!'

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... 'Que comptez vous en faire ?' lui demande le pharmacien . 'C'est pour tuer mon mari.'! 'Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.. 'Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.'!..

D'accord un 60 c'est super , surtout en long, profilé comme une boite à chaussures, mais l'avantage c'est qu'un 60 ça parle aux automobiles vous avez vu sur la file d'en face ,celui ou celle qui est un peu juste pour doubler, comme il a le sympathique reflexe de se ranger vite fait. Tiens je dirais qu'il participe activement à la sécurité routière.

Je suis pour le gilet car c'est plus facile pour viser ! Quant au triangle vous parlez sans doute du truc qui se couche à chaque passage d'un camion. Allez j'arrête mes délires sur cette conclusion: entretenons nos gros pour ne pas avoir à se servir de ces babioles à la noix!

Eh bien ça a drôlement changé le coin dis donc !

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Içi elle l'est,

ZD rassures-toi, le tarif pour usage de stups existe et est appliqué ( de 6 mois de rétention immédiate du PC, si résultats sanguins positif). Le principe d'équité est un principe qui m'est cher. En effet il n'y pas de raison que le papy qui prend la voiture vers 11 h du matin après avoir bu trois verres de blanc avec un voisin dans son jardin , voit son permis sucré de suite et que le branleur qui s'allume la tête aux herbes à ducrot reparte tranquile dans l'attente de la décision judiciaire qui peut prendre plusieurs mois.