Voilà après réflexion de l'equipe, voici le post réservé aux histoires drôles !

 

- Toutes histoires ecrites en dehors de ce post seront effacées

 

Je vous laisse la parole moi je suis nul en histoire drôle ...

 

A vous de l'alimenter pour qu'il ne subisse pas le délestage du Bistrot !

 

 

L'entraineur conseille son équipe :

 

Forèze, tu joueras ailié, Alonzo, tu seras goal, toi Ronaldinho, tu joueras avant...

 

- Non, je veux jouer en même temps que tout le monde !

Désolé pour elle

 

 

Une bande de potes qui discute autour d'un petit apéro, quand un autre arrive en retard ,l'aire complètement abbatu triste limite en pleur.

mais qu'est-ce qu'il t'arrive ?

Ho rien ,c'est juste qu'il viennent de dire à la radio que mimi Maty est décédée.

Ah bon ,on en à pas entendu parlé répondent-ils d'un air stupéfait .mais qu'est qu'il c'est passer.

Apparament elle ce serait suicidée .

la soirée ce continue et au bout de 2 heures un des collègues revient sur le suicide de mimi Maty

 

Est aufaite ils ont dit comment elle c'est suicidée .

Oui oui repond t il en éclatant de rire et n'y pensant plus .

qu'est qu'il te prend ,tout à l'heure tu pleurais et la tu rigoles .

Beh oui parce qu'elle c'est pendue à son bonsaï .

 

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.

 

Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"

 

Elle lui répond: "Je vais me suicider !"

 

Alors qu'il ne veux pas paraître insensible, il ne veux pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.

 

Il dit alors : "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"

 

Elle l'embrasse alors avec volupté.

 

Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C

'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C

'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.

Tu pourrais devenir célèbre.

Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"

 

"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."

Le condamné s'exclame :

- "Cinq ans de prison ... Mais, Monsieur le juge, j'ai quatre-vingt huit ans !"

- "Le tribunal ne vous demande pas l'impossible : Vous ferez ce que vous pourrez !"

 

 

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros.

La caissière l'examine et dit :

- Ce billet est faux, mademoiselle.

- Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol !

...on ma toujours dit: ne te moque pas des handicapés..

-mets toi a leur place.

-resultat 120€ d'amende..

Quelle est la différence entre un dollar et un rouble ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

.....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Un dollar.

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.

[h=6]- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.

 

- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...[/h]

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :

- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?

- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide

qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du

Dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- Le premier ver dans un flacon de Ricard,

- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- Le troisième dans un flacon de sperme,

- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :

- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.

- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.

- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.

- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.

Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons nous

tirer de cette démonstration ?

" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :

«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :

- Maman c'est quoi ça?

- Un emballage pour gâteau.

- Alors j'ai bien fait de manger la crème !

C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond :

- Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre.

Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer un mois sans nourriture. La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être deux mois sans nourriture. la troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et comme punition, ça va être un an sans nourriture.

 

La Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouillée plus les seins sont durs !

:2 (24):Je croyais qu' on ne pouvait pas écrire "chatte" !

Modifié 26 avril 20169 a par piersophie71

L'homme qui a eu le moins de chance dans sa vie, c'est Youri Gagarine : il est parti d'URSS, il a fait dix-sept fois le tour de la terre … et il est retombé en URSS.

 

Un type entre dans un bar en marchant sur les mains.

Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :

 

- C'est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.

:2 (24):Je croyais qu' on ne pouvait pas écrire "chatte" !

Pourquoi ça Pierre?

C'est un gars qui est en train de mourrir de soif dans le désert. Il trouve une lampe, l'astique et un génie en sort :

- Tu peux faire deux vœux.

Le gars demande d'être dans un endroit où il y a beaucoup d'eau. Puis il dit qu'il voudrait voir beaucoup de fesses.

Et là le génie le transforme en chiotte.

Il y a un gars qui rêve tous les jours à des rats qui jouent au ballon, un jour il décida de voir le docteur pour se problème.

Il lui expliqua la situation et le docteur lui donne un médicament,

comme recommandation, il lui dit de le manger dès aujourd'hui.

Le patient lui fait alors :

- Mais Docteur ce n'est pas possible aujourd'hui !

Car je veux voir jouer la final.

 

- - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - -

 

Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau.

Un passager demande au capitaine :

- Qui est-ce ?

- Aucune idée.

.......On passe tous les ans devant son île et à chaque fois ça le rend fou !

Les impôts se renseignent.... >

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Allo, Mademoiselle Emilie DURAND ?

 

 

 

- Oui, c’est moi

- Mademoiselle, je suis votre inspecteur des impôts et je dois

 

 

vous informer que votre déclaration a été contrôlée par nos

 

 

services qui prétendent que votre salaire est incompatible avec

 

 

vos biens.

 

 

Il semblerait qu’avec un salaire de secrétaire, vous ne pouvez

 

 

pas vous offrir un tel luxe : Appartement à la montagne, résidence

 

 

à la mer, une nouvelle Mercedes-Benz, Vêtements de marques,

 

 

des bijoux, 8 semaines de vacances sous les tropiques, etc, etc.....

 

 

- Oh, que puis-je faire à ce sujet ??

 

 

- Eh bien, envoyez-moi une copie de votre principale source de

 

 

revenus, et je verrai ce que je peux faire avec nos services.

 

 

 

- Très bien Monsieur, je fais une photocopie tout de suite et je

 

 

vous la faxe illico....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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C'est deux filles bourrées qui sortent du bal.

Elles sont à pince et elles ont mal au pied avec leurs chaussures à talons.

Tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et saute la clôture.

Sa copine lui crie :

- Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais ?

- Laisse, laisse-moi !

Elle se met sous une vache et se met à téter les pies de la vache

- Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend ?

- Attends laisse moi faire, il y en a bien un des quatre qui va nous ramener !

Le candidat à un nouveau poste dans une entreprise ajoute timidement après l'entretien avec le chef du personnel :

- Je dois vous avouer une petite chose, monsieur, je suis un peu superstitieux !

- Qu'à cela ne tienne, mon cher, répond le chef du personnel. Nous vous supprimerons simplement votre treizième mois !

 

Un homme s'énerve à la mairie :

- Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet !

- Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière !

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui

- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?

- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!

- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.

- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Effectivement, pas de bol pour ce pauvre gamin.