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Posté(e) : 29 avril 20169 a

Effectivement, pas de bol pour ce pauvre gamin. :2 (22):

Posté(e) : 29 avril 20169 a

Salut,

Deux blondes en pleine discussion:

-J'ai passé mon test de grossesse!

-Ah! Et les questions n'étaient pas trop dures?

Posté(e) : 30 avril 20169 a

SNCF. Le hall de gare est désert.

Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. La guichetière, sans même lever le nez, lui dit :

- Pas d'énervement ! Chacun son tour ! Le voyageur, étonné, regarde autour de lui et ne voit personne. Il renouvelle sa demande et reçoit la même réponse de l'employée.

Alors, énervé, le client se penche et la gifle. La préposée se lève en hurlant :

- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?

Le voyageur répond très calmement :

Avec cette cohue, allez savoir ! :2 (19): :2 (15):

Posté(e) : 30 avril 20169 a

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :

- Papa, je suis enceinte !

- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?

- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

Posté(e) : 30 avril 20169 a

Un gamin rentre de l'école et dit à son père :

- "Papa, on a eu notre premier cours ďéducation sexuelle aujourd'hui".

_ "Ah, c'est bien et vous avez fait quoi ?"

_ "On a appris à faire l'amour".

_ "Bien et tu en penses quoi ?"

_ "Bin, ça fait un peu mal au c*l..."

Posté(e) : 30 avril 20169 a

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?

.

Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec !

Posté(e) : 1 mai 20169 a

Charlie Chaplin et Einstein conversaient ensemble :

- Ce que j'admire chez vous, c'est que votre art est international, déclarait Einstein à l'artiste. Tout le monde vous comprend.

- Mais, répond Charlot, votre gloire est encore plus méritoire : tout le monde vous admire et pourtant personne ne vous comprend ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 1 mai 20169 a

Un client appelle le serveur :

- Et bien, garçon, mon andouille n'arrive pas vite !

- Je ne pouvais pas savoir que monsieur attendait quelqu'un !

Posté(e) : 1 mai 20169 a

quelle différence y a t il entre les tulipes et les emmerdes:2 (18):

-

il n y en a pas ..., elles viennent toutes les deux de hollande :2 (15):

Posté(e) : 1 mai 20169 a

Un type discute avec son copain:

- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.

- Elle est alcoolique?

- Non, elle me cherche.

Posté(e) : 1 mai 20169 a

Histoire vécue :

Dans un restaurant à l'apéro.

Un demi citron SVP.

Et la serveuse lui apporte un demi-citron sur une assiette...

Posté(e) : 1 mai 20169 a

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Posté(e) : 1 mai 20169 a

Un mec dit à sa femme :

-"Mémère, j'ai faim, met en route le barbecue".

Le soir, au lit il lui dit :

-"Mémère, mais en route le bazar, j'ai envie..."

Sa femme lui répond :

-"Tu crois que je vais mettre en route le barbecue pour une aussi petite saucisse ?"

Posté(e) : 2 mai 20169 a

Cinq Parisiens dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit :

- "Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro..."

- "Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes", répond le chauffeur.

- "Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule..."

Furieux le conducteur descend de voiture et lance:

- "Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !"

Et le douanier:

- "Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !" 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 2 mai 20169 a

Réclamation d'un assuré :

J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.

Posté(e) : 2 mai 20169 a

- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?

- ???

- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?

- Euh... ben non, un citron ça n'a pas de pattes.

- Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors.

Posté(e) : 3 mai 20169 a

Un client arrive pour entrer dans une petite boutique et voit une affiche sur la porte:

« DANGER - PRENEZ GARDE AU CHIEN! »

Il ouvre la porte et voit un vieux chien gros et paresseux couché par terre dormant profondément. Il s'approche du caissier et demande:

- Est-ce que c'est de ce chien là que les gens devraient se méfier?

- Oui monsieur!

Le client éclate alors d'un rire fou. Il poursuit:

- Voyons, ce chien n'a rien de dangereux, pourquoi cette affiche dans la porte?

J'ai mis cette affiche parce que les gens n'arrêtaient pas de trébucher à cause du chien! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 3 mai 20169 a

Docteur, j'ai besoin de lunettes.

- Oui certainement, ici vous êtes à la banque !

Posté(e) : 3 mai 20169 a

Un mec qui est constipé depuis deux semaines quitte soudainement la table pour aller aux toilettes.

Trente minutes plus tard, il n'est toujours pas ressorti.

Sa femme pose son oreille contre la porte et lui demande si ça va.

Le mec répond dans un gémissement :

-"Ouiiiiiiii".

Au moment où elle va partir, elle entend : Plouff.

Elle se rapproche de la porte et crie :

-"Bravo, ça doit aller mieux maintenant ?"

Et son mari répond :

-"Bin non, c'était ma montre..." :2 (20):

Posté(e) : 3 mai 20169 a

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.

L' un était marié et l' autre célibataire.

Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.

Il vient de la perdre, elle a sombré en mer .

Le même jour, la femme de l'autre meurt.

Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.

> " Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible "

> " Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière.

Mais ce qui l' a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant bien dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ...

La vieille dame s' est évanouie...

Posté(e) : 4 mai 20169 a

Une secrétaire propose à son patron de trier son courrier et de détruire ce qui remonte à six ans et plus.

D'accord répond celui-ci, distrait, mais faites en d'abord des photocopies ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 4 mai 20169 a

U boulot :

Ce soir, avec ma femme, on fait barbeQ...

Ah, tu m'avais dit qu'elle s'épilait !

Posté(e) : 4 mai 20169 a

Un monsieur, dans un bar, s'approche d'un consommateur. Il lui demande :

- Vous n'étiez pas à Québec, il y a trois semaines ?

L'autre sort un carnet de sa poche et le feuillette.

- C'est exact. J'y étais.

- Vous êtes entré dans un hôtel avec une jeune femme rousse. Vrai ?

L'autre consulte le carnet.

- Encore exact.

- Et bien, il s'agit de ma femme, et je peux vous dire que je ne suis pas content du tout.

L'autre jette un coup d'oeil sur le carnet.

- Alors, confidence pour confidence... moi non plus.

Posté(e) : 4 mai 20169 a

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.

Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "

Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"

Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."

Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"

L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

Posté(e) : 5 mai 20169 a

Une jeune femme passe un entretien pour obtenir un travail.

Son employeur potentiel lui demande :

- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos précédents jobs ?

- Oh ! Oui, responsable, je sais ce que c'est.

- Ah bon ?

- Eh bien, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c'était moi la responsable. 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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