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Posté(e) : 6 mai 20169 a

Moïse, Jésus et un vieux barbu jouent au golf.

Moïse prend son club, et, d'un coup élégant, envoie sa balle. Elle monte en l'air avec un superbe mouvement et tombe en plein milieu du lac ! Moïse ne se trouble pas.

Il lève son bâton et les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour jouer un nouveau coup.

C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et d'une parabole (sic !) parfaite, il envoie également sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar.

Sans s'énerver, Jésus marche sur l'eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau vers le green.

Ensuite, le vieux barbu prend son club et, d'un geste très approximatif, envoie sa balle. Elle ricoche sur un arbre, rebondit sur un caillou puis à nouveau sur un arbre.

De là, elle tombe sur le toit du club-house, roule dans la gouttière puis dans un canal qui la conduit dans le lac mentionné ci-dessus. Là, un gros crapaud qui se trouve à côté l'avale.

Alors un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape entre ses serres. Il prend son vol au-dessus du terrain de golf, mais le crapaud, pris de vertige, laisse tomber la balle qui tombe juste dans le trou !

Moïse se tourne alors vers Jésus et dit :

- J'en ai marre de jouer au golf avec ton père ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 6 mai 20169 a

Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’étend en éloges:

- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…

La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille:

- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui est dedans . :2 (15):

Posté(e) : 7 mai 20169 a

Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc...

Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des fils et lui dit à l'oreille :

Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans... 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 7 mai 20169 a

Nouvel attentat perpétré par des djihadistes Français :

Ce matin, trois individus fortement moustachus, portant le béret et lourdement armés de saucissons et

de pinard, ont attaqué une mosquée en lançant des saucissons pur porc de gros calibre et en balançant

des bouteilles de pinard titrant 14 degrés.

Les terroristes sont ensuite partis en hurlant : « Allez au Bar ».

La mouvance Allah Péro aurait revendiqué l'attentat !!!!!

Posté(e) : 8 mai 20169 a

Un groupe des femmes a estimé que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes :

1. Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps, il est LE problème.

2. Il a plein d'informations, mais n'a aucune imagination.

3. Dès que vous en avez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.

Un groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que l'ordinateur est du genre féminin, pour les raisons suivantes :

1. On ne comprend pas sa logique.

2. La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun !

3. Dès que vous en avez un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires. 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 8 mai 20169 a

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :

- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !

Sa mère :

- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.

Le petit garçon va informer son père:

- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...

Son père:

- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?

- Non.

- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra. :2 (15):

Posté(e) : 8 mai 20169 a

Cette nuit, j'ai rêvé que je mangeais des pâtes:

Je me suis levé et j'ai fais cuire des pâtes

Faites comme moi, réalisez vos rêves

Posté(e) : 9 mai 20169 a

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses doigts glisser, il demande :

- Il y a quelqu'un ?

Une voix profonde lui répond:

- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.

L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande :

- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ? 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 9 mai 20169 a

- "Papa, papa, papa... Pourquoi j'ai qu'un oeil ?

Papa, papa, papa... Pourquoi j'ai qu'un oeil ?

Papa, papaaaaaaa !, papaaaaaaaaa !"

Et le père :

- "Oh ! Tais-toi, tu me casses la couille !"

Posté(e) : 9 mai 20169 a

Je suis le contraire d'un raciste. Je déteste tout le monde pareil :2 (15):

(je me suis gouré d'endroit.......quel pince!! )

Modifié 9 mai 20169 a par patatrac

Posté(e) : 10 mai 20169 a

Le petit Maxime entre dans la cuisine en pleurant à chaudes larmes. Sa mère lui demande ce qu'il a.

- C'est papa... En voulant accrocher un cadre, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt...

- C'est pas grave... Il n'y a pas de quoi pleurer... Au contraire, tu aurais dû rire...

- Mais maman, c'est ce que j'ai fait... 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 10 mai 20169 a

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.

Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :

- "Quelle est votre dernière volonté ?"

- "J'aime la musique... Vous pourriez passer du Lara Fabian à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?"

- "Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, en s'adressant à l'autre prisonnier : Quelle est votre dernière volonté ?"

- "S'il vous plaît, exécutez-moi en premier !"

Cadeau :

Posté(e) : 11 mai 20169 a

Un chauffeur de taxi charge une bonne soeur.

En déboîtant un peu brusquement, il manque d’accrocher un de ses collègues qui lui crie :

- Regarde moi cet abruti avec sa poufiasse ! Tu peux pas faire gaffe ?

Alors l’autre hurle :

- Ma pouffiasse, elle t’emmerde !

Puis il se tourne galamment vers sa passagère :

- N’est-ce pas, ma soeur ? 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 11 mai 20169 a

Un paysan s'arrête au garage pour faire réparer sa camionnette.

Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.

Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.

Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et fait quelques emplettes, il achète un seau, une boîte de 5 kg de peinture.

Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. Mais, il y a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?

Une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande :

"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"

Le paysan lui dit :

"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette adresse. Je vous accompagnerai bien, mais je n'arrive pas à porter tout mes achats..."

La vieille dame suggère :

"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main."

"Pas bête la vieille", dit-il, ils se mettent en route .

En cours de route, il dit :

"Prenons ce raccourci et descendons ce sentier, nous gagnerons du temps."

La petite vieille le regarde et dit :

"Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que lorsque nous serons sur ce sentier dans les bois, vous n'allez pas me coincer contre un arbre, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

Le paysan lui répond :

"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie, comment diable pourrais-je vous coincer contre un arbre et vous faire ça ... ?"

La vieille dame répondit :

"Ben...Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

Posté(e) : 11 mai 20169 a

:2 (3):

Bravo, elle est super celle-là !

Maligne la mémé.

Posté(e) : 11 mai 20169 a

Un surveillant va voir un enfant et lui dit :

- Qu'est que tu veux faire plus tard .

L'enfant lui dit répons qu'il veut être Biker et le surveillent lui dit :

- Biker !? Mais pourquoi Biker ?

Et il lui répond :

- Parce que la moto la bière et la baise !

Il se prend trois claques et se fait renvoyer, il rentre chez lui, va voir son père en pleurant et le père dit :

- Mais pourquoi tu pleures mon fils ?

- Je me suis fait renvoyer de l'école.

- Mais pourquoi ont-ils fait ça ?

- Parce que je leur ai dit ce que je veux faire plus tard...

- Et tu veux faire quoi plus tard ?

- Biker !

- Pourquoi Biker ?

- Pour la bière la moto et la baise !

- Va dans ta chambre et revient si tu as trouvé un nouveau métier que tu voudras faire quand tu seras plus grand !

Une demi-heure plus tard le petit revient et dit à son père

- Ça y est, j'ai trouvé le métier que je voudrais faire plus tard !

Alors, c'est quoi mon petit comme métier ?

- Mini biker ! Et le père dit :

- C'est quoi comme métier ça ?

- C'est le coca la mobylette et la branlette !

Posté(e) : 12 mai 20169 a

Une souris et un éléphant vont voir le curé de la paroisse pour qu'il les marie.

"Mais vous n'y pensez pas, mes bons enfants ! Allons, réfléchissez, vous n'êtes pas du tout faits l'un pour l'autre !"

La souris, d'un air timide et gêné :

"Mais, Monsieur le curé... c'est que.... on est obligés..." 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 12 mai 20169 a

Toto arrète de tourner ...

TOTO arrète de tourner ...

TOTO ARRETE DE TOURRRNNNNER ...

Toto arrète de tourner où je te cloue l'autre pied !

Posté(e) : 12 mai 20169 a

Un représentant de commerce décide de s'arrêter dans un village, pour la nuit, mais il n'y a qu'une auberge, et tout est complet.

Il insiste auprès de l'hôtelier

"Je suis vanné, lui dit-il, trouvez moi une solution"

"J'ai bien une chambre à deux lits, qui n'est occupée que par un seul homme, et je pense qu'il serait d'accord pour partager la chambre, mais il ya un gros soucis,

c'est un trés gros ronfleur, et ses voisins de chambre se plaignent tous les jours"

"Pas de problème, dit le VRP, je prends la chambre avec lui"

Le lendemain matin, il descend prendre son petit déjeuner, frais et dispos.

Surpris l'aubergiste lui demande: "alors, vous avez réussis à dormir?"

Comme un loir, répondit l'autre, il n'a pas ronflé de la nuit.

Mais comment avez vous fait?

Eh bien quand je suis arrivé dans la chambre, l'homme était déjà couché. Alors, je lui ai posé un baiser sur les fesses en lui disant: bonne nuit, ma beauté"

Et alors?

Ben il a passé la nuit sur son lit, à me surveiller......!!!

Posté(e) : 13 mai 20169 a

Un type rentre dans un bar et se commande 8 whiskies (line them up comme ils disent dans les films américains)

Il les boit, puis commande de nouveau 7 verres qu'il boit aussi.

Après petite réflexion il en recommande 6, puis 5 et pendant qu'il les vide un ami rentre dans le bar.

Alors notre homme lui dit : il m'arrive un truc bizarre, moins je bois plus je suis saoul! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 13 mai 20169 a

Un chat entre dans une pharmacie et demande :

Puis-je avoir du sirop pour matou.

Modifié 29 mai 20169 a par piersophie71

Posté(e) : 13 mai 20169 a

Tout se perd...même au lit !

- "T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.

Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.

À peine assoupi, il entend sa femme :

-"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."

Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.

Quelques minutes plus tard, il entend :

- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."

Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...

Surprise, la femme lui demande :

- "Mais où est-ce que tu vas ?"

Le mari répond :

- "Chercher mes dents !!!

NB: si je vous envoie ce message en grand format....

c'est pour vous éviter d'aller chercher vos lunettes...!!!!!

Modifié 13 mai 20169 a par xav31

Posté(e) : 14 mai 20169 a

Deux commères se harcèlent mutuellement :

- Nous avons décidé dit l'une de déménager et d'habiter un quatier mieux fréquenté !

- Nous aussi, répond l'autre, nous allons habiter un quartier mieux fréquenté.

- Ah ! Vous déménagez aussi ?

- Non, non, nous on reste ici ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 15 mai 20169 a

C'est un couple d'Américains qui dînent dans un grand restaurant new-yorkais.

Ils en étaient au fromage, quand une splendide brune s'approche de la table et vient embrasser le mari sur la bouche (french kiss !), pour repartir aussitôt.

- Qui c'est !? demande la femme interloquée.

- C'est ma maîtresse, répond calmement le mari.

- Je demande le divorce immédiatement !

- Comment ça... tu veux renoncer à tes manteaux de fourrure, la villa et le yacht à Miami, notre grand appartement et mes millions de dollars ??

La femme ne répond pas et chipote dans son assiette.

Dix minutes après, on leur apporte le dessert.

- Tu vois, dit le mari, à la table du fond là-bas, Jim Parker avec la blonde... Eh bien c'est sa maîtresse.

La femme regarde un instant et replonge dans son assiette.

Pff, la nôtre est mieux !… 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 15 mai 20169 a

Comment appelle-t-on un alcootest dans "top chef" ?

Un soufflé aux amandes.

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