Posté(e) : 16 mai 20169 a L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé : - Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ... - Calmez-vous, monsieur, vous ... - Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ? - Vous gardez votre calme et vous venez ! - Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?
Posté(e) : 16 mai 20169 a Le garagiste de ma rue a été arrêté pour trafic de drogue. J'ai été son client pendant dix ans.....Je ne savais même pas qu'il était garagiste
Posté(e) : 17 mai 20169 a Pourquoi les belges mettent-ils 3 préservatifs ? Pour pas salir celui du milieu.
Posté(e) : 17 mai 20169 a Deux amis sont brouillés depuis plusieurs années. Un beau jour, à l'occasion d'une fête de village, ils décident de se réconcilier. Ils se serrent la main vigoureusement puis l'un des deux propose à l'autre : - Allez, échangeons des vœux ! - Bien, dit l'autre, je te souhaite tout ce que tu me souhaites ! - Ah non ! s'exclame le premier, tu ne vas pas recommencer déjà !
Posté(e) : 18 mai 20169 a Un Ecossais athée est en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre. D'un seul coup d'échine, la bête propulse le bateau et son passager dans les airs, puis elle ouvre sa gueule et s'apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation... A ce moment, le pêcheur crie : - DIEU, AIDE-MOI ! Et d'un coup, tout se gèle sur place : la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l'eau, la gueule grande ouverte. Alors une voix venant de l'au-delà lui dit : - JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI ! Et le pêcheur répond : Oh,... Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness...
Posté(e) : 20 mai 20169 a Aurélie rentre de l'école : Papa, tu connais la dernière ? - Non - Eh bien, c'est moi. !!!
Posté(e) : 21 mai 20169 a Journal intime d'une jeune femme... Vendredi: Une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain! Samedi: Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme. Dimanche: Fabuleux paysages! Le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard. Lundi: Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine. Mardi: Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses! Il devient même de plus en plus pressant! Mercredi: Cet homme est obsédé! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.. Jeudi: J'ai sauvé la vie de 300 personnes...
Posté(e) : 22 mai 20169 a Un patient va chez le psychanalyste. Le psychanalyste lui fait un test de Rorschach; il montre au patient un cercle avec un point à l'intérieur et demande : - "Que voyez-vous ?" Le patient répond : - "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce circulaire." Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec un point à l'intérieur : "Que voyez-vous ?" Le patient répond : - "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce carrée." Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un triangle avec un point à l'intérieur : - "Que voyez-vous maintenant ?" Alors, le patient interroge : - "Docteur, vous ne seriez pas un peu pervers ?
Posté(e) : 23 mai 20169 a - Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? - Il était charpentier. - Et Marie, elle travaillait ? - Non, elle s'occupait du petit Jésus. - Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche.
Posté(e) : 23 mai 20169 a Quel est l'animal le plus généreux ? Le poulain... ... Car quand y en a poulain y en a pou l'autre.
Posté(e) : 24 mai 20169 a Au beau milieu de l'Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à souffrir de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin. Le commandant du paquebot dit à son équipage: "Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer". Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille : "Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic.
Posté(e) : 24 mai 20169 a C'est l'histoire de 2 soeurs l'une de 10 ans et l'autre de 9. La grande dit : - "Hier j'ai vu papa qui explosait l'anus d'une grosse prostituée dans la véranda". La petite soeur lui répond : - "C'est quoi une véranda ?'" J'en ai encore une : Un homme de 30 ans, marié, salarié dans une grande entreprise a pourtant un problème : sa voix. Et oui, sa voix est efféminée et , au boulot, tous les matins, il se pointe et dit : - Bonjour les gars ! (dans les tons aiguës) Mais, c 'est clair, ça ne le fait pas et ses collègues se moquent chaque jour de lui. Il n'en peut plus, décide, accompagné de son épouse, de consulter un brillant urologue, spécialiste dans les opérations de sexe. - Voilà, Docteur (toujours avec sa voix de femme..) ! J'en ai assez des boutades, des moqueries, faites quelque chose, je suis au bord de la dépression......! - Pas de panique. J'ai la solution, je vais vous greffer un sexe en bronze et vous aurez une vraie voix de mâle, croyez moi ! Ravi, il prend de suite RDV et se fait bientôt opérer. L'opération est un pur succès, notre gars a une voix suave à souhait. Il est heureux de se rendre à son travail et de lancer (avec une voix virile) : - Bonjour les gars ! Tous ses collègues sont épatés et les railleries s'arrêtent nettes. Une semaine passe sans souci, notre gars est enchanté. Mais un matin... -Bonjour les gars ! HORREUR, sa voix de castra est de retour. Paniqué, il rentre chez lui, demande à sa femme : -Chérie, chérie ! T'as pas vu mon sexe en bronze ? Et sa femme, avec une voix des plus masculines lui répond : - Non, je ne l'ai pas vu... Modifié 24 mai 20169 a par piersophie71
Posté(e) : 24 mai 20169 a Aujourd'hui la pharmacienne n'a pas voulue me donner du Prozac elle s'est mise a chanter "les chevaliers du Zodiac" j'ai souri et bien rigolé comme quoi les generique ça marche bien ..!!
Posté(e) : 24 mai 20169 a Quand un pharmacien va au ciné, même si le film est très mauvais, il attend la fin pour ne pas rater le générique.
Posté(e) : 24 mai 20169 a Administrateur - Toc toc toc - Qui est là ? - C'est Paul - Paul qui ? - Paul l'temps d'niaiser
Posté(e) : 25 mai 20169 a La fable du bénévole <o:p></o> Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. <o:p></o> Après sa coupe, il demanda combien il devait. <o:p></o> Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine". Le fleuriste s'en alla tout content. Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses. <o:p></o> Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit : "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat". <o:p></o> Heureux, le boulanger s'en alla tout content.<o:p></o> Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements. <o:p></o> Puis, ce fut le député du coin qui se présenta. <o:p></o> Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : "Mais non, cette semaine c'est gratuit,je fais mon bénévolat !" <o:p></o> Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique. <o:p></o> Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement ... <o:p></o> Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent. Et il paraît que dans la file, il y avait même des chauves !<o:p></o> <o:p> </o>
Posté(e) : 26 mai 20169 a En boîte, un mec aborde une fille très moche : - "Dit donc... T'as pas eu trop peur ?" La fille répond : - "De quoi ?" Et le mec : - "Quand y a eu le feu dans ton berceau et que tes parents l'on éteint avec une pelle...":2 (15):
Posté(e) : 27 mai 20169 a Un homme d'affaires ouvre le journal et y lit l'annonce de sa mort. Effaré, il téléphone aussitôt à sa femme pour la rassurer : - Allo, chérie ! Est-ce que tu as lu le journal ? - Bien sûr j'ai lu le journal. (Puis, soudain intriguée et inquiète) : D'où appelles-tu ?
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