Chez un photographe, une femme blonde apporte la photographie de son défunt mari, et lui demande s'il est possible, de la refaire en retirant le vilain chapeau qu'il portait à ce moment là ?
- C'est possible, madame, dit le photographe mais avait-il une raie de cheveux à droite ou à gauche ?
- Oh ! Je ne sais plus. Mais vous verrez bien par vous-même, quand vous lui enlèverez son chapeau.

Pourquoi les blondes lavent-elles leurs pulls avec du dentifrice ?
C'est parce que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles. 

Un patron, fou de rage, dit à sa blonde de secrétaire: 
- Vous n'entendez pas le téléphone ? Cela fait cinq minutes qu'il sonne, et vous ne décrochez pas ?
- Oh non, répond elle tranquillement. J'en ai assez de prendre les communications car ce n'est jamais pour moi.

Qu’est ce qui est marqué à la dernière page du mode d’emploi
d’une Lada ?
L’horaire des bus ! 

Un homme appelle un taxi. Ce dernier s’arrête un peu plus loin, et doit faire marche arrière pour prendre son client.
- Dites donc, dit l’homme au chauffeur de taxi, vous ne comptez tout de même pas me facturer le trajet de la marche arrière ?
- Non, dit le chauffeur, je ne facture pas ce service.
- Alors, pourriez-vous m’emmener à la gare en marche arrière.

À quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ?
À ne pas se geler les mains quand on la pousse.

Un camionneur va boire un café dans un routier.

Trois voyous se lèvent et se dirigent vers lui.
L’un des loubards prend sa cigarette et l’éteint dans le café du routier.
Celui-ci, ne voulant pas d’histoire se lève et essaye de sortir, mais un des voyous lui fait un croche-pied et il tombe.
Eclat de rire général.
Le troisième loulou s’approche et lui renverse sa bière sur la tête.
Finalement le routier sort.
Un des loubards dit au patron:
- Quel "naze" ce type. Il ne sait pas éteindre les cigarettes, ne sait pas marcher et en plus il ne sait pas boire.
Le patron jette un coup d’oeil par la fenêtre et ajoute:
- Et en plus, il ne sait pas conduire... Il vient d’écraser vos trois motos avec son camion.

C'est un grand jour pour le fils aîné d'une famille de fermiers, car il doit passer les examens pour devenir gendarme.
Le soir, il revient tout fier est dit: 
- Papa, Papa je suis reçu, je suis gendarme. 
- Vindiou ! Super, eh la Marie faut fêter ça.
Mais qu'est ce qu'ils t'ont demandé ? 
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7, et j'ai répondu 20.
- Mais nom d'une pipe, 3x7 ça fait 21.
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat.

 

Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté: 
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ? 
- Mieux que ça, chef, j'en ai épousé un.

Il y a deux types de douaniers: les intellectuels et les manuels.
Les manuels vous font signe de passer avec la main, les intellectuels avec la tête.

Un policier arrête une voiture à l'entrée d'une l'autoroute. Il fouille le véhicule et trouve une valise remplit de billet.
- Fantastique, répond le conducteur. 
- Qu'allez vous faire de tout cet argent ?, demande l'agent. 
- Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire. 
La passagère à côté de lui dit aussitôt: 
- Ne l'écoutez pas, monsieur l'agent, il dit n'importe quoi quand il est soûl. 
Sur ce, le passager derrière ajoute: 
- Je le savais qu'on aurait des ennuis avec une voiture volée ! 

Deux personnes sortent d'un café, totalement soûles.
- J'essaie de retrouver ma voiture, dit le premier.
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare. 

Un agent de police fait signe à un automobiliste de s'arrêter, et lui dit: 
- Bonjour, police nationale.
Et l'automobiliste lui répond: 
- T'avais qu'à travailler à l'école !

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. La police s'arrête et lui demande s'il est en panne.
- Pas du tout, répond le belge, ma voiture est neuve et le garagiste m'a dit que pendant le rodage, je pouvais la pousser un peu sur l'autoroute

Un belge rencontrant une charmante anglaise, lui dit qu'il serait très heureux d'avoir un rendez vous avec elle.

L'anglaise lui répond:

- Never 

Le belge réplique: 

- Never et demi. 

 

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, tous les automobiles devront rouler à gauche. Et si l'expérience est concluante, à partir du 1er février, la mesure sera adoptée également pour les camions. 

Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche. 

Le premier dit:
- Nous avons découvert un endroit plein de poisson. On devrait mettre une marque au fond de la barque pour retrouver l'endroit, la prochaine fois.
Le deuxième répond:
- Tu es fou où quoi ? Si ça se trouve, on n'aura peut être pas la même barque la prochaine fois ! 

 Un après-midi, un couple fait ses courses ensemble:
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère, demain.
Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

Un homme voit son ami avec deux bouteilles de parfums " Numéro 5 " de Chanel, alors il lui demande:
- C'est pour qui, ces parfums qui coûtent si chers ?
- C'est pour ma belle-mère.
- Tu l'aimes autant que ça, ta belle-mère ?
- Non, c'est que je l'ai entendue dire qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de parfum Chanel. Alors je lui en ai ramené deux...

Deux collègues de travail se rencontrent sur le parking du vétérinaire:
- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles. Je viens juste pour lui faire aiguiser les dents.

Lorsqu'un homme rentre du boulot, sa femme lui annonce:

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Tu sais, ma mère vient de mourir.

L'homme répond:

- Quelle est la mauvaise nouvelle ? 

Une jeune mariée dit à son mari qui vient de rentrer du travail:
- Chéri, j'ai une grande nouvelle à t'annoncer. Bientôt nous serons trois dans cette maison.
Le mari fou de joie embrasse sa femme qui poursuit
- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

Un homme suit deux corbillards en pleurant.
Il est suivi par une énorme file de personnes.
Un gars s'approche de lui et lui demande:
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Dans le premier corbillard, il y a ma femme. Elle a été tué par mon chien.
- Et dans le second corbillard ?
- Il y a ma belle-mère qui a aussi été tué par mon chien.
- Ah oui, et il est à vendre votre chien ?
- Ben oui, mais il faut faire la queue avec les autres.

Un groupe de nains vont jouer un match, et ils ont un petit problème, leur vestiaire est en travaux. Ils vont donc se changer dans les toilettes d'un bar.
Dans ce bar, il y a une personne très bourré, et il voit les nains sortir en tenu de footballeur et en petite foulées. Il les regarde choqué et se retourne en disant au barman :
- hé Francis, il y a le baby-foot qui se barre.