Posté(e) : 2 janvier 200718 a Une petite myso pour la route : Pourquoi un association s'appelle Terre des Hommes ? Ils avaient essayé de faire Terre des Femmes....
Posté(e) : 2 janvier 200718 a Savez vous pourquoi les blondes sucent des montres? Parce qu'un Tictac c'est seulement deux calories...
Posté(e) : 3 janvier 200718 a J'en ai une toute mimi... C'est un couple, le marie dit à sa femme : "Chérie, j'veus t'labouré l'crustacé". Elle : "Pô moyen, le bocal à poisson à une fuite.... attend qq jours...". Lui : "Que dalle oui, je met la viande sous céllofane et je remplis le moule à polichinelle". Aprés l'acte, le gars retire le bout de plastique de sa télécommande à blonde et le balance par la fenétre.... Un Portugais qui passe par la le prend sur la tête. Il dit : "Poutannasse d'é franchais, y mange même pô la peau du shorizo" et mange la capote Classe non ? Ps : Po une seul grossiéretée... j'suis trops balaise
Posté(e) : 4 janvier 200718 a Salut à tous. En voici une petite qui m'a fait bien rire..... POEME rwandais Une fermière du Rwanda, Qui était Hutu de surcroît, Quitte sa case et sa smala Pour le marché de Kampala. Elle veut honorer sa tribu D'un beau chapon gras et dodu. Mais elle était peu fortunée, Et le marchand Tutsi, rusé, Refusa de baisser le prix Du chapon par elle choisi. Me le donnerais-tu, Dit la cliente Hutu, Contre une gâterie Sur ton beau bengali ? A voir, dit le vendeur, De cette gâterie quelle serait la valeur ? Vaudrait-elle un chapon ? Il m'en faudrait la preuve pour de bon. Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou, Et vite, fait jaillir la sève du bambou. J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente, La bouche encore pleine du produit de la vente. Que nenni' lui répond le volailler acerbe Tout comme la figure, le chapon tu as perdu Car comme le dit notre si beau proverbe : Turlute Hutu, Chapon point eu ! @+ Pierre
Posté(e) : 4 janvier 200718 a En 2010 c'est bientot: Standardiste : " Speed-Pizza, bonjour. " > > - Client : " Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît. " > > - Standardiste : " Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ? " > > - Client : " Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, > voila, c'est le 6102049998-45". > > - Standardiste : " Je me présente je suis Carole Perrier, merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoie ? > > - Client (timidement) : " oui !! " > > - Standardiste : " Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant : AZ25/JkPp+88 " > > - Client : " Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces > informations ? " > > - Standardiste : " Nous sommes connectés au " système croisé ", Monsieur Lavoie. " > > - Client (Soupir) : " Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines. " > > - Standardiste : " Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur > Lavoie. " > > - Client : " Comment ça ???... " > > - Standardiste : " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un > choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime ! " > > - Client : " Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?... " > > - Standardiste : " Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de > soja. Je suis sûre que vous l'adorerez. " > > - Client : " Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette > pizza ?... " > > - Standardiste: " Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja " > à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr avec comme mots clés " soja " > et "alimentation ". D'où ma suggestion. " > > - Client : " Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. " > > - Standardiste : " Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et > que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, > 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La > législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini. " > > - Client : " Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon > numéro de carte de crédit. " > > - Standardiste : " Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne > soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA > dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur > votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer. " > > - Client : " J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive. " > > - Standardiste : " Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous > avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire. " > > - Client : " Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ? " > > - Standardiste : " Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique. " > > - Client : " Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ? " > > - Standardiste : " votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails " afro black " au Tropical Bar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat. " > > - Client : " @#%/$@&?#! " > > - Standardiste : " Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je > vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en > ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent. " > > - Client : (Sans voix) > > - Standardiste : " Autre chose Monsieur Lavoie ? " > > - Client : " Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub. " > > - Standardiste: " Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en > surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir > 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat > de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat > couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Bonne soirée, Monsieur Lavoie, et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza. "
Posté(e) : 7 janvier 200718 a J'en ai une petite: Que fait un escargot sur le dos d'une tortue? Youuuuhhhooouuuuuu
Posté(e) : 8 janvier 200718 a Cest dans une patisserie,une petite fille entre et dit Monjou ze voudrais un gateau d'annivessairr,et la patissière lui demande "c'est pour qui"la petite fille lui dit "c'est pou ma petite soeu" la patissière:"quel age elle a la petite:" chi ans" la patissière :"et comment elle s'appelle" la petite:"pétale" la patissière:"quel joli prénom! et rare ! la petite:"et ben quand elle etait bébé,mon papa et ma maman se promenait dans la campagne et une pétale de rose s'est posée sur son front et c'est pour çà qu'on l'a appelée "pétale " la patissière:"et toi comment tu t'appelle?" la petite" moi ze m'appelle poutrelle!!!!
Posté(e) : 8 janvier 200718 a j'sais pas si on peux illustrer comme ca Edit gr-55 : Non, on ne peut pas...
Posté(e) : 8 janvier 200718 a Ha bein non... pas là non Poutrelle, quelle beau prénom Mention spécial pour l'escargot.... c'est trops fort
Posté(e) : 18 janvier 200718 a Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de snifer de la coke. Affolé, il lui dit: - Ami néléphan Que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas Bon, la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient ! Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin. Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin s'indigne: -Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!! La girafe les suit. Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers. Le Lapin se met à hurler: -Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tout de suite!!! Ca va pas ou quoi ??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drogue !! Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir Avec nos compagnons. Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héro. Le lapin pète un câble: -Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le Roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion !!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé ! Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, le néléphant, la Girafe et le lémurien s'écrient: -Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ??? - Parce ce que ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'extasie, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane. --
Posté(e) : 19 janvier 200718 a c'est une blonde qui va chez le medecin: la blonde:docteur je croie que j'ai une diarre mental le doc: qu'es qui vous fait dire ca? la blonde:a chaque foi que j'ai une idée c'est de la merde une blonde et son copain la blonde: regarde cherie une avion lui: non c'est un avion elle: comment tu le sais? ta de bon yeux pourquoi les belge prenne un oreiller en moto pour ce coucher dans les virage et au cima avec une ache pour ce fendre la gueule pourquoi dieu a inventer l'alcool pour meme les femme moche puisse se faire bé.....
Posté(e) : 24 janvier 200718 a Une ch'tite mignone: Vous savez pourquoi j'ai un troue au bout de ma chaussatte? Ben c'est pour pouvoir l'enfiler...
Posté(e) : 24 janvier 200718 a Administrateur A l'école des blondes, la maitresse demande qu'on lui montre où se trouve l'amérique sur la mapmonde. Alors Leatitia se lève et pointe de son doigt l'Amérique. La maitresse félicite Leatitia pour cette bonne réponse, ensuite elle demande aux autres blondes qui a découvert l'Amérique, et toutes les blondes se lèvent en criant : c'est Leatitia !
Posté(e) : 24 janvier 200718 a Pourquoi faut-il dix blondes pour faire un gateau au chocolat?? Une pour faire la pate et neuf pour eplucher les smartis Desole si alle a ete dite
Posté(e) : 25 janvier 200718 a - dans un bar, un types au comptoir se met à rire en voyant une femme passer la porte -il dit au patron, t'a vu, elle a le fessier comme une porte de garage et pas un pet de poitrine...... -fatalité, la femme vient s'assoire pres de lui -discretement, a l'oreille il lui dit: " je connais un truc pour faire pousser les tétés!!!" -la femme :" ben vas-y, accouche " -le gars: " paie un coup et j'te dis tout " - la femme lui offre a boire et il lui dit alors :" tu vas au toilette, tu prends une feuille de PQ, tu la plie en quatre, et tufrottes entre les tétés, et tu frottes entre les tétés, et tufrottes entre les tétés, tu jettes la feuille et tu tires la chasse." - la femme:" et ça marche " Ben oui, t'as vu ton C*L
Posté(e) : 1 février 200718 a quelle et la différence entre un thermometre bucal et un thermometre anal le goût
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