Posté(e) : 2 février 200718 a mékilécon Tien ça me rappel une blague de Coluche. Quand tu est trops plein, que tu sent qu'un gros vomis peut t'aider mais qu'il ne viens pas. Il y à une solution. Tu met un doigt dans la bouche et un doigt dans le Q. Et si ça marche pas, t'inverse.
Posté(e) : 2 février 200718 a Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite - une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche - Et toi qu'est-ce que tu bois ? - La même chose, répond l'autruche le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 ! Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche - Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche - Et toi qu'est ce que tu bois ? - La même chose, répond l'autruche Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte. Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour, l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit : - Bonjour, comme d'habitude ? - Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche: - Et toi qu'est ce que tu bois ? - La même chose répond l'autruche Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme: - Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ? - Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer deux voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat ! - C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches ! - Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter :que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer ! - Très fort, mais......et pour l'autruche ? - C'est là que j'ai merdé ! Pour deuxième voeu, j'ai demandé une poule de 1metre 80 avec de grandes jambes !
Posté(e) : 2 février 200718 a C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans une pharmacie. Il demande au pharmacien si il à un reméde pour le hoquet. Le pharmacien lui met une grosse baffe dans la tronche. Et la le mec le regarde et lui dit.... c'est pas pour moi
Posté(e) : 2 février 200718 a C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans une pharmacie.Il demande au pharmacien si il à un reméde pour le hoquet. Le pharmacien lui met une grosse baffe dans la tronche. Et la le mec le regarde et lui dit.... c'est pas pour moi :mdr9: :mdr9:
Posté(e) : 8 février 200718 a Prenez deux hommes : - Le premier est en Australie. Il roule très lentement sur une corrniche ,un précipice de 320 mètres de chaques côtés , la caillasse est instable. - Le deuxième est a Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de 98 ans. Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose et pourtant des milliers de km les séparent... A quoi pensent-ils ?????? REPONSE : " Surtout, ne regarde pas en bas .. Surtout, ne regarde pas en bas ..! "
Posté(e) : 8 février 200718 a Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui prend bien. Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie. Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber. "Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ? " "Ma yé fais de la réédoucassionne" Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber "Mais Manuel qu'est-ce que tu fais ? " "Ma yé fais de la réédoucassionne" Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos entrain de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière. "Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais ? " "Ma yé fais de la réédoucassionne, mé moi, y'avais oune moutouelle"
Posté(e) : 9 février 200718 a Sujet : Pourquoi j'ai viré ma secrétaire: Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 50 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé. Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !". J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié. A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?" J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : « Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?". J'ai répondu : "Quelle question !" Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante . Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon… Pétasse !!
Posté(e) : 9 février 200718 a Histoire vraie ... Longue mais bonne. Quand je vivais avec mon ex-femme, nous habitions un joli lotissement de la banlieue lyonnaise. Nos proches voisins étaient un couple très sympathique mais nous ne nous fréquentions pas. Depuis quelques jours nous avions constaté qu’ils avaient adopté un petit lapin blanc. Notre voisine le sortait souvent dans son jardin qui était séparé du notre par une haie et elle avait vraiment l’air d’y tenir comme à la prunelle de ses yeux. Un matin nous les avons vu charger leur voiture de valises et nous avons pensé qu’ils devaient partir en vacances. Le soir même, notre chien qui était sorti pour faire ses besoins est revenu avec … (oh stupeur !!!) … dans la gueule, le lapin mort souillé, couvert de terre et de boue !!! Nous étions affolés. Qu’allait-on faire, la voisine avait l’air d’être folle amoureuse de son petit lapin angora. A tous les coups notre relation de voisinage allait devenir un enfer. Mon ex-épouse décida de « maquiller » ce crime en une mort naturelle. Elle emmena donc le lapin dans la salle de bain et passa plus d’une heure à le laver, le sécher, le brosser, etc… Il n’était pas blessé, et comme ça, il avait l’air de dormir…. Je suis allé déposer discrètement la petite boule de poils blancs sur le paillasson devant la porte d’entrée de nos voisins…. … Deux jours plus tard en début de soirée, nous avons entendu arriver la voiture de nos voisins, des portes claquer puis soudain un long cri perça la nuit !!! … … Quelqu’un sonna à notre porte. On ouvrit et quel horreur !!! La voisine en pleurs tenait son lapin angora dans ses bras et retenant ses sanglots elle nous dit : - « C’est effroyable, vendredi, alors que nous partions en week-end, mon mari, en sortant la voiture du garage à écrasé mon lapin. Nous l’avons enterré dans notre jardin, sous les cyprès et tout à l’heure en rentrant nous l’avons trouvé comme ça tout propre allongé devant notre porte !!! »
Posté(e) : 9 février 200718 a C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel Ce dernier lui demande comment vont les choses. - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc? - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé? - Non. - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.! - C'est là où je voulais en venir...
Posté(e) : 9 février 200718 a Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin : - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ? Ce dernier répond : - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent. La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué : - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez! AC34
Posté(e) : 9 février 200718 a une étude bien interessante Il a été prouvé par de grandes études scientifiques que si nous buvons plus d'un litre d'eau par jour, nous ingurgitons en une année plus d'un kilo de bacilles coliformes fécaux dilués dans l'eau, soit en trois mots : 1 KG D' EXCREMENTS. En contrepartie, en buvant de la bière, du vin, du whisky, du rhum ou tout autre spiritueux, nous ne courrons aucun risque ! En effet, dans le cas de la bière par exemple, le processus de distillation passe par plusieurs étapes de purification comme le chauffage, la filtration et enfin la fermentation. C'est pour cette raison que nous vous demandons de contacter toutes les personnes qui s'intoxiquent avec de l'eau qui leur est nuisible, et de simplement leur dire que : "Scientifiquement parlant, l'eau c'est de la merde et l'alcool... C'est la santé !" Pour une vie sans emmerdes, préférez le goulot ! Toute personne ayant conscience de cette réalité arrivera à la conclusion suivante : "Il est nettement mieux de boire de la bière et parler comme une merde, que de boire de la merde et ne rien dire!" Renvoyez ceci à vos amis qui affectionnent les apéritifs et le bon vin, pour les informer du bien qu'ils se font, mais surtout à tous ceux qui boivent de l'eau afin qu'ils arrêtent de se ruiner la santé. » BONNE SANTE...
Posté(e) : 10 février 200718 a Un homme pêche au bord du canal. Un passant s’arrête et lui dit : - « Vous pêchez quoi ? » L’homme : - « Le congre ». Le passant : - « Ah bon ? Il y en a ici ? » L’homme : - « OUIGRE !!!»
Posté(e) : 13 février 200718 a allé petites contrepetries, a vous de dechiffrer 1: l"amiral nous a brouillé l'ecoute, avec sa panne de micro. alors? 2: couper les nouilles au secateur 3: le plan de gaule a atteind le coeur de massu allé a vous de toute facon vous avez le choix dans la date
Posté(e) : 13 février 200718 a allé petites contrepetries, a vous de dechiffrer 1: l"amiral nous a brouillé l'ecoute, avec sa panne de micro. alors? 2: couper les nouilles au secateur 3: le plan de gaule a atteind le coeur de massu allé a vous de toute facon vous avez le choix dans la date c'est du genre de : il ne faut pas confondre : - Coca-cola au glaçon et caca collé au caleçon ou - Mamouth écrase les prix et Mamie écrase les prouts
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