Posté(e) : 16 mai 200718 a Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ? - Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David. Bref silence... - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David. - Si, si, il est dans la chambre avec maman ! - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasse: pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage... - D'accord papa Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa. - Et qu'est-ce qui s'est passé ? - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte. - Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? " - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... " Long silence... Puis papa dit : - La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ? ************************************************ Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman : - Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ? La mère, gênée, improvise : - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir ! Le bambin réfléchit deux secondes et dit : -Ça ne marchera jamais ! Sa maman, amusée, lui demande : - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ? Le bambin explique : - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa. ************************************************ Un jeune garçon demande a sa mère : Est-ce que les dindes ont des seins ? - Non, répond sa mère. Le garçon : - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde. ************************************************ Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse : - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo sinon le facteur l'emmenait à la poste. ************************************************ Une femme demande à son mari : - Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ? - Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi. ******************************************* Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota : - Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés, lorsque j'ai été licencié tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison tu es restée près de moi, et lorsque j'ai eu des problèmes de santé tu était toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. - Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle. - Je crois que tu me portes la poisse, connasse.
Posté(e) : 16 mai 200718 a Au bord de l’eau, dans un petit village mexicain, un bateau rentre au port. Un américain qui est là, complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses prises et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer. - " Pas très longtemps ", répond le Mexicain. - " Mais alors, pourquoi n’êtes-vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus? " demande l’Américain. Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffisent à assurer la subsistance de sa famille. - L’Américain demande alors : " Mais que faites-vous le reste du temps? " - Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village voir mes amis, nous buvons du vin et jouons de la guitare. J’ai une vie bien remplie. - L’Américain l’interrompt : " J’ai un MBA de l’université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l’argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu’à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre votre poisson à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l’usine et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico, Los Angeles, puis peut-être New-York d’où vous dirigeriez toutes vos affaires. " - Le mexicain demande alors : " Et combien de temps cela prendrait-il ? " - " 10 ou 20 ans ", répond l’Américain. - Et après? - " Après? C’est là que ça devient intéressant ", répond l’Américain en riant, " quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions. " - Des millions? Mais après? - Après? - " ... Vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis…
Posté(e) : 16 mai 200718 a Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins. Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il aurait du travail pour elle. "Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre mon porche. Vous prenez combien? " "50 euros!" répond la blonde. L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage. L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande : "A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?" "Je ne sais pas, et tant pis pour elle", répond-il. "Tu as raison. Je vais croire que toutes ces blagues sur les blondes qu'on reçoit par email sont justifiées, finalement!" Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement. "Vous avez déjà fini?" demande l'homme. "oui," répond-elle,"et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche." L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne. "Ah, au fait," ajoute la blonde," ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar."
Posté(e) : 16 mai 200718 a > Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail > . Un jour , son fils de 8 ans se cache dans l'amoire pour voir ce que sa > mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à > l'improviste . Paniquée (sans jeu de mot), la femme cache son amant, > dans la même armoire. > >> - le fils : fait sombre ici. > - l'amant : ouais c'est vrai > - le fils : j'ai un ballon de foot > - l'homme : content pour toi > - le fils : tu veux l'acheter ? > - l'homme : non merci > - le fils : mon père est là dehors > - l'homme : ok, combien > - le fils : 250 euros > Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans >> l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère > - le fils : fait sombre ici >> - l'homme : ouais c'est vrai > - le fils : j'ai des super baskets > - l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ? > - le fils : 500 euros > - Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets >> et prends ton ballon, on va faire une partie. >> - le fils : je peux pas, j'ai tout vendu > - le père : pour combien > - le fils : 750 euros > - le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces >> affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te > confesser . Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le > confessionnal et ferme la porte > - le fils : fait sombre ici >> - le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !
Posté(e) : 16 mai 200718 a A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, et bien NON !! Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés en 86 (l'année de la mort de Coluche). Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children" ou "ça, c'est vraiment toi", ni entendu parlé du smurf. Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé. Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim)et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la main). Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause de son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik. Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64, au CPC6128 d'Amstrad. Ils ne connaissent même pas Pac Man. Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4. Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les écrans n'avaient qu'une couleur. Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques. Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc. Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision ! Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth. Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils nepensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent. Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro. Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc. Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance. Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre. Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ? Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques,pendant qu'ils jouent à la Playstation 2, que tu t'amusais autant avec ton Télécran. Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année... ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!! Voici quelques symptômes de ton vieillissement : Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "* de merde, mais c'est vrai en plus". Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi. Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac... Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même. Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses. Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do. Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que que sinon t'as pas trop d'avis sur la question). Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre. Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque. Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le). . allez, au revoir ami VIEUX !
Posté(e) : 16 mai 200718 a Nous sommes à Vizzavona, en plein centre de la Corse. Un père parle à son fils qui se marie aujourd'hui : - Dis, mon fils, il faut que je te parle ! - Oui, Papa - Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines choses, - Oui, Papa - Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort ! - Bien, Papa - Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre ! - Oui, Papa - Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau ! - C'est vrai, Papa - Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier ! - Oh oui, Papa - enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Corse, c'est amoureux ! - Tu m'as compris, mon fils ? - Oui, Oui, Papa Et la noce se passe joyeusement. Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village : - Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit ? - Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre ! - C'est bien, mon fils, et après ? - Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier ! - C'est bien, mon fils, et après ? - Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Corse, c'est amoureux, et je me suis masturbé parce qu'un Corse s'est autonome et indépendant !
Posté(e) : 16 mai 200718 a Humour barbecuetesque (jamais contente les femmes) : Le barbecue : C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée : 1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois. 2. La femme nettoie la grille. 3. La femme va à l'épicerie. 4. La femme va chez le boucher. 5. La femme va chez le pâtissier. 6. La femme prépare la salade et les légumes. 7. La femme prépare la viande pour la cuisson 8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes. 9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière. 10. L'homme place la viande sur la grille. 11. La femme va à l'intérieur mettre la table. 12. La femme vérifie la cuisson des légumes. 13. La femme prépare le dessert. 14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler. 15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme. 16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table. 17. L'homme sert à boire. 18. La femme dessert la table et prépare le café. 19. La femme sert le café et le dessert 20. Après le repas, la femme range la table et la nappe. 21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine. 22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises. 23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui. 24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.
Posté(e) : 16 mai 200718 a La culture d'entreprise... Mettez 20 chimpanzés dans une chambre, accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane. Assurez-vous qu'il n'y a pas un autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle et mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la chambre dès qu'on commence à escalader l'échelle. Ainsi, lorsqu'un chimpanzé essaie de grimper à l'échelle, tous les chimpanzés reçoivent une douche glacée. Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle. Arrêtez alors le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son effet de gel. Maintenant, remplacez un des 20 chimpanzés par un nouveau. Ce dernier, évidemment, va essayer d'escalader l'échelle et, sans comprendre pourquoi, il se fera tabasser par les autres. (Eux savent quelque chose que lui ne sait pas.) Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est celui qui a été introduit juste avant lui qui tapera le plus fort. Continuez la leçon jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux. Alors aucun ne cherchera à escalader l'échelle, et si jamais il y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fera massacrer illico par les autres. Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a maintenant la moindre idée de la raison pour laquelle il ne faut pas monter sur l'échelle. C'est ainsi que naît et fonctionne la "culture d'entreprise".
Posté(e) : 16 mai 200718 a LE MÉDECIN, parce qu'il dit: "Enlevez vos vêtements!" LE DENTISTE, parce qu'il dit: "Ouvrez bien grand!" LE LIVREUR, parce qu'il dit: "Je vous la mets devant ou derrière?" LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit: "Une fois dedans, vous allez l'adorer." L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: "Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement." LE BANQUIER, parce qu'il dit: "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt." LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM, parce qu'il dit: "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?" Et enfin, LE CHASSEUR parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...
Posté(e) : 16 mai 200718 a Un petit test qui circule chez les linguistes... >Attention, ça prend 1 minute pas plus. >Faites correctement le test...c'est surprenant ! >Comptez en 1 seule fois le nombre de 'F' dans le texte suivant : > >+++++++++++++++++++++++++++ >FINISHED FILES ARE THE RE- >SULT OF YEARS OF SCIENTIF- >IC STUDY COMBINED WITH THE >EXPERIENCE OF YEARS >++++++++++++++++++++++++++ > >C'est fait ? > >Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de les compter ! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >OK ? Combien ? Trois ? > > > > > > > > > > > >Faux, il y en a six ! >Revenez plus haut et comptez encore ! >L'explication est plus bas... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >Le cerveau ne peut pas traiter 'OF'. >Incroyable, non ? >Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un génie, quatre ou cinq c'est plutôt rare, trois c'est normal et moins de trois on change ses lunettes ... > > >Alors génie, normal ou myope ?
Posté(e) : 16 mai 200718 a CV SIMON CUSSONNET TAURELLE - EURE 27 ? FONCTION Poste de ramier n’ayant rien à faire de toute la journée. ? COMPETENCES & OBJECTIFS COMPÉTENCES : Je suis con-pètant quand je mange du cassoulet, des salsifis ou des lentilles et des oignons. OBJECTIFS : J’en ai un vieux sur l’appareil photo que m’a donné mon frère il y a quelques années mais il est fêlé ( mon frère ). Si c’est pour un poste à coincer la bulle je suis l’homme qu’il faut. Ma prestation méritera un salaire de 3000 € bruts par mois. Je ne peux faire que 35 heures par semaines car je suis syndiqué à Radio-Bière-Foot. ? EXPÉRIENCE PROFESSIONNELLE 1975-2002 Contrôleur des travaux finis, aux Transports LA CHAUX de LENS (62). J’ai participé à la conception d’une échelle à poser les plaintes, d’un marteau à bomber le verre, de l’escabeau à ramasser les patates, de la dent à brosse, de la chaussure pour cul de jatte, des gants à une seule main pour manchot et bien d’autres brevets divers. ? FORMATION Brevet supérieur de ramier. Sorti des écoles à grands coups de pieds au cul. Reçu au BCG. Examen d’urine réussi avec Briot ( un copain de régiment ). J’ai le permis de conduire ( blanc ). ? INTÉRÊTS & LOISIRS INTÉRÊTS : J’en toucherai dès que j’aurai mis des sous de côté. LOISIRS : Grâce matinée seulement le matin, sieste crapuleuse l’après midi. Apéro avec les amis et digestifs après manger Banquets, buffets, pique-niques, dîners dansants (je ne danse pas cela me fatigue mais je surveille le bar), collations diverses... Soirées à thème ( Alcool, football, femmes...) Réveillons (si possible plusieurs fois par an) Kermesses, spectacles, Saint-Vincent tournante Bars, buvettes, distributeurs de boissons (quand y’a d’la bière fraîche) Boules (enfin, je veux dire pétanque mais çui qui gagne il paye à boire...) Coupe du monde 2002 “On est les champions, on est les champions, on est, on est, on est les champions” Et un et deux et trois zapéros ! ? INFORMATIQUE Je possède un ordinateur et de nombreux logiciels (Adibou, Tomb Raider, Morback, etc...) Je pratique l’informatique depuis plusieurs années et j’ai un très bon niveau de connaissance, surtout en informatique et sur l’ordinateur. ? LANGUES & AUTRES COMPÉTENCES LANGUES : Je parle plusieurs langues ou dialectes : patois, argot miche, verlan, chtimi. Je prends des cours d’italien (parlé avec les mains) avec une belle, grosse italienne sourde-muette mais super bonne !!! ( La s***pe !!! ) Je pratique couramment la langue fourrée aussi... et partout. AUTRES COMPÉTENCES : ? ? DIVERS Alors tout d’abord je dis : “ VERS ”. Le dernier qui m’a vu bosser; il est pas jeune ! Je suis un homme, quoi de plus naturel en somme pourvu que mon style corresponde bien à mon état civil... Français de père en fils. Je suis disponible pour toute information complémentaire : Pas le lundi, je garde ma petite cousine de 17 ans : (95 - 60 - 90). Pas le mardi, c’est le marché. Pas le mercredi, j’entraîne les cadets du club de foot à boire les bibines cul sec. Pas le jeudi, je prends mes cours d’italien avec Simone (qu’est bonne...) Pas le vendredi après midi mais le matin de 11H à 11H10 juste avant l’apéro... mais vite fait !
Posté(e) : 17 mai 200718 a "phil-18" CV SIMON CUSSONNET TAURELLE - EURE 27 Tu l'a trouvé où ce texte, c'est moi qui l'ai écrit ? ? ?
Posté(e) : 17 mai 200718 a La mère de Jean à trois enfants : Pim, Pam et .............................. ? Alors, et ? ............ ..... Jean ........ : Pim, Pam et Jean. Franchement, qui a dit : Poum ?
Posté(e) : 17 mai 200718 a "phil-18" CV SIMON CUSSONNET TAURELLE - EURE 27 Tu l'a trouvé où ce texte, c'est moi qui l'ai écrit ? ? ? je sais plus sur un blog en naviguant ou sur un forum m'en souvient plus
Posté(e) : 17 mai 200718 a bsr... 2 blondes discutent... et l'une demande à l'autre: tu fumes , toi, après l'amour???? et l'autre répond: tiens , au fait, j'ai jamais regardé...... A+
Posté(e) : 18 mai 200718 a c'est un serpent qui se promene dans la foret. A un moment il aperçoit un p'tit oiseau dans un arbre... Bonjour petit oiseau dit le serpent ! Bonjour chef ! répond le p'tit oiseau Le serpent est surpris... Je ne suis pas chef ! Il se trompe, si je le revoit, je lui demanderais pourquoi il m'appel chef. Quelques jours plus tard le serpent revoit le p'tit oiseau... Bonjour petit oiseau ! dit le serpent Bonjour chef ! répond le p'tit oiseau La, le serpent s'arrete, et lui demande: Pourquoi m'appels tu chef ? Je ne suis pas chef ! Et le p'tit oiseau de répondre Ahhh tu sais moi, tout se qui rampe et qu'a pas d'couilles...... Pô trop vulgaire, hein ?
Posté(e) : 18 mai 200718 a Cest un petit garçon de cinq ans et sa mère qui vont au Mc do, le petit garcon regarde la caissière et lui dit : Suce ma quequete, j'ai une grande bite. La caissière embarassée regarde la mère du petit garcon. Et le petit garçon y remet ça "suce ma quequette, j'ai une grande bite". Mais cette fois ci la mère intervient. "Enlève ta sucette de la bouche quand tu parles" Le petit garçon repris alors "Six Mc nuggets, et une grand frite ! "
Posté(e) : 18 mai 200718 a C'est long, ça plie difficilement et ça sent le pipi .... Qu'est-ce que c'est ? Une farandole de vieux dans une maison de retraite.
Posté(e) : 19 mai 200718 a Salut C'est quoi un combat entre un PETIT POIS et une CAROTTE ? Vous savez pas hein ? Un BONduelle
Posté(e) : 21 mai 200718 a A table ... - "Dis papa, c'est où la Yugoslavie ?". - "Mange ta soupe !". La mère : - "Ben quand même tu pourrais lui répondre !". - "Ok, bon alors la Yugo.... slavie.... Heu !!!". - "Martine, va me chercher la carte de la région parisienne dans le tirroir". Le père parcourt la carte dans tous les sens... - "Bon alors la Yugo... slavie ... la Yugo ... slavie... ? ? ? ". - "C'est pas possible, je ne trouve pas, pourtant ça ne doit pas être bien loin, y'a un Yugoslave qui vient tous les matin au boulot à vélo !!!"...
Posté(e) : 22 mai 200718 a On va bientôt envoyer nos déclarations d'impôt... COPIES DE VRAIS COURRIERS REÇUS PAR LE TRÉSOR PUBLIC Cher Monsieur, J’ai l’honneur d’accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisème fois, vous me réclamez le remboursement de l’argent que je vous dois. Sachez tout d’abord que je ne conteste pas cette dette et que j’ai l’intention de vous rembourser aussi tôt que possible. D’autre part, je vous signale que j’ai encore beaucoup d’autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C’est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m’empresse de rembourser. J’ose espérer que votre nom sortira bientôt, entre temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l’assurance de mes sentiments distingués. PS : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j’ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.
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