Posté(e) : 23 mai 200718 a c'est quoi une blonde pendue dans un garage ? Une clé a pipe evidement Et une rousse Et bien une clé a pipe rouillée
Posté(e) : 23 mai 200718 a une maman escargot se promène avec son petit et soudain devant eux traverse une limace, maman escargot s'écrit { Ferme les yeux mon petit il y a un nudiste qui passe!!!! }
Posté(e) : 23 mai 200718 a Objet : Histoires de perroquets PERROQUET SANS PATTES Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut : " eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ? " " Je suis né comme ça... " dit le perroquet. "Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé". " Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ? " " C'est à dire . c'est un peu embarrassant . Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes". " Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ? ". " Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable ". Le gars regarde le prix : "14.000 euros, c'est cher, mais effectivement tu vaux ton prix !". Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maitre et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle :" Psst ! ! ". Il approche et le perroquet dit à voix basse : " je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben uh..." " Quoi, ma femme et le facteur ? ". " Chuuttt ! ! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche ". " Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ? ". " Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..." " Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? ". " Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... ". " Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! ". " ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé ! ". PERROQUET DE BORDEL Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 EUR pour un magnifique perroquet parlant. étonnée, elle va voir le vendeur : - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ? - Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout ! - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige : je vous le prends. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit: - Nouvelle maison, nouveau Bordel... La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire: - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes ! La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête : - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert ! ! PERROQUET INJURIEUX C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe : il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle : " ARRÊTE AVEC TES JURONS ! ! " Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il >le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo... Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: " Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés". Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé ; c'est à ce moment-là que le perroquet ajoute :" Juste pour savoir.. Qu'est-ce que le poulet avait fait ? " PERROQUET RELIGIEUX Une religieuse rend visite au curé : - Voilà mon père: au cloitre nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : " Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser?". - C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : - Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre : - Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...
Posté(e) : 24 mai 200718 a Hommage au lundi de Pentecôte. Cher lundi de Pentecôte, Bientôt, tu n'auras plus la cote Car, pour tous les salariés, Tu ne seras plus férié ! Tu seras même supprimé Nous devons te sacrifier, Sous prétextes de solidarité Avec les personnes âgées. Elle a bon dos la canicule Pour nous faire avaler la pilule: Travaillons ! Travaillons ! Et des taxes, de plus en plus, nous aurons. Nous aurions dû descendre dans la rue, Pour défendre ton statut... Mais tout le monde s'est tu Car plus personne n'y croit plus: Ni travailleurs, ni syndicats Ne font désormais le poids Face au pouvoir du patronat Qui fait ce qu'il veut de l'emploi. Il eût été plus populaire De donner 1 de vos salaires Messieurs les Ministres et Députés Au lieu de nous culpabiliser En nous disant : " Trop de loisirs, Ce n'est pas bon pour l'avenir ! "
Posté(e) : 24 mai 200718 a Pourquoi les girafes ont-elles un long cou? Parce qu'elles puent des pieds!
Posté(e) : 24 mai 200718 a Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée, mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station. > > > Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours. > > > - OK, dit le gérant. Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuite offerte par la maison. > > > - Et comment on joue ? Demandent les Belges. > > > - C'est simple, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuite. > > > - OK. Je dis 7, répond le premier belge. > > > - Désolé, c'était 8, dit le gérant. > > > La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours. > > > - OK, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. > > > - OK. Je dis 5, répond le premier belge. > > > - Désolé, c'était 7, dit le gérant. > > > Sur le chemin du retour le premier Belge dit à l'autre : > > > - Je suis sur que ce concours est truqué. > > > - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.
Posté(e) : 24 mai 200718 a A Bruxelles, dans une maison, on a trouvé un squelette dans un placard.... .... Après enquète on a découvert que c'était un belge qui avait joué à cache-cache et qu'avait gagné ...
Posté(e) : 26 mai 200718 a Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie. Sur le > > sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit : "Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie". > > Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière. La connasse!!!!!!!!!!!!
Posté(e) : 26 mai 200718 a Pour vous mesdames afin que vous compreniez que les hommes n'ont pas une vie facile mais dangereuse
Posté(e) : 27 mai 200718 a Vous connaissez l'Afrique ? Quelle est la capitale du TAMALOU ? Réponse : Gébobola ...
Posté(e) : 30 mai 200718 a Pierrot je suis retombe sur ta yougoslavie EXCELLENT Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions 1-Symptôme : Pieds froids et humides. Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect. Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut. 2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés. Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus. Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches. 3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc. Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes. Solution : Appelez a l'aide. 4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure. Cause : Le comptoir est derrière vous. Solution : Retournez-vous, votre bière est la. 5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières. Cause : Tu es tombé sur le dos. Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol. 6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots. Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier. Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic. 7- Symptôme : Vue troublée. Cause : Tu regardes à travers un verre vide. Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite. 8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds. Cause : Deux videurs te sortent du bar. Solution : Demande au moins où ils t'emmènent. 9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau. Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir. Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge. 10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux. Cause : Tu as le verre dans l'oreille. Solution : Arrête de faire le crétin. 11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone. Cause : Tu es dans une ambulance. Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique. 12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné. Cause : Tu t'es gourré de maison. Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne. 13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle. Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour. Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...
Posté(e) : 30 mai 200718 a - "Quand tu es complètement plein, tu fais comment pour dessouler vite ?". - "Je me mets un doigt dans la bouche et l'autre dans l'anus". - "Ah ok !!! Et ça marche à tous les coups ?". - "Ben si ça ne marche pas, j'inverse..."
Posté(e) : 30 mai 200718 a Pourquoi les hommes mariés appellent leur femme ma Poule ? une petite tête ... un gros cul ... ça caquette et ça picore tout le blé ! aïe ! aïe ! ma femme était derrière moi !
Posté(e) : 30 mai 200718 a pourquoi une blonde se colle - t- elle à la vitre quand il y a de l'orage pourquoi un belge nage - t - il au fond de la piscine
Posté(e) : 31 mai 200718 a Savez-vous ce qu'est un CHALUMEAU ? Et bien c'est un DROMALUDAIRE A DEUX BOSSES....
Posté(e) : 31 mai 200718 a pourquoi un belge a - t - il des essuies glaces a l'interieur de sa voiture
Posté(e) : 31 mai 200718 a tu oublie que j'habite à 2 pas de la belgique je suis comme qui dirait en phase avec eux
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