Posté(e) : 4 octobre 200717 a C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en cherchant d'un bord a l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.. > > Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs Je cherche ma femme." > > Le second lui répond : " Aie! Moi aussi je cherche ma femme. > > De quoi elle a l'air la vôtre ? > > Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vétue d'une jupette prés des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?." > > "Oublie la mienne, on cherche la tienne...
Posté(e) : 4 octobre 200717 a une autre : Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. > > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ... > > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. > > Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. > > Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prés de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : > > Il pleut comme vache qui pisse. > > Elle lui répond : > > Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...
Posté(e) : 4 octobre 200717 a une derniere : C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. > > Les enfants tant sensibles cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas. > > La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande : > > Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ? > > Le papa, pas peu fier, lui répond : > > Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman m'appelle comme ça temps en temps. > > Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère : > > Mange pas ça !.... c'est du trou du cul !
Posté(e) : 4 octobre 200717 a Un mec complétement ivre rentre dans sa chambre, il jette sa clope dans son lit et s'écrase la tronche dans le cendrier...
Posté(e) : 6 octobre 200717 a Ceci est une histoire vraie qui remporta la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest. C'est un exemple de la judiciarisation de la société américaine, poussée à l'extrème! Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés, contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance. Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA ! En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat. Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15'000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies". MAINTENANT LA MEILLEURE PARTIE... Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!! Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.
Posté(e) : 6 octobre 200717 a Dis papa, pourquoi le chien il est sur l'autre chien ? Ben parce qu'il a cassé ses deux pattes avant et que l'autre l'aide en le portant sur son dos... Ah ok papa, alors c'est pour le remercier qu'il l'enc**e.... ?
Posté(e) : 6 octobre 200717 a voila, c'est deux blodes qui se promene sur la plage l'une et une leve la tete vers le ciel et voie un avion, elle dit à ca copine ,tiens c'est l'avion du president de la republique! l'autre lui repond !!!! mais comment tu le sait ? cet simple la queue de l'avion et peinte en bleu blanc rouge!! alors son amie lui repond !! mais non il n'y a pas les motard
Posté(e) : 8 octobre 200717 a * CARESSE FURTIVE C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que Monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le Monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se balader " jusqu'au se xe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande : Hé alors, c'est tout ? C'est tout quoi ? Hé bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes. C'est un peu court, non ? Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages. 2* COMMENT FAIRE DES BEBES Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit: Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés. Ah bon ? Et comment fait-on alors ? Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout ! La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille : Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux. 3* COUP DE HACHE Un enfant voit sa mère nue pour la première fois. Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel. La mère, un peu gênée : C'est le coup de hache du bon dieu. Oh la la !!!!! Pas de bol, en plein dans la chatte !!!! 4* CULPABILITE Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayantd'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer : Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !!! Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité: Guy, tu es vétérinaire...
Posté(e) : 8 octobre 200717 a Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?" - Une abeille m'a piquée. - Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre ! - Papa l'a tuée avec sa pelle .... ................................................. Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche : Je voudrais un livre .. De quel auteur ? Heu ... vingt centimètres .. Vincent qui ? ------------------------------ Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines ». La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre. L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.. » ------------------------------ Mamy à la maison de retraite Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb. Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy. - Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ? - C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter ! ------------------------------ 2 paysannes C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs. Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit : - Vindiou, on dirait les couilles du Robert !! Germaine, étonnée par la taille des féculents : - Oooohhh aussi grosses ?? et Monique : - Non aussi sales !!
Posté(e) : 11 octobre 200717 a Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit, désolé : " Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expé rimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. « La famille reste abasourdie.. Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? " " Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme ". Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? " Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion. Ce sont les seuls à avoir été utilisés "
Posté(e) : 11 octobre 200717 a En ces temps de coupe du monde de rugby... une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! l'un représente Dominici et L'autre Rougerie! elle avoue être fan de rugby Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus ! Elle accepte Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie: " et à Chabal on lui fait pas d'bisou ???? "
Posté(e) : 13 octobre 200717 a EXERCICE DE MATHS Vous vous êtes certainement demandé ce que voulait dire : se donner à 100%? Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de 100%? Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir. Si l'on considère que à: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z Correspondent: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 Alors faisons des comparatifs: - T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83% - E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91% - C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99% On s'approche du résultat, n'est ce pas? Alors continuons: - A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100% - D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100% Impressionnant, non? Continuons donc: - V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113% Là, on vient de péter le 100%! Voyons jusqu'où cela peut nous mener... - LECHER LE C*L = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 104% - S*CER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133% - CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 173% Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira: "Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%", hé ben.... vous saurez !!!
Posté(e) : 13 octobre 200717 a avant le terme de sa grossese de ses jumeau un mari enmmene sa femme a une partie de chasse,au moment d'enjamber un fil electrique le coup par tout seul et les petit plombs se loge dans le ventre de la femme..... 18 ans plus tard,le 1er des jumeau sort des WC completement paniqué et explique a sa mere qu'au moment de piser il a evacuer des billes de plond,sa mere lui explique alors l'accident quelque jours plus tard le 2eme des jumeau interpel sa mere dans un etat de panique: sa mere lui dit :oui je sais,tu a pissé des billes de plond! il lui repond: non je me suis branl.. et j'ai tué le chien
Posté(e) : 13 octobre 200717 a En ces temps de coupe du monde de rugby... une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! l'un représente Dominici et L'autre Rougerie! elle avoue être fan de rugby Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus ! Elle accepte Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie: " et à Chabal on lui fait pas d'bisou ???? "
Posté(e) : 13 octobre 200717 a En ces temps de coupe du monde de rugby... une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! l'un représente Dominici et L'autre Rougerie! elle avoue être fan de rugby Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus ! Elle accepte Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie: " et à Chabal on lui fait pas d'bisou ???? " toi tu as écouté funrad*o
Posté(e) : 15 octobre 200717 a Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui. Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit : - "Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser". S'il répond non tu perdras 10cm, s'il répond oui tu en gagneras 10 ! Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda : - Crapaud veux-tu te marier avec moi ? - "Non !" L'homme reparti tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm. Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare : - "Crapaud veux-tu te marier avec moi ?" - Non ! A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit alors "20cm ce serait génial, la taille idéale!" Retournant donc à la mare il demanda au crapaud : - Crapaud, veux-tu te marier avec moi ? Et le crapaud passablement énervé : - "P*tain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!
Posté(e) : 15 octobre 200717 a Devinette : Question : Quelle différence il y a entre un tuyau d'arrosage et un canard ? Réponse : Il n'y a pas de différence : Ils sont tous les deux en plastique ... ... Sauf le canard !
Posté(e) : 19 octobre 200717 a Quelques devinettes... Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ? Un pilote-décès. Qui y a-t’il entre toi et moi ? Et. Qu’est-ce qu’un canif ? Un petit fien. Qu’est-ce qu’une nife ? La maison du p’tit fien. Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ? C’est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue. Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord ?" Parce qu’après les requins n’ont plus faim. C'est quand le Retour du Jedi ? Entre le mercredaille et le vendredaille. Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ? L’hebdromadaire. Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ? Un cintre. Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ? Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir. Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ? Un billet de cinq cent euro. Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ? Parce que sinon ils tomberaient dans le bateau.
Posté(e) : 19 octobre 200717 a c'est l'histoire d'un homme tres riche qui invite tous ses amis milliardaires chez lui ainsi que mohamed l'epicier du coin car il l'apprecie. Au cours de la soirée le milliardaire dit j'offre 1millions de dollard à celui qui combattra le crocodile du nil qui est dans ma piscine; A peine fini sa phrase, mohamed se jette dans la piscine sous les yeux surpris des milliardaires, une lutte terrible a lieu dans la piscine cela dure une eternité. Au bout d'un très long moment mohamed sort en sang de la pisicne essouflé arrivant à peine a recuperer. Le milliardaire lui dit bravo mohamed quel courage je t'offre le millions de dollars, mohamed lui repond j'y n'en veux pas de ti million le miliardaire ne comprend pas est lui dit alors prend ma porshe, j'y n'en veux pas di ta porshe, ben alors prend ma rolex, j'y n'en veux pas di ti rolex!!! Le milliardaire ébahi lui dit ben alors mohamed que veux tu à la fin. Et la mohamed lui repond le nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine
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