Posté(e) : 22 novembre 200717 a Banane ça s'écrit avec un "B" mais normalement ça s'écrit avec un "N", et pourtant ça commence par un "p". mais pourquoi ca commence par un "p"
Posté(e) : 22 novembre 200717 a qu'est ce qui est blanc qui tombe du ciel qu iest froid et termine par -en??? La neige, pauvre tache, je viens de te le dire, tu comprends vraiment rien!
Posté(e) : 22 novembre 200717 a La femme : - "Allo, Docteur, mon fils à des hémoroïdes". Le toubib : - "Internes ou externes ?" La femme : - "Demi-pensionnaire !"
Posté(e) : 23 novembre 200717 a Un nouvel élément chimique à rajouter dans notre fameux tableau de Mendeleïev.... L'élément 115 NOM : Femme SYMBOLE : Fm DECOUVREUR : Adam MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs OCCURENCE : Très abondant de par le monde PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison. CONDUCTIVITE THERMIQUE: Faible, surtout aux extrémités inférieures. POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles. STRUCTURE MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50. PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie. UTILISATION COURANTE : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente. TEST : Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité. PRECAUTIONS D'EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion). ATTENTION : Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN. Ne consommer que le produit générique
Posté(e) : 23 novembre 200717 a Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit : "Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."Ce à quoi elle répond : "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221. Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester "fraiche".Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme."Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?" Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :"vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :"Mon père, j'ai froid".Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :"Mon père, j'ai toujours très froid."Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :"Mon père, j'ai siiiiii froid."Cette fois, il reste couché et dit :"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés."Enfin exaucée, la nonne répond :"Oui mon père, c'est d'accord."Et le prêtre crie :"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta puta*n de couverture,connasse !!! Un couple à été marié pendant 50 ans.Un matin au petit déjeuner la femme déclare :"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."Je sais, dis le vieil homme, nous étions probablement assis,complètement nus.""Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé."Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient."Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!""Ça ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café".
Posté(e) : 23 novembre 200717 a rancune de mec ! Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : 'Où sont les tampax?... La caissière lui dit : '3eme rangée à gauche' Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kg d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit : 'je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait .' Le gars lui dit : 'La semaine passée, je lui ai demandé d'aller me chercher des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabacs et des feuilles. Alors maintenant, ses tampax, elle va se les rouler....
Posté(e) : 23 novembre 200717 a QUELQUES HISTOIRES DE P'TITS VIEUX: Un (très) vieux Monsieur et sa (très) jeune femme dînent au restaurant. Le Maître d'Hôtel dit à la femme: "Vous avez choisi ?" - "Oui, dit-elle, je vais prendre une escalope" - "Et pour le légume ?" - " Il prend comme moi !" Trois p'tits vieux discutent sur un banc - "Qu'est-ce qu'il fait ton fils ?" - "Il est couturier et le tien ?" - "Il est danseur étoile" " Ah c'est marrant dit l'troisième, le mien aussi est Pédé !" Mémère et Pépère sont dans le lit. Mémère: "Dis, Papy, quand est-ce qu'on va faire l'amour ? " Pépère : "Ben pour moi c'est demain, mais pour toi j'sais pas !"
Posté(e) : 23 novembre 200717 a rancune de mec ! Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : 'Où sont les tampax?... La caissière lui dit : '3eme rangée à gauche' Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kg d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit : 'je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait .' Le gars lui dit : 'La semaine passée, je lui ai demandé d'aller me chercher des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabacs et des feuilles. Alors maintenant, ses tampax, elle va se les rouler....
Posté(e) : 24 novembre 200717 a La théorie du mouton !!! Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
Posté(e) : 24 novembre 200717 a Une superbe blonde au volant de sa voiture s'arrête au feu rouge. Un gars vient s'arrêter à côté d'elle, à sa droite, et admire la belle nana. Elle descend sa vitre côté passager et le gars pensant qu'il a un "ticket" descend aussi la sienne. La fille s'approche de sa fenêtre et lui dit : "Oups !!! vous avez pété vous aussi ?".
Posté(e) : 24 novembre 200717 a Tu t'aperçois que tu vis en 2007 quand : 1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde. 2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes. 3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes. 4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien. 5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail. 6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau. 7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne. 8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour trois entreprises différentes. 10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran. 11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre. 12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café. 13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire. 14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris. 15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message. 16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste. 17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste. CONSEIL : Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail. Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre Johnson & Johnson [seulement cette marque là]. Ouvre la boîte du thermomètre et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part :'Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine'. Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : 'Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson'.
Posté(e) : 25 novembre 200717 a "Chez nous, on était 11 enfants... Tout le monde se métait le thermomètre dans l'anus, il n'y avait que moi qui le métais dans la bouche..."
Posté(e) : 26 novembre 200717 a ATTENTION VIRUS Il existe un nouveau virus. Son nom de code est 'travail'. Ce virus détruit totalement votre vie privée. Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'travail' partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis. Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs 'babies' et répétez l'opération de 10 à 14 fois. Vous verrez alors que le 'travail' a été complètement effacé de votre mémoire. Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis. Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus 'travail' contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel !!! PS : Les ouvriers communaux, la poste, les militaires, les fonctionnaires, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus !!
Posté(e) : 26 novembre 200717 a Les gars des ponts et chaussées arrivent sur le chantier. - "Chef, on a oublié les pelles !!!". - "Ben les gars, comme on est trop loin pour retourner au dépôt, exceptionnellement aujourd'hui, vous vous appuierez sur la camionnette".
Posté(e) : 26 novembre 200717 a Attention très grande classe….. Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture. - Le premier déclare, en pleurs, " Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sur qu'il aurait aimé voler une dernière fois ". - " Moi ", dit le second, " comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois ". - " Pour moi ", réplique le troisième, " je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne ...". - " Mais tu es fou " disent les 2 autres ! - " Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le c*l une dernière fois
Posté(e) : 26 novembre 200717 a LE PERROQUET & LA BLONDE C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur: * Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher? Le vendeur répond: * Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français si on lui tire la patte gauche, il parle anglais. La femme, stupéfaite (et blonde), demande : * Et si on lui tire les 2 pattes ? Le perroquet répond : * I fall on the floor, connasse!!!
Posté(e) : 26 novembre 200717 a LE PERROQUET SANS PATTES Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut: * Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ? * Je suis né comme ça! dit le perroquet. * Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu ! * Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé. * Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ? * C'est à dire... c'est un peu embarrassant. Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes. * Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ? * Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. Le gars regarde le prix: * 14.000 balles ? ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix ! Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle : * Psssst!! Il approche et le perroquet dit à voix basse : * Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh... * Quoi, ma femme et le facteur ? * Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche. * Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ? * Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps... * Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? * Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... * Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! * ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !
Posté(e) : 26 novembre 200717 a LE PERROQUET DE BORDEL Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur : * Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ? * Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout ! * Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors : * Nouvelle maison, nouveau Bordel... La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire : * Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes ! La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête : * Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert!!
Posté(e) : 26 novembre 200717 a Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN et la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels. On affecte donc une forêt à chaque service et on lache un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien. Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccageant toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : « Mission accomplie ». Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Apres un mois d'enquête, ils concluent : « L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé ». La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : « Ok, ça va, je suis un lapin... »
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