Posté(e) : 11 décembre 200717 a HISTOIRE COURTE DE DOCTEUR: Un super canon entre chez un Médecin: "Déshabillez-vous" "Mais..Docteur... j'ai une grosse angine!" "Et moi j'ai un gros engin!" Vous savez pourquoi les hommes mariés sont plus gros que les célibataires ? - Quand le célibataire rentre chez lui il va au Frigo et quand il voit ce qu'il y a dedans...il va au lit! - Quand l'homme marié rentre chez lui il va au lit...et quand il voit ce qu'il y a dedans il va au Frigo" CQFD
Posté(e) : 12 décembre 200717 a Dépression masculine, comment faire ? > > > > > > > > > > Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part > > > > > pour lui dire les résultats : > > > > > > > > > > Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations : > > > > > > > > > > - Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain, > > > > > - Laissez-le se lever tard s'il le désire, > > > > > - La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur, > > > > > - Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial, > > > > > - Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress, > > > > > - Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées, > > > > > - Encouragez-le à regarder du sport à la télé, > > > > > - et surtout, le plus important : > > > > > > > > > > - Faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. > > > > > Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement. > > > > > > > > > > Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse : > > > > > > > > > > - Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ? > > > > > > > > > > - Que tu vas mourir...!!! > > > >
Posté(e) : 12 décembre 200717 a Guide pour décoder les petites annonces du type "recherche de l'âme sœur" La colonne de gauche indique les termes qui sont utilisés dans les annonces alors que la colonne de droite contient le sens réel de ces termes. 1 - Annonces écrites par des FEMMES: Texte de l’annonce Sens réel de ces termes … dans la quarantaine … 48-49 ans … libérée … La ville a passé dessus … athlétique … N’as pas de seins … recherche la beauté intérieure avant tout … Laide … très belle apparence … Menteuse … sourire contagieux … Niaise … très stable émotionnellement … Bourrée de valium … douce … Ennuyante … romantique … Requiert une lumière très tamisée pour bien paraître toute nue … proche de la nature … Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s’embête pas avec le déodorant non plus. … catholique pratiquante … Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire. … passionnée … Gueularde … poète à ses heures … Dépressive profonde ... blonde … Blonde… … sensuelle … Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires … poids proportionnel à la taille … Grosse … bien dans sa peau … Très grosse … quelques rondeurs … Obésité pathologique … jeune de cœur … A un pied dans la tombe 2 - Annonces écrites par des HOMMES : … dans la quarantaine … 55 ans à la recherche d'une poupoune de 25 ans … sportif … Couché sur le divan, il regarde ‘L’équipe TV’ 60 heures par semaine … en bonne santé … Pète et rote toutes les 5 minutes … athlétique … Passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir … recherche la beauté intérieure … De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles … libéré … Va essayer de coucher avec votre soeur … recherche l'amitié d'abord … Pour autant qu'on soit toutes nues … sens de l'humour … Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis … grand et belle allure … Trou du cul conduisant une BMW … honnête … Menteur … sensuel … Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration … mature … Les premiers 6 mois seulement … poète à ses heures … A déjà écrit un graffiti dans les toilettes du cégep il y a 25 ans … catholique pratiquant … Prononce un juron toutes les cinq minutes … émotionnellement stable … Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale … poli … Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière … capable d'écoute … Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours
Posté(e) : 12 décembre 200717 a SINCERITÉ DE COUPLE Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme: "Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit". Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit: Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence: "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain! Bisous de ta femme qui te comprend…"
Posté(e) : 12 décembre 200717 a Dans le cabinet d'un docteur, l'infirmière se blesse avec une aiguille. - "Docteur, vous avez une petite compresse ?". - "Ben non mais j'en ai une grosse qu'on s*ce...".
Posté(e) : 12 décembre 200717 a Le directeur croise sa secrétaire.... - "Mademoiselle vous avez un tampon sur l'oreille !". La fille prend le tamon dans sa main et s'écrit ! - "Oups, mais qu'ai-je bien pu faire de mon stylo....!!!".
Posté(e) : 12 décembre 200717 a Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour. Ta fille qui t'aime. PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.... ' Et voici la réponse du père J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie. Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère). N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais). Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.. mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider. Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie. L'homme que tu appelais papa PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.
Posté(e) : 13 décembre 200717 a Un motard raconte à ses copains motards : Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit. Les copains motards: - Aaaah ! Et alors - On boit un coup, je commence à l'embrasser.. Les copains motards: | - Aaaaaaah ! Et alors ? - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte... Les copains motards:* - Aaaaaaaaaah ! Et alors ? - Arrivés sur le parking, elle me dit : 'Déshabille-moi ! ' Les copains motards: - aaaaaargh ! Et alors ? - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et... Les copains motards: - T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!! Une blonde raconte à ses copines blondes : - Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit.. Les copines blondes: - Aaaah ! Et alors ? - On boit un coup, je commence à l'embrasser... Les copines blondes: - Aaaaaaah ! Et alors ? - Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte.. Les copines blondes : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ? - Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi ! ' ... Les copines blondes: - aaaaaah ! Et alors ? - Alors, il m'enlève ma culotte et ..... Les copines blondes: - T'as une culotte ???!!!
Posté(e) : 13 décembre 200717 a Je sais pas comment citer "Staff Road Climbers" et ses annonces matrimoniales. T' as oublié pour l'Homme: Timide.........................aime les femmes entreprenantes Econome.....................radin qui vous payera pas le restau Bons diplômes.............ne sait rien faire de ses mains
Posté(e) : 14 décembre 200717 a Ca c'est de l'organisation bjr... vraiment excellente !!!! t'as l'air de vraiment bien les connaitre !!c'est une photo de ton boulot ??? A+
Posté(e) : 14 décembre 200717 a Ca c'est de l'organisation bjr... vraiment excellente !!!! t'as l'air de vraiment bien les connaitre !!c'est une photo de ton boulot ??? A+ Non mais également ya beaucoup de chefs
Posté(e) : 15 décembre 200717 a En Troll, je m'en doute. En coupé... Raison de plus pour laisser tomber les coupés pour un Troll!
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