Posté(e) : 2 janvier 200817 a Félix Faure en avait "fait" autant http://fr.wikipedia.org/wiki/F%C3%A9lix_Faure
Posté(e) : 3 janvier 200817 a Félix Faure en avait "fait" autant http://fr.wikipedia.org/wiki/F%C3%A9lix_Faure Y'en a pleins d'autres .... et qui ne sont pas morts ...
Posté(e) : 4 janvier 200817 a Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Sa femme se levant à 4 heures pour aller travailler, il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue sur la table de la cuisine. Le lendemain il s'éveille à 9h. Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit, qui dit : - Il est 5h, lève-toi.
Posté(e) : 4 janvier 200817 a Agathe 85 ans entre dans une pharmacie : - Bonjour Monsieur , avez vous des Aspirines ? - Biensûr Madame - Avez vous des Collyres ? - Biensûr Madame - Avez vous des Analgésiques ? - Biensûr Madame - Avez-vous des béquilles et déambulateurs et couches pour adultes ? - Mais enfin Madame , nous sommes une Pharmacie , nous avons tout ce dont vous avez besoin pourquoi toutes ces questions - Voila , je me marie le mois prochain avec Raymond 87 ans et nous aurions désirer ouvrir une liste de mariage chez vous
Posté(e) : 7 janvier 200817 a Un chef de service qui voit que son employé ne sera pas à l'heure pour assister à la réunion qu'il devait mener se décide à l'appeler chez lui... La voix d'un jeune garçon qui décroche : - Allô !? - Oui, bonjour ! Est-ce que ton papa est là ? - Oui... - Tu peux me le passer ? - Non, je ne peux pas... - Et pourquoi ? - Il est occupé... - Et ta maman, elle est là ? - Oui... - Tu peux me la passer ? - Non, je ne peux pas, elle est occupée... - Il y a quelqu'un d'autre chez toi ? - Oui, il y a aussi un policier... - ??? Et qu'est-ce qu'il fait là ? - Il discute avec papa et maman... A ce moment-là, le chef entend entend un grand ronflement dans le téléphone : - C'est quoi ce bruit ? - C'est l'hélicoptère... - ??? Pourquoi, il y a un hélicoptère chez toi ? - Oui, c'est celui des pompiers... - ??? Mais que font les pompiers et la police chez toi ? Après un bref silence, la petite voix de l'enfant chuchote : - Chuuut ! Ils me cherchent...
Posté(e) : 7 janvier 200817 a - "Docteur, mon fils à des hémoroïdes". - "Internes ou externes ?". - "Heu ! Demi-pensionnaire...'.
Posté(e) : 7 janvier 200817 a Histoire vraie Mr et Mme SMITH sont en train de prendre leur douche quand soudain quelqu'un sonne à la porte d'entrée. Mme SMITH revêt une serviette de bain qu'elle tient avec une main et s'en va ouvrir à l'importun. Elle ouvre et il se trouve qu'il sagit de son voisin qui vient leur rendre visite. A la vue de Mme Smith ainsi vêtue il s'écrie "si vous laissez tomber la serviette je vous donnes 500 euros!!!!". Mme Smith , d'abord surprise et choquée , se reprends vite et aprés une brève réflexion fait choir la serviette et récupère les 500 euros assez satisfaite . Elle retourne à la salle de bain où son mari qui l'attendais la questionne à propos de ce visiteur. "Oh ce n'était que notre voisin " lui répond elle , évasive. "Ah , fait moi penser de lui rappeler qu'il doit me rembourser de 500 euros que je lui ai prêtés" Moralité: il faut communiquer GT
Posté(e) : 7 janvier 200817 a Si c'est la même Mme Smith que dans le film, je confirme: elle est très bonne!
Posté(e) : 7 janvier 200817 a > Un homme s'engage dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. > > Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. > > Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base. > > Intrigué, il demande au commandant : > > -Pardon, euh, ca fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme > > - Et alors ? > > - Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ? > > - Tu vois la tente la-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau... > > - UN CHAMEAU ?!?! > > - Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits... > > Le gars est atterré !!! > > Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... Il se jure de ne jamais tomber aussi bas. > > Au bout de quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons qui, tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer. > > Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal : > > - Putain, c'est la misère... > > Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette et d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau. > > A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent en sursaut toute la garnison. > > L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe. > > - Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là ? > > - Ben quoi, comme tout le monde... Sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça ! > > - Mais, abruti, ..... le chameau, « c'est pour aller au village !!! »
Posté(e) : 7 janvier 200817 a A quoi reconnetons un loubard belge dans une bagarre C'est le seul qui se bat avec un rasoir electrique
Posté(e) : 7 janvier 200817 a Ah J'croyais qu'il y en avait 69 ... on y arrive doucement , mais surement
Posté(e) : 8 janvier 200817 a Prenez-en de la graine... bande de jeunots... Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal : On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie. C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme. Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée. Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple, Interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée : « Ben, tous les jours à 7h. on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ; Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules Et je vais m'occuper du potager. Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes. A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel. Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules Et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel. Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble » Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph : Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ? « Elle me casse les couilles »
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