Posté(e) : 12 avril 200817 a Devinette du jour (je sais je ne me suis pas très bien forcé mais c'est So qui vient de me la raconter). Monsieur et Madame Huairre ont une fille : ............. .................. .............. Anne
Posté(e) : 12 avril 200817 a Et le 4 soeurs VERSAIRE tu connais ? . . . . . . . . . Elsa, Rose, Laure, Annie VERSAIRE
Posté(e) : 13 avril 200817 a Un petit garçon doit fêter son dixième anniversaire. Son papa lui propose de lui acheter un beau cadeau pour marquer l'événement. Le petit garçon réfléchit et déclare à son papa : - Papa, je voudrais bien, pour mon anniversaire, avoir un animal. - C'est une très bonne idée, mon garçon, mais lequel ? - Eh bien papa, je voudrais bien un cochon... - Un cochon !? Ça va pas la tête ? Ça pue un cochon, c'est méchant, ça mange tout ce qu'il trouve ! - Mais non, papa, un tout petit cochon, avec la queue en tire-bouchon, tout rose, tout mignon... - Pas question ! Le gosse fait un caprice épouvantable et le père cède. L'enfant promet de s'en occuper, de le nettoyer, de lui donner à manger et tout et tout. Ils achètent un tout petit cochon rose, avec la queue en tire-bouchon, et le petit garçon déclare : - Nous l'appellerons Gercy ! Gercy, quel drôle de nom se dit le père... En fin, si ça lui fait plaisir. Et tout se passe bien au début. Puis est advenu ce qu'il devait advenir : le gentil petit cochon devient un immonde porc qui pue. Le père décide de parler à son fiston. - Mon petit garçon, ton cochon, il a bien vécu, il a bien mangé, il s'est bien amusé. Maintenant, il va devenir ce que deviennent les cochons : du saucisson, du jambon... - Tu veux dire qu'on va le tuer ? Pas question !!! Je ne veux pas qu'on fasse du mal à Gercy ! Le père réfléchit et trouve un compromis : - Ton cochon, on va le donner au zoo. Comme ça, tu pourras le voir quand tu voudras, et il aura de la compagnie, il sera bien soigné. Le petit garçon accepte. Quelle est la morale de l'histoire ? La morale, c'est qu'il est dangereux de se pencher aux fenêtres des trains. Bon, vu comme ça, ça peut paraître un peu bizarre... J'explique: E pericoloso sporgersi (Et père y colle au zoo c'porc Gersy).
Posté(e) : 13 avril 200817 a Référent Mécanique t'es fatigué ? Jeff a des pilules roses (mais pas bleues ) !
Posté(e) : 13 avril 200817 a Moi j'ai entendu parler du supositoire "QUIDORVITE". Parraît qu'on se l'enfile quand on va au lit et quand on se réveille le matin on a encore le doigt dans l'c**.... :2 (25):
Posté(e) : 14 avril 200817 a Le test de la banane: Il y a un très, très grand cocotier et 4 animaux : un lion, un chimpanzé, une girafe et, un écureuil qui sont tout près de l'arbre. Ils décident de se lancer un défi entre eux. Quel animal sera le plus rapide pour atteindre la banane au sommet de l'arbre ? Selon vous, quel animal gagnera le défi ? NB : votre réponse sera directement le reflet de votre personnalité… Donc, pensez-y attentivement… Essayez et répondez à cette question en moins de 30 secondes. Avez-vous fait votre choix ? Voir plus bas, les résultats de cette sérieuse analyse . . . Si votre réponse est : - le lion : vous êtes ennuyant - le chimpanzé : vous êtes idiot - la girafe : vous êtes stupide :2 (25): - l'écureuil : vous êtes complètement stupide . . pourquoi ? Parce qu'il n'y a pas de bananes dans un cocotier… Vous êtes donc très stressé et surchargé par le travail. Vous devriez prendre quelques jours de congé pour relaxer.Essayez de nouveau le test, l'an prochain… Hi hi hi !!!
Posté(e) : 14 avril 200817 a Quelle différence y a-t-il entre des agents de la DDE et des spermatozoïdes Aucune : ils viennent toujours à plusieurs, mais il n'y en a qu'un qui travaille !
Posté(e) : 14 avril 200817 a C'est marrant, je connaissais la même, mais avec des corses à la place des agents de la DDE......
Posté(e) : 14 avril 200817 a Non ce n'est pas possible car chez les Corses, il n'y en aurait aucun qui travaille.
Posté(e) : 14 avril 200817 a c'est l'histoire d'un cheval qui tombe gravement malade et arrive le véto qui donne le diagnostic en présence du copin du cheval , le porc: je crois que si le cheval est dans le même état 'ici 3 jours il va falloir l'abattre! alors le porc revient voir son pte le cheval et lui explique, mais le cheval est vraiment mal. le lendemain le véto revientet constate que le cheval va de mal en pis... alors le cochon anime le cheval a se lever et faire mine que tout va bien, mais rien a faire! passe une journée de plus et le veto se présente de nouveau , analyse le cheval et explique au fermier que si le cheval ne s'est pas levé d'ici le lendemain, il devra l'abattre. alors le cochon déballé insite auprés du cheval: allez quoi! fait un effort! juste te lever une fois devant le veto suffira pour te sauver la vie!!! le lendemain le veto vient voir le cheval et dans un ultime effort celui-ci parvient a se lever en sa présence! alors le cochon trés heureux le félicite et le fermier trés content de voir sa bête tirée d'affaire: ah ben tiens, pour fêter ça on va tuer l'cochon! moralité de l'histoire: occupes toi de tes affaires!!!
Posté(e) : 14 avril 200817 a C'est quatre jeunes Corses qui font leur service militaire (il y a trés, trés longtemps) sur le continent et qui rentre de permission avec une semaine de retard. Convoqué chez l'adjudant, le premier s'explique: "Habitant un petit village perdu dans la montagne où personne ne possède de voiture, j'ai pris mon âne pour me rendre à Bastia afin de prendre le bateau. Seulement comme je suis partis un peu à la bourre et avec le poids du paquetage, en arrivant au carrefour de Casamozza, à environ 30 kms de Bastia, mon âne est mort d'épuisement et j'ai loupé le bateau de la semaine." L'adjudant compatit pour la mort de l'âne, excuse la jeune recrue et appelle le second en lui demandant d'expliquer les raisons de son retard. Voilà c'est simple dit le deuxième Corse: "Habitant un petit village perdu dans la montagne où personne ne possède de voiture, j'ai pris mon âne pour me rendre à Bastia afin de prendre le bateau. Seulement comme je suis partis un peu à la bourre et avec le poids du paquetage, en arrivant au carrefour de Casamozza, à environ 30 kms de Bastia, mon âne est mort d'épuisement et j'ai loupé le bateau de la semaine." L'adjudant sentant l'arnaque se décide, avant de prendre une décision sur la conduite à tenir, d'entendre le troisième qui lui raconte exactement la même histoire. Etant certain d'être pris pour un imbécile, il convoque le quatrième et dernier Corse retardataire et lui dit: "Toi aussi, tu habites un petit village perdu où personne ne possède de voiture et ..." A ce moment là, le dernier l'interromps et lui dit que ses parents possède une voiture. Alors pourquoi es-tu en retard? s'exclame l'adjudant. C'est tout simplement qu'en arrivant au carrefour de Casamozza, il y avait trois ânes morts au milieu de la route et je n'ai pas pu passer.
Posté(e) : 15 avril 200817 a Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.> L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête... Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme de l'art passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict : - Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques ! - Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ? - Seulement deux choses Raymond, vous couper les c***lles ou vous laisser vivre avec votre mal ! Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête : On coupe, Docteur ! Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin ! Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte del'échoppe. - Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure. - Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant. - Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ? - Le coup d'oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans. Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque. - Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42. Raymond corrige le tailleur : - Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40. Le tailleur insiste : - Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42. Raymond insiste encore : - Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis aumoins 10 ans. Et le tailleur qui reste un commerçant : - C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête...
Posté(e) : 16 avril 200817 a Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse : - Je recherche un déodorant pour homme. - Un déodorant à boule? demande la vendeuse - Non, c'est pour les dessous de bras.
Posté(e) : 16 avril 200817 a histoire vraie Après une nuit arrosée, un américain de 27 ans s'est réveillé dans un camion poubelle, juste avant que le chauffeur en vide le contenu dans le broyeur. William Bowen a échappé de justesse à une mort atroce. En effet, après avoir gaiement fait la fête la nuit entière, il s'était endormi dans une benne à ordures, benne qui fut ramassée le matin par le camion poubelle. Alors que le camion allait déverser ses déchets dans le broyeur, William s'est heureusement réveillé. Larry Green, le chauffeur du camion ce jour-là, témoigne: " nous avons vu la tête d'un homme sortir du camion. Il était hautement atteint par l'alcool. Mais je suis content de la façon dont les choses se sont terminées: cet homme a frôlé la mort, mais il est bel et bien vivant." De son côté, William n'a plus aucune idée de comment il a pu se retrouver dans cette benne
Posté(e) : 17 avril 200817 a Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron. Elle explique la situation et dit : - Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel... Le patron dit : - Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ? Elle répond : - C'est un nain !!!
Créer un compte ou se connecter pour commenter